1、跳水課上，第一次跳三米台。
2、想買個ipad，請問什麼牌子好點？
3、位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。
4、我以一個過來人的身份告訴你，別過來。
5、男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣。
6、真是太沒意思了，我談個戀愛容易嘛我。
7、這世上本沒有髒話，作業做多了就有了。
8、有多少永遠值得堅持，有多少永遠配得上永遠。
9、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。
10、再多各自牛逼的時光，都比不上一起二逼的歲月。
11、今天老師說我是班裡的攪屎棍，那麼我同學是什麼？
12、我把你的備註改成了你的名字 連名帶姓最初的樣子。
13、人家減肥減腰減大腿，為什麼你非要從腦細胞開始？
14、所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
15、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
16、只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊，為什麼要互相殘殺？
17、當你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
18、沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
19、小時候經常想長大後是考清華還是考北大，現在想來，當初真是想太多了。
20、下輩子做只考拉，每天睡覺個小時，吃個小時，發獃個小時，這才是完美人生啊！
21、演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。
22、老婆餅裡面沒有老婆，魚香肉絲裡面沒有魚，所以胸罩裡面沒有胸是情有可原的。
23、學生家長拜訪老師，家長：「老師貴姓啊?」教師：「哦，我叫王金蓮。」。
24、如果十年後你未娶，我未嫁，那我們——————太慘了，真的太慘了。
25、整理手機時才發現，原來我的手機相冊里存了好多人的黑歷史，希望將來她們有錢了能買回去。
26、有人問我你們女生一般要做什麼，我回了一句我們啊要做飯洗衣做家務他當場暈倒對付這些色狼就要用幽默？
27、小紅在小強家寫作業，問小強：「一百年的時間單位是什麼啊?」小強想了想，說：「世紀吧。」？
28、如果讓我再次遇見你我一定吧你拉入臥室瘋狂的把你按倒在床上用被子蒙住我倆的頭告訴你我的手錶是夜光的。
2、想買個ipad，請問什麼牌子好點？
3、位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。
4、我以一個過來人的身份告訴你，別過來。
5、男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣。
6、真是太沒意思了，我談個戀愛容易嘛我。
7、這世上本沒有髒話，作業做多了就有了。
8、有多少永遠值得堅持，有多少永遠配得上永遠。
9、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。
10、再多各自牛逼的時光，都比不上一起二逼的歲月。
11、今天老師說我是班裡的攪屎棍，那麼我同學是什麼？
12、我把你的備註改成了你的名字 連名帶姓最初的樣子。
13、人家減肥減腰減大腿，為什麼你非要從腦細胞開始？
14、所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
15、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
16、只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊，為什麼要互相殘殺？
17、當你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
18、沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
19、小時候經常想長大後是考清華還是考北大，現在想來，當初真是想太多了。
20、下輩子做只考拉，每天睡覺個小時，吃個小時，發獃個小時，這才是完美人生啊！
21、演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。
22、老婆餅裡面沒有老婆，魚香肉絲裡面沒有魚，所以胸罩裡面沒有胸是情有可原的。
23、學生家長拜訪老師，家長：「老師貴姓啊?」教師：「哦，我叫王金蓮。」。
24、如果十年後你未娶，我未嫁，那我們——————太慘了，真的太慘了。
25、整理手機時才發現，原來我的手機相冊里存了好多人的黑歷史，希望將來她們有錢了能買回去。
26、有人問我你們女生一般要做什麼，我回了一句我們啊要做飯洗衣做家務他當場暈倒對付這些色狼就要用幽默？
27、小紅在小強家寫作業，問小強：「一百年的時間單位是什麼啊?」小強想了想，說：「世紀吧。」？
28、如果讓我再次遇見你我一定吧你拉入臥室瘋狂的把你按倒在床上用被子蒙住我倆的頭告訴你我的手錶是夜光的。