關於別的幽默段子

1、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

2、別和我談理想，戒了。

3、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！

4、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

5、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

6、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

7、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。

8、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。

9、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

10、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。

11、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。

12、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

13、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

14、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也。
是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

15、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。

16、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

17、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

18、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。

19、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

20、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。

21、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

22、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。

23、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」？
書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」。

24、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

25、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。

26、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。

27、小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
「再見！醫生。」。
小晶晶的姐姐：「什麼，『再見』？你還要住院？」？
小晶晶：「那……醫生，永別了！」。

28、上學前，母親叮囑威利：「別說我們家富，否則，學校又要上門。
來求捐款了。」威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道——。
「我家裡很窮，我家的廚師、園丁和僕人都很窮……」。

29、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

30、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女。
仆。
「好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？」女僕問。

31、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

32、女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」。
「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」？

33、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」。
護上：「為什麼？」？
產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」。

34、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。

35、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女。
主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰。
居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他。
們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

36、「爸爸，我留級您別難過！」。
「為什麼？」？
「我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。」。

37、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。

38、1、 十年樹木，百年樹袋熊。
2、 魚和胸罩不可兼得。
3、 別說吃你幾個爛西瓜，老子在城裡吃冬瓜都不要錢。
4、 爬上奔馳的駿馬，象騎上飛快的火車。
5、 老鼠上了貓。
6、 少年包工頭。
7、 拿什麼拯救你的愛人？
8、 拿什麼拯救你和我的愛人？
9、 你拿什麼拯救我，愛人？
10、 拿什麼拯救你，我的大兵瑞恩？
11、 是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧願你冷酷到底，也不願再傷心一次。你應該在車底，我應該在車裡，讓我開車壓死你。
12、 千斤撥四兩。
13、 化腐朽為綿掌。
14、 牛不群。
15、 馬無季。
16、 善思而李（因為我叫李善思）。
17、 基努·李善思（還是因為我叫李善思）。
18、 給我一個支點，我可以撐起地球儀。
19、 悄悄地進莊，打飛機的不要。
20、 人過留名，雁過留聲機。
21、 常在河邊走，哪能不詩人。
22、 考拉是條狗。
23、 卡拉是條ok
24、 愛護環境，人人有病。
25、 千

39、螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：「別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。」。

40、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。

41、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔:別客氣,不算什麼？
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。

42、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

43、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。

44、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」。

45、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

46、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

47、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

48、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

49、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

50、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。