1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」夫問：「為啥？」妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
2.印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪的問兒子：」你怎麼剛到中國就回來了？！」兒子心有餘悸地說：」可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著「列印」、」雷射列印」、」快速列印」，上門列印，3d列印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！
3.小舅子坐飛機出國旅遊，喜歡上了一漂亮的空姐，千方百計加上了v信。每天五點二十給空姐的v信轉賬轉520塊錢！每天堅持在v信上說早安晚安，但是空姐從來都不回復。我說：「女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！」於是我拿過小舅子的手機給那空姐發了一條簡訊：「我剛剛一直在看你v信朋友圈的自pai照，我覺得有3張照片特別好看！」空姐秒回了簡訊：「哪3張好看？」小舅子頓悟：「還是你有辦法。」。
4.老婆出差，我開著她的瑪莎拉蒂接了個滴滴的單，然後用這錢偷偷買了包中華。擔心老婆會發現，我就把中華裝進一個10塊錢的煙盒裡。晚上，發小約我去燒烤攤喝酒，就拿出一根給他。他一看是10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。抽了一會兒，他忍不住說：哎呀，還是抽我的吧兄弟。然後他拿出了一盒中華，抽著說：這個抽著舒服多了。
5.我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿著家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：「謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。」？
6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
7.開著我的法拉利去上班，在路口等紅燈。結果不小心溜車了，把後面一個瑪莎拉蒂蹭了。對方女司機，就當花錢買教訓，賠了10000多，手機轉。過了一會，對方打電話來，我以為反悔了，要加錢。對方說：哥，要不你再蹭兩下？我想換個包。
8.馬上元旦晚會了，班級里的每個人都要演唱一首歌曲，不能不準備。文藝委員統計歌曲時，問我同桌；你唱什麼？同桌：等一分鐘。文藝委員看了他一眼，掉頭就走了。不一會兒，他又轉來了，問同桌：想好唱什麼了沒？同桌納悶道：我剛才不是說了嗎？誰知文藝委員生氣的說道：你哪說，你叫我等一分鐘，我已經等了一分鐘了，你還不說，你到底想怎樣！耍我呢？
9.小叔子經常在學校打架鬥毆，公公賠了人家好幾萬塊錢了。最後公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺當和尚。小叔子每次練功不認真時，方丈都會把婆婆叫過去。這天小叔子實在是忍不住了，問方丈：我有爸爸，為什麼我每次犯錯你都點名叫我媽來？就在這時，方丈的情緒突然變得非常激動。他很氣憤地說：你爸也是我徒弟，我的心臟病就是他氣的，我實在是不想再跟他說話了？
2.印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪的問兒子：」你怎麼剛到中國就回來了？！」兒子心有餘悸地說：」可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著「列印」、」雷射列印」、」快速列印」，上門列印，3d列印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！
3.小舅子坐飛機出國旅遊，喜歡上了一漂亮的空姐，千方百計加上了v信。每天五點二十給空姐的v信轉賬轉520塊錢！每天堅持在v信上說早安晚安，但是空姐從來都不回復。我說：「女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！」於是我拿過小舅子的手機給那空姐發了一條簡訊：「我剛剛一直在看你v信朋友圈的自pai照，我覺得有3張照片特別好看！」空姐秒回了簡訊：「哪3張好看？」小舅子頓悟：「還是你有辦法。」。
4.老婆出差，我開著她的瑪莎拉蒂接了個滴滴的單，然後用這錢偷偷買了包中華。擔心老婆會發現，我就把中華裝進一個10塊錢的煙盒裡。晚上，發小約我去燒烤攤喝酒，就拿出一根給他。他一看是10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。抽了一會兒，他忍不住說：哎呀，還是抽我的吧兄弟。然後他拿出了一盒中華，抽著說：這個抽著舒服多了。
5.我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿著家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：「謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。」？
6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
7.開著我的法拉利去上班，在路口等紅燈。結果不小心溜車了，把後面一個瑪莎拉蒂蹭了。對方女司機，就當花錢買教訓，賠了10000多，手機轉。過了一會，對方打電話來，我以為反悔了，要加錢。對方說：哥，要不你再蹭兩下？我想換個包。
8.馬上元旦晚會了，班級里的每個人都要演唱一首歌曲，不能不準備。文藝委員統計歌曲時，問我同桌；你唱什麼？同桌：等一分鐘。文藝委員看了他一眼，掉頭就走了。不一會兒，他又轉來了，問同桌：想好唱什麼了沒？同桌納悶道：我剛才不是說了嗎？誰知文藝委員生氣的說道：你哪說，你叫我等一分鐘，我已經等了一分鐘了，你還不說，你到底想怎樣！耍我呢？
9.小叔子經常在學校打架鬥毆，公公賠了人家好幾萬塊錢了。最後公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺當和尚。小叔子每次練功不認真時，方丈都會把婆婆叫過去。這天小叔子實在是忍不住了，問方丈：我有爸爸，為什麼我每次犯錯你都點名叫我媽來？就在這時，方丈的情緒突然變得非常激動。他很氣憤地說：你爸也是我徒弟，我的心臟病就是他氣的，我實在是不想再跟他說話了？