1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」夫問：「為啥？」妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
2.印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪的問兒子：」你怎麼剛到中國就回來了？！」兒子心有餘悸地說：」可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著「列印」、」雷射列印」、」快速列印」，上門列印，3d列印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！
3.小舅子坐飛機出國旅遊，喜歡上了一漂亮的空姐，千方百計加上了v信。每天五點二十給空姐的v信轉賬轉520塊錢！每天堅持在v信上說早安晚安，但是空姐從來都不回復。我說：「女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！」於是我拿過小舅子的手機給那空姐發了一條簡訊：「我剛剛一直在看你v信朋友圈的自pai照，我覺得有3張照片特別好看！」空姐秒回了簡訊：「哪3張好看？」小舅子頓悟：「還是你有辦法。」。
4.老婆出差，我開著她的瑪莎拉蒂接了個滴滴的單，然後用這錢偷偷買了包中華。擔心老婆會發現，我就把中華裝進一個10塊錢的煙盒裡。晚上，發小約我去燒烤攤喝酒，就拿出一根給他。他一看是10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。抽了一會兒，他忍不住說：哎呀，還是抽我的吧兄弟。然後他拿出了一盒中華，抽著說：這個抽著舒服多了。
5.我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿著家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：「謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。」？
6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
7.開著我的法拉利去上班，在路口等紅燈。結果不小心溜車了，把後面一個瑪莎拉蒂蹭了。對方女司機，就當花錢買教訓，賠了10000多，手機轉。過了一會，對方打電話來，我以為反悔了，要加錢。對方說：哥，要不你再蹭兩下？我想換個包。
8.馬上元旦晚會了，班級里的每個人都要演唱一首歌曲，不能不準備。文藝委員統計歌曲時，問我同桌；你唱什麼？同桌：等一分鐘。文藝委員看了他一眼，掉頭就走了。不一會兒，他又轉來了，問同桌：想好唱什麼了沒？同桌納悶道：我剛才不是說了嗎？誰知文藝委員生氣的說道：你哪說，你叫我等一分鐘，我已經等了一分鐘了，你還不說，你到底想怎樣！耍我呢？
9.小叔子經常在學校打架鬥毆，公公賠了人家好幾萬塊錢了。最後公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺當和尚。小叔子每次練功不認真時，方丈都會把婆婆叫過去。這天小叔子實在是忍不住了，問方丈：我有爸爸，為什麼我每次犯錯你都點名叫我媽來？就在這時，方丈的情緒突然變得非常激動。他很氣憤地說：你爸也是我徒弟，我的心臟病就是他氣的，我實在是不想再跟他說話了？
- 娛樂問答
- 答案列表
幽默笑話段子精選[朗讀]
1．爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我兒子去做dna了，結果顯示爺孫倆並無半毛錢關係。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。於是，我親自和兒子做了一次dna檢測，結果顯示，二人系父子關係。接著，我和我爸又去做了dna檢測，結果顯示，我倆並無半毛錢關係。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。於是，我又和老媽做了一次dna檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關係。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱著泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的只有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終確定，那個小男孩就是老婆的「親哥」。老婆顫抖著打電話叫來了岳父岳母和她「親哥」。她「親哥」被擄去和我爸我媽做dna檢測，我被擄去和岳父岳母做dna檢測。結果顯示，我和岳父岳母系親父子母子關係，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關係。也就是說，我老婆是我親妹妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的產物，為何並無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次dna檢測。檢測結果顯示，二人並無半毛錢關係。還好還好，我老婆並不是我親妹妹。我也不是我老婆的親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶著疑問望向了原來是我岳父岳母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：「你……其實是我從垃圾堆里撿回來的。」。
2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣極品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，准丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。於是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：「這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？」姐夫不假思索道：「有啊，沙發上有坐著兩隻豬在幫忙吸毒……」？
3.老婆跟著一個開賓利icon的老男人私奔了，我花了28萬彩禮娶了一個模特老婆。結婚之後老婆弟一個生日我給她買了一個金項鍊，嫌我亂花錢。第二年生日給她買了一個金鐲子，又說我亂花錢。第三年生日還沒到，便提前囑咐我：今年啥都別買啊，我不要，真不要，你別買了啊。於是我非常聽話的什麼都沒買，和我一頓鬧？
4.開著老丈人送給我的車子去上班，在紅綠燈處被一輛賓利慕尚icon追尾了。年輕的司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠得起的。我不屑地笑了一下，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根中華煙，對他說：小伙子，不要小看這輛大眾，不認識車就打電話問問你爸桑塔納icon新兩千年典藏版值多少錢？司機聽完我的話頓時就懵了，趕緊給他爸打電話。掛了電話之後，他又從我手裡要了100塊……。
5.隔壁住著一大長腿空姐和她爸媽，我和他們關係不錯。一天，空姐用她爸媽的養老金全款買了一輛大眾寶來。每次下班回到家，她就把車停在小區樓下。一天她開車去上班，突然發現車的前窗玻璃沒了。然後就給我打電話，告訴我車窗玻璃被人偷了。我立馬就去了現場，我看了看，然後無奈的說：「大姐，你可以把玻璃搖上來嗎？」。
6.表弟高考的成績不理想，考上了昆明理工大學。嬸嬸特別的生氣，因為嬸嬸希望他考上清華北大。表弟被嬸嬸數落了一天，叔叔卻沒有說過一句話。表弟覺得奇怪，因為以前都是叔叔罵他多。第二天，嬸嬸又說表弟，叔叔忍不住說：行了啊，畢竟我跟我兒子還是校友呢？
7.今天早上的時候，我們家樓下的早點店裡人特別多，所以一對年輕情侶和我拼桌，坐在我對面。女生長得特別好看，於是我就多看了兩眼，沒想到被男生髮現了。他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我！於是我就放了一個法拉利的車鑰匙，凱迪拉克和林肯icon，還有好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝？
8.今天我去上班的時候，發現從來沒有遲到過的女同事，今天居然遲到了。正當我疑惑時，她進辦公室，老闆問：「你怎麼遲到了？」她解釋道：「我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。」老闆：「那你是怎麼處理的？」她驚恐的說：「我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。」？
2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣極品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，准丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。於是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：「這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？」姐夫不假思索道：「有啊，沙發上有坐著兩隻豬在幫忙吸毒……」？
3.老婆跟著一個開賓利icon的老男人私奔了，我花了28萬彩禮娶了一個模特老婆。結婚之後老婆弟一個生日我給她買了一個金項鍊，嫌我亂花錢。第二年生日給她買了一個金鐲子，又說我亂花錢。第三年生日還沒到，便提前囑咐我：今年啥都別買啊，我不要，真不要，你別買了啊。於是我非常聽話的什麼都沒買，和我一頓鬧？
4.開著老丈人送給我的車子去上班，在紅綠燈處被一輛賓利慕尚icon追尾了。年輕的司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠得起的。我不屑地笑了一下，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根中華煙，對他說：小伙子，不要小看這輛大眾，不認識車就打電話問問你爸桑塔納icon新兩千年典藏版值多少錢？司機聽完我的話頓時就懵了，趕緊給他爸打電話。掛了電話之後，他又從我手裡要了100塊……。
5.隔壁住著一大長腿空姐和她爸媽，我和他們關係不錯。一天，空姐用她爸媽的養老金全款買了一輛大眾寶來。每次下班回到家，她就把車停在小區樓下。一天她開車去上班，突然發現車的前窗玻璃沒了。然後就給我打電話，告訴我車窗玻璃被人偷了。我立馬就去了現場，我看了看，然後無奈的說：「大姐，你可以把玻璃搖上來嗎？」。
6.表弟高考的成績不理想，考上了昆明理工大學。嬸嬸特別的生氣，因為嬸嬸希望他考上清華北大。表弟被嬸嬸數落了一天，叔叔卻沒有說過一句話。表弟覺得奇怪，因為以前都是叔叔罵他多。第二天，嬸嬸又說表弟，叔叔忍不住說：行了啊，畢竟我跟我兒子還是校友呢？
7.今天早上的時候，我們家樓下的早點店裡人特別多，所以一對年輕情侶和我拼桌，坐在我對面。女生長得特別好看，於是我就多看了兩眼，沒想到被男生髮現了。他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我！於是我就放了一個法拉利的車鑰匙，凱迪拉克和林肯icon，還有好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝？
8.今天我去上班的時候，發現從來沒有遲到過的女同事，今天居然遲到了。正當我疑惑時，她進辦公室，老闆問：「你怎麼遲到了？」她解釋道：「我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。」老闆：「那你是怎麼處理的？」她驚恐的說：「我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。」？
1、 一妹子在公園散步,碰到一男子說道:『美女給你100塊,能不能看看你胸?』妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑著一邊連連點頭應聲答道:「嗯嗯，好了，好了呢！……」然後妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真tm變態,居然還喜歡看我凶。
2、 單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。
3．畢業後在京東送了8年快遞，直到老闆知道我是浙大的學生後才升我當了經理。那天發了工資我就來到勞斯萊斯4s店，我指著一輛庫里南問：「這輛車多少錢啊？」銷售經理：「先生，這是最新款的勞斯萊斯庫里南，售價780萬。」我：「這麼便宜，1000萬賣不賣啊？」銷售經理當場就愣住了，然後驚喜地說：「土豪大哥，賣，肯定賣啊！」我：「好吧，那你就賣1000萬吧，反正我也不買。」不說了，我新買的輪椅到貨了。
4．我正在打遊戲，媽媽說：閨女，明天讓你男朋友上家裡來吃飯。我委屈地說：「我又分手了！」我爸：「為什麼啊，他每個月工資2萬塊錢，還開奔馳有房子，怎麼分了？」我：「因為接受不了天天打遊戲，啥都不會做，天天啥也不做！」我爸：「反了他了，再有錢也不能這麼欺負人啊！我要打電話質問他！看我不打斷他的腿！」我趕緊攔著：「爸你別打了，不怪他，怪我，是他接受不了我這樣。」？
5.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公？
6.師傅看種了我的潛能，把我帶回了廣州酒家，開始了魔瑰訓練。這天訓練結束之後，我打算去開封菜找找靈感，卻在路上看種了一件海瀾之家的西裝。我問了一下價格然後覺得貴，順口來了一句：那麼貴，能不能便宜一點？老闆講：靚仔你要這樣想，東西貴的話，你不買的時候就能跟自己講，哎呦，又省了一大筆錢。正在挑東西的我想想挺有道理的，那我買還不是不買呢？
7.去年中秋節，我一個人過的，我愛吃臭豆腐，但這家店的臭豆腐一點也不臭？，我問服務員為什麼？女服務員走過來說：不可能！等會你再聞聞。等了一會，我用鼻子湊近臭豆腐聞了聞臭，確實夠味，剛才咋不對味呢？女服務員說：是這個味吧，我們是百年老店，一鍋老湯永不變味！說完她偷偷把鞋穿上，然後款款地走了？
8.隨機找幾個姐妹問了問，都長長得報出了一串要買的東西。從孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜歡的東西，把個購物車堆的滿噹噹的。在網上還看到朋友曬出了購物車的清單，長長的，長長的，一大串！有朋友跟她說：「你膽子也真夠大，敢公開，就不怕老公清了你的購物車！」朋友嘿嘿一笑：「提前把老公拉黑了！等貨到了再放他出獄。」。
2、 單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。
3．畢業後在京東送了8年快遞，直到老闆知道我是浙大的學生後才升我當了經理。那天發了工資我就來到勞斯萊斯4s店，我指著一輛庫里南問：「這輛車多少錢啊？」銷售經理：「先生，這是最新款的勞斯萊斯庫里南，售價780萬。」我：「這麼便宜，1000萬賣不賣啊？」銷售經理當場就愣住了，然後驚喜地說：「土豪大哥，賣，肯定賣啊！」我：「好吧，那你就賣1000萬吧，反正我也不買。」不說了，我新買的輪椅到貨了。
4．我正在打遊戲，媽媽說：閨女，明天讓你男朋友上家裡來吃飯。我委屈地說：「我又分手了！」我爸：「為什麼啊，他每個月工資2萬塊錢，還開奔馳有房子，怎麼分了？」我：「因為接受不了天天打遊戲，啥都不會做，天天啥也不做！」我爸：「反了他了，再有錢也不能這麼欺負人啊！我要打電話質問他！看我不打斷他的腿！」我趕緊攔著：「爸你別打了，不怪他，怪我，是他接受不了我這樣。」？
5.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公？
6.師傅看種了我的潛能，把我帶回了廣州酒家，開始了魔瑰訓練。這天訓練結束之後，我打算去開封菜找找靈感，卻在路上看種了一件海瀾之家的西裝。我問了一下價格然後覺得貴，順口來了一句：那麼貴，能不能便宜一點？老闆講：靚仔你要這樣想，東西貴的話，你不買的時候就能跟自己講，哎呦，又省了一大筆錢。正在挑東西的我想想挺有道理的，那我買還不是不買呢？
7.去年中秋節，我一個人過的，我愛吃臭豆腐，但這家店的臭豆腐一點也不臭？，我問服務員為什麼？女服務員走過來說：不可能！等會你再聞聞。等了一會，我用鼻子湊近臭豆腐聞了聞臭，確實夠味，剛才咋不對味呢？女服務員說：是這個味吧，我們是百年老店，一鍋老湯永不變味！說完她偷偷把鞋穿上，然後款款地走了？
8.隨機找幾個姐妹問了問，都長長得報出了一串要買的東西。從孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜歡的東西，把個購物車堆的滿噹噹的。在網上還看到朋友曬出了購物車的清單，長長的，長長的，一大串！有朋友跟她說：「你膽子也真夠大，敢公開，就不怕老公清了你的購物車！」朋友嘿嘿一笑：「提前把老公拉黑了！等貨到了再放他出獄。」。
1、五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周後她離職了，此後我就和她斷了聯繫，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：「哥，這是我還你的錢！」我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：「哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。」然後她說：「哥，下班後我請你吃飯！」就衝着這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下後，說：「哥，先給你道個歉！」對於當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯後，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職並非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什麼業務呢，這麼賺錢。她說：「哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以後就是賺錢了。」我說：「這樣，我也沒多少錢，我先投70000，後續再看情況！」我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了？
2.今天是情人節，我和男朋友約會後，他送我回家，在我家樓下包著我久久不肯鬆開。我小聲說道：「還不放開！我爸在陽台應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！」男朋友聽完後，包得更緊了，說道：「這回我不跑了，我就這樣包著你……」我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：「反正我回回都跑不過他……」。
3．小叔子在萬達集團icon上班的時候，跟部門的女主管曖昧不清，結果女主管意外懷孕了。女主管不饒人，非要小叔子娶她不可，無奈之下小叔子只好帶著她去民政局登記結婚。領完證之後，兩個人去了附近的一個飯館吃飯。吃完飯，小叔子被菜的味道征服，對女主管說道：下次領結婚證還來這裡吃飯慶祝。然後，小叔子就成了一個單身狗……。
4．前兩天我阿姨給我表哥找了一相親對象，見面後我哥哥很喜歡對方女孩。就一直跟阿姨打探說：「那女孩覺得我怎麼樣？適合不？」阿姨一臉發愁地說：「外甥啊，不是阿姨不想幫你啊！人家女孩覺得你也挺好，但是就是你們八字不合啊！」表哥就說：「啥八字不合啊？我咋不知道呢？」阿姨說：「你走路外八字啊,而女孩是內八字，你說怎麼會合呢？」？
5.我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿著家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們只能去人才市場找工作。最後來到一家公司應聘，老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：「謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。」？
6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
7.周末晚上，朋友給我打電話去ktv。唱歌的時候，朋友提議玩真心話大冒險。弟一把我就贏了，他選了真心話。我直接問他：你上個月是不是借了我一千塊錢？他.......支支吾吾半天說：是。下一輪我又贏了，他選了大冒險，我說：兄弟，敢不敢現在就把錢還給我。
8.男友喜歡下圍棋，恰好爸爸也是此中高手，於是第一天帶他來我家時很快他就被我爸拉過去了。結果看著看著，我突然發現了一個問題，男朋友越小腿抖得越厲害。過後我疑惑地問他：你為什麼抖啊，我爸很好相處的。他苦笑著來了一句：你爸的棋型越下越像房子，我這能不抖麼？
2.今天是情人節，我和男朋友約會後，他送我回家，在我家樓下包著我久久不肯鬆開。我小聲說道：「還不放開！我爸在陽台應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！」男朋友聽完後，包得更緊了，說道：「這回我不跑了，我就這樣包著你……」我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：「反正我回回都跑不過他……」。
3．小叔子在萬達集團icon上班的時候，跟部門的女主管曖昧不清，結果女主管意外懷孕了。女主管不饒人，非要小叔子娶她不可，無奈之下小叔子只好帶著她去民政局登記結婚。領完證之後，兩個人去了附近的一個飯館吃飯。吃完飯，小叔子被菜的味道征服，對女主管說道：下次領結婚證還來這裡吃飯慶祝。然後，小叔子就成了一個單身狗……。
4．前兩天我阿姨給我表哥找了一相親對象，見面後我哥哥很喜歡對方女孩。就一直跟阿姨打探說：「那女孩覺得我怎麼樣？適合不？」阿姨一臉發愁地說：「外甥啊，不是阿姨不想幫你啊！人家女孩覺得你也挺好，但是就是你們八字不合啊！」表哥就說：「啥八字不合啊？我咋不知道呢？」阿姨說：「你走路外八字啊,而女孩是內八字，你說怎麼會合呢？」？
5.我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿著家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們只能去人才市場找工作。最後來到一家公司應聘，老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：「謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。」？
6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
7.周末晚上，朋友給我打電話去ktv。唱歌的時候，朋友提議玩真心話大冒險。弟一把我就贏了，他選了真心話。我直接問他：你上個月是不是借了我一千塊錢？他.......支支吾吾半天說：是。下一輪我又贏了，他選了大冒險，我說：兄弟，敢不敢現在就把錢還給我。
8.男友喜歡下圍棋，恰好爸爸也是此中高手，於是第一天帶他來我家時很快他就被我爸拉過去了。結果看著看著，我突然發現了一個問題，男朋友越小腿抖得越厲害。過後我疑惑地問他：你為什麼抖啊，我爸很好相處的。他苦笑著來了一句：你爸的棋型越下越像房子，我這能不抖麼？
1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$500吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$500吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這只是$800！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。」？
2．臨時被經理安排出差，當時我鬧肚子都沒忍住先去趕車了。到高鐵上，我找到了自己的位置後立馬奔去了廁所。當時在裡面刷了會視頻，看你蹲的時間有點長，聽到門外有列車員在說話：先生裡面有人的話你可以到別的車廂。那個人說：我都等半個小時了，我今天要看看什麼大神那麼長時間不出來。瞧我這暴脾氣，我好像已經坐過兩站了……不知道門外的人走沒？
3.名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小伙子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生？
4.晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想著老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽著老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終於，鐵柱硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門。就聽他大聲對著老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢。
5.漲了工資正買了菜回家，一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。
我就問他們：你們怎麼吵架啦？
我爸說：「都是你，這麼大了還沒有媳婦，要是你給我們生一個孫子玩，我們至於吵架嗎？」。
我心想：老爸你這是來了一招調虎離山啊！
果然我媽改瞪我了，然後完全不理我爸，然後就直接指著我開罵了。
6.過年時，哥們來玩帶了兩箱牛奶。想起來那兩箱牛奶，於是趕緊拿出來喝，媳婦：這都還有2天就過期了，這牛奶還是別喝了，有毒！我可不在意這個，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶時，兒子一直看我，我：看我幹什麼？兒子：媽媽說這牛奶有毒，喝了會si的，我看你什麼時候si
7.堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：「你以為自己還能增高嗎？」堂弟沮喪的說：「不能了。」老闆娘：「明知不可為而為之，你能怪我嗎？」。
8.昨晚前女友跟我說他要結婚了，心情不好的我約了幾個朋友出來喝酒。後來我喝多了，我拿起手機對裡面59個女好友發去同意一條消息說：我愛你。緊接著我就斷片了，今天早上酒醒一看，五十八個罵我的。一個把我拉黑的，還有一個人給我轉了1000塊。我一看，原來她是我媽。
2．臨時被經理安排出差，當時我鬧肚子都沒忍住先去趕車了。到高鐵上，我找到了自己的位置後立馬奔去了廁所。當時在裡面刷了會視頻，看你蹲的時間有點長，聽到門外有列車員在說話：先生裡面有人的話你可以到別的車廂。那個人說：我都等半個小時了，我今天要看看什麼大神那麼長時間不出來。瞧我這暴脾氣，我好像已經坐過兩站了……不知道門外的人走沒？
3.名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小伙子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生？
4.晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想著老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽著老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終於，鐵柱硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門。就聽他大聲對著老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢。
5.漲了工資正買了菜回家，一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。
我就問他們：你們怎麼吵架啦？
我爸說：「都是你，這麼大了還沒有媳婦，要是你給我們生一個孫子玩，我們至於吵架嗎？」。
我心想：老爸你這是來了一招調虎離山啊！
果然我媽改瞪我了，然後完全不理我爸，然後就直接指著我開罵了。
6.過年時，哥們來玩帶了兩箱牛奶。想起來那兩箱牛奶，於是趕緊拿出來喝，媳婦：這都還有2天就過期了，這牛奶還是別喝了，有毒！我可不在意這個，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶時，兒子一直看我，我：看我幹什麼？兒子：媽媽說這牛奶有毒，喝了會si的，我看你什麼時候si
7.堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：「你以為自己還能增高嗎？」堂弟沮喪的說：「不能了。」老闆娘：「明知不可為而為之，你能怪我嗎？」。
8.昨晚前女友跟我說他要結婚了，心情不好的我約了幾個朋友出來喝酒。後來我喝多了，我拿起手機對裡面59個女好友發去同意一條消息說：我愛你。緊接著我就斷片了，今天早上酒醒一看，五十八個罵我的。一個把我拉黑的，還有一個人給我轉了1000塊。我一看，原來她是我媽。