1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$500吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$500吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這只是$800！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。」？
2．臨時被經理安排出差，當時我鬧肚子都沒忍住先去趕車了。到高鐵上，我找到了自己的位置後立馬奔去了廁所。當時在裡面刷了會視頻，看你蹲的時間有點長，聽到門外有列車員在說話：先生裡面有人的話你可以到別的車廂。那個人說：我都等半個小時了，我今天要看看什麼大神那麼長時間不出來。瞧我這暴脾氣，我好像已經坐過兩站了……不知道門外的人走沒？
3.名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小伙子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生？
4.晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想著老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽著老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終於，鐵柱硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門。就聽他大聲對著老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢。
5.漲了工資正買了菜回家，一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。
我就問他們：你們怎麼吵架啦？
我爸說：「都是你，這麼大了還沒有媳婦，要是你給我們生一個孫子玩，我們至於吵架嗎？」。
我心想：老爸你這是來了一招調虎離山啊！
果然我媽改瞪我了，然後完全不理我爸，然後就直接指著我開罵了。
6.過年時，哥們來玩帶了兩箱牛奶。想起來那兩箱牛奶，於是趕緊拿出來喝，媳婦：這都還有2天就過期了，這牛奶還是別喝了，有毒！我可不在意這個，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶時，兒子一直看我，我：看我幹什麼？兒子：媽媽說這牛奶有毒，喝了會si的，我看你什麼時候si
7.堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：「你以為自己還能增高嗎？」堂弟沮喪的說：「不能了。」老闆娘：「明知不可為而為之，你能怪我嗎？」。
8.昨晚前女友跟我說他要結婚了，心情不好的我約了幾個朋友出來喝酒。後來我喝多了，我拿起手機對裡面59個女好友發去同意一條消息說：我愛你。緊接著我就斷片了，今天早上酒醒一看，五十八個罵我的。一個把我拉黑的，還有一個人給我轉了1000塊。我一看，原來她是我媽。
2．臨時被經理安排出差，當時我鬧肚子都沒忍住先去趕車了。到高鐵上，我找到了自己的位置後立馬奔去了廁所。當時在裡面刷了會視頻，看你蹲的時間有點長，聽到門外有列車員在說話：先生裡面有人的話你可以到別的車廂。那個人說：我都等半個小時了，我今天要看看什麼大神那麼長時間不出來。瞧我這暴脾氣，我好像已經坐過兩站了……不知道門外的人走沒？
3.名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小伙子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生？
4.晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想著老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽著老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終於，鐵柱硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門。就聽他大聲對著老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢。
5.漲了工資正買了菜回家，一到家就看到爸媽在大眼瞪小眼。
我就問他們：你們怎麼吵架啦？
我爸說：「都是你，這麼大了還沒有媳婦，要是你給我們生一個孫子玩，我們至於吵架嗎？」。
我心想：老爸你這是來了一招調虎離山啊！
果然我媽改瞪我了，然後完全不理我爸，然後就直接指著我開罵了。
6.過年時，哥們來玩帶了兩箱牛奶。想起來那兩箱牛奶，於是趕緊拿出來喝，媳婦：這都還有2天就過期了，這牛奶還是別喝了，有毒！我可不在意這個，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶時，兒子一直看我，我：看我幹什麼？兒子：媽媽說這牛奶有毒，喝了會si的，我看你什麼時候si
7.堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：「你以為自己還能增高嗎？」堂弟沮喪的說：「不能了。」老闆娘：「明知不可為而為之，你能怪我嗎？」。
8.昨晚前女友跟我說他要結婚了，心情不好的我約了幾個朋友出來喝酒。後來我喝多了，我拿起手機對裡面59個女好友發去同意一條消息說：我愛你。緊接著我就斷片了，今天早上酒醒一看，五十八個罵我的。一個把我拉黑的，還有一個人給我轉了1000塊。我一看，原來她是我媽。