關於管的幽默段子
1、輸液扎針,天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱了再扎。
搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來了。
2、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢,儘管字畫很好,也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有?
一天,鄭板橋躺在床上,忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影,鄭板橋想:一定是小偷光臨了,我家有什麼值得你拿呢?便高聲吟起詩來:大風起兮月正昏,有勞君子到寒門?
詩書腹內藏千卷,錢串床頭沒半根。小偷聽了,轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行:出戶休驚黃尾犬,越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走,不小心把幾塊牆磚碰落地上,鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門,喝住黃狗,還把跌倒的小偷扶起來,一直送到大路上,作了個揖,又吟送了兩句詩:夜深費我披衣送,收拾雄心重作人。
3、埃迪跟同行喝酒,不覺天色已晚。
他是個妻管嚴,雖然到了家,可為了不驚醒卡米,就悄悄地把。
後窗門摘了下來,從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——!」「噓——!」。
拍肩膀的是個男子,他對目蹬口呆的埃迪說:「咱們都是同行。
呵!不過你的躡走功夫不賴呀!」。
4、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
5、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前,懇求他說:「儘管我這次。
考得不好,請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼?這不太好。」?
小巴巴拉的聲音更柔和了:「老師,我母親有心臟病,較低的分。
數會使她看了受刺激。」。
6、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室,狂喊著:「爹爹,現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地,」父親說,「管道匠來了?」。
兒子的回答是:「不是,房屋著火了。」。
7、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相處出了名,儘管沒有一個。
人不知道她的脾氣,但由於她出的工資高,偶然也有人為她工作,有一次。
這個太太懷了孕,快生產時又和女傭人鬧翻,那女傭辭工不幹了,但是女。
傭人臨走時,卻有禮貌地說:
「希望你生一個又白又胖的男孩子。」。
「你怎麼知道一定是男孩?」太太問?
「我有把握那一定是一個男孩子。」女傭人答,「沒有一個女孩子。
會和你在一起9個月的。」。
8、管家:「華林切利先生,很遺憾,但我得說清楚,我同您的夫人不和。」。
華林切利先生:「怎麼啦?她要求您太多了吧?」?
管家:「是的,先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們,因此她。
指揮我像指揮您一樣。」。
9、「這裡到底誰是一家之主?!」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我!」妻子威嚴地問,「幹什麼?」?
「不,沒什麼……這就好了,我只不過隨便問問。」?
10、某大型建材市場名曰:百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日,一些燈管由於經受不住風吹雨打,終於光榮犧牲,留下一具:白女屍。
11、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
12、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭!某天,某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭,第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下,他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,我才來買槍……。
13、動物園裡的大熊貓,快要死了。管理問大熊貓:「你最後還要什麼要求儘管提出來吧?」 熊貓說:「我有兩件非常想做的事,第一件就是要治一治我的黑眼圈;第二件就是,唉,我這輩子就想照一張彩色照片。」?
14、一對夫婦有兩個淘氣的孩子,一個8歲,一個10歲。他們經常搞惡作劇,誰也管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教,聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了,但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問:「上帝在哪兒?」。
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問:「上帝在哪兒?」。
小孩還是沒有回答。
牧師站起來,指著小孩的臉,更大聲問:「上帝在哪兒?」。
突然,小孩打開房門,一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問:「發生什麼事?」弟弟回答:「這次壞事了,上帝找不到了,他們以為是我們乾的!」?
15、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前,懇求他說:「儘管我這次考得不好,請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼?這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了:「老師,我母親有心臟病,較低的分數會使她看了受刺激。」?
16、女兒(5歲):媽媽,我以前是在你肚子裡的嗎?
媽媽:是的。
女兒(5歲):那我是從哪個管道里爬出來的呀。
媽媽:
17、浴室中的水管已經爆裂了。屋主人在管道匠來到以前,用他的手去阻塞流水。忽然他小兒子衝進浴室,狂喊著:「爹爹,現在你可以讓水管放水了。」 「謝天謝地,」父親說,「管道匠來了?」 兒子的回答是:「不是,房屋著火了。」。
18、女教師生氣地對薩沙說:「我真想當三天你的媽媽,把你好好管教管教!」。
「好吧!」薩沙說,「我這就回去跟爸爸說,也許他同意的。」。
19、兒子:「今天老師教我們說『是的,先生。』和『不,先生。』」。
父親:「你學會了嗎?」。
兒子:「不,先生!」。
父親:「管爸爸不能叫先生。」。
兒子:「是的,先生。」。
20、學會了。
兒子:「今天老師教我們說『是的,先生。』和『不,先生。』」。
父親:「你學會了嗎?」。
兒子:「不,先生!」。
父親:「管爸爸不能叫先生。」。
兒子:「是的,先生。」。
21、有一對夫婦,每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻。
子管錢,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。
男方父母知道後,把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生。
氣。以前他下班時,總是要把半歲的小兒子抱在懷裡,逗上半天。今。
天他回來,儘管小兒子在床上哭得聲嘶力竭,他也不去哄一哄,卻。
把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後,大發其火他說:「她這麼大了,又沒有哭,你。
倒抱她,小兒子哭得要死,你為啥不抱抱?」。
丈夫聽後不慌不忙他說:「那是五元的,你去抱吧,我要抱十元。
的。」。
22、丈夫:「今後由你來教育兒子。我管他,他根本不。
聽。」。
妻子:「別人都伯你,難道兒子不怕?」。
丈夫:「我屬虎,他屬牛,你忘了,』初生牛犢不怕。
虎』嘛!」。
23、丈夫:「小王兩口子吵架,別人都不去勸架,你跟。
著瞎摻和什麼?」?
妻子:「我不去管,如果以後咱倆打起來,人家還。
能來勸架嗎?」。
24、埃迪跟同事一起喝酒,不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」,雖然到了家,可為了不驚醒妻子,就悄悄地將。
後窗門拆下來,從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時,突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——!」。
「噓——!」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說:「咱。
們是同行,不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀!」。
25、一婦女對她的女伴說:「你的結婚戒指戴錯了手。
指頭。」。
「管它呢!反正我和我男人也結錯了婚。」。
26、托穆對他的朋友說:「皮爾,我們家裡是分工合作,我管幾件事,我太太她也管幾件事。」「托穆,那你分管什麼事?」「我管孩子和僕人。」「那你太太呢?」「她管錢和我唄!」?
27、妻:「你怎麼用吸管喝酒呢?」?
夫:「是的!因為醫生要我離酒遠點兒o」。
28、有夫妻好吵架,一日丈夫懷疑老婆和外人有染,又管不住老婆!就說你不要和他在來往了,平時我想和你做你都不同意,他要你就給他了!這時他老婆一生氣就說:這是娘家配的,我想給誰就給誰。
29、一貓捕鼠,鼠甚迫,無處躲避,急匿在竹轎槓中。貓顧之。
嘆云:「看你管(音同館)便進得好,這幾個節如何過得去!」。
30、乞兒制一新竹筒,眾丐沽酒稱賀。每飲畢,輒呼曰:「慶。
新管酒干。」一師正在覓館,偶經過聞之,誤聽以為慶新館也。
急向前揖之曰:「列位既有了新館,把這舊館讓與學生罷!」。
31、一人最好唱曲。探親回遲,城門已閉,因叫:「開門!」管。
門者曰:「你唱一曲我聽,便放你進來。」此人曰:「唱便唱。
只是我唱,你要答應。」管門曰:「依你。」其人先說白云:「叫。
周倉!」城上應曰:「嗄。」「關爺爺在城外了,還不伙迎廠V
應曰:「嗄。」其人曰:「你既曉得關出你爺在城外,就該開門。
如何還敢要我唱曲?」。
32、一人問鄰婦借秤,婦回云:「我家這管撤屁秤,是用不得。
的。」其人曰:「娘子,你在前另有不撒屁的,求借我用一用。」。
33、管財務的縣丞不識字,凡購置東西,都在賬簿個畫個形狀,算是記賬。
一天,縣官查賬,只見上面畫了許多圖畫,很是生氣,拿紅筆在圖上劃了。
很多紅槓槓。縣丞見了,對縣官說:「您買你這許多紅燭,怎麼也記在我?
賬上?」。
34、張鰲山在江北做提學(官名,管所屬州縣學校和教育行政),用「馮婦善搏虎(馮婦為。
男子,春秋時,能徒手打虎)」為題考學生。
徐州有一士人說:「馮婦,一婦人也,卻能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的。
呢?先扼其吭,再斬其頭,剝其皮,然後投於五味之中煮而食之,豈不美哉?」。
35、一個罪犯到服役的地方,監管的軍官想勒索他的錢財,故意讓他在前面走路。罪犯遵令。
走在前面,軍官罵道:「這麼走,我成了你的隨從了。」。
又叫罪犯到他身後去跟隨保護,罪犯又遵令走在後面,軍官又罵道:「這麼走,是我給。
你開路了。」。
罪犯不知所措,只得跪下請教:「我該怎麼走才對呢?」軍官道:「你如果每月送我些?
銀錢,直走橫行,都隨你便!」。
36、孩子大哭,爸爸問他為啥,孩子說:「餓了。」。
爸爸說:「兒呀,你要吃什麼儘管說,哪怕龍肝鳳髓,爸爸都會拿來。」?
孩子說:「我只要飯吃。」。
爸爸罵道:「唉!刁孩子,單揀家中沒有的東西要了吃!」。
37、夏天,市鎮上時興穿像筆管一樣又細又長的襪子。有個顧客買襪,屢次挑選試穿總覺得。
太寬。
店老闆說:「你要買得稱心如意,為啥不去找漆匠?」。
顧客問:「為啥?」。
答道:「不用穿襪,只用白漆漆沒了兩腿,豈不是更好?」。
38、手對腳說:「我們要麼管取物,要麼管行動,都有苦差役做,可是平生一點沒有享受。
唯獨嘴巴整天無所事事,只會吹牛皮,說空話,有時還要招來恥辱和戰爭,成為大家的災難。
可是它反而能吃上豐盛的飯菜,這是多麼不公平啊!今後我們約定:凡是嘴巴需要的。
我們都不為它服務。手不取物,腳不行走,以此來難難它!」。
當天,嘴巴要吃,手不動,嘴巴要到別處吃,腳也停止不走。嘴巴無可奈何,只能仰天。
長嘆。
手和腳暗暗歡喜,說:「從今以後,它一定要卑躬屈膝來哀求我們了。」。
誰知嘴巴一點也不哀求,而肚子餓極了,接著手、腳也癱瘓了,以致不能動彈。這時。
手和腳方才後悔了。
39、從前有個人常做好事,死後要重新投胎。陰間轉輪王(執管輪迴投生的大王)問他要投。
什麼人家?
他說:「父是尚書子狀元,繞家千頃好良田,魚池花葉般般有,美妾嬌妻個個賢,充棟。
金銀並米穀,盈箱羅綺及銀錢,身居一品王公位,安享榮華壽百年。」。
轉輪王說:「有這樣的好處,罷罷罷,讓我自己去投抬,將王位禪讓給你吧!」。
40、尹望山做兩江總督(管轄江蘇、安徽、江西等地)時,曾對下屬開玩笑地問:「諸位平。
日最怕什麼東西?」有的說怕虎狼,有的說怕蛇蠍。尹望山說:「這些都不怕,只怕糊塗人?
啊!」。
眾人大笑。
41、乞兒制一新竹筒,眾丐沽酒稱賀。每飲畢,輒呼曰:「慶 新管酒干。」一師正在覓館,偶經過聞之,誤聽以為慶新館也,急向前揖之曰:「列位既有了新館,把這舊館讓與學生罷!」。
42、一貓捕鼠,鼠甚迫,無處躲避,急匿在竹轎槓中。貓顧之 嘆云:「看你管(音同館)便進得好,這幾個節如何過得去!」。
43、管財務的縣丞不識字,凡購置東西,都在賬簿個畫個形狀,算是記賬。一天,縣官查賬,只見上面畫了許多圖畫,很是生氣,拿紅筆在圖上劃了很多紅槓槓。縣丞見了,對縣官說:「您買你了許多紅燭,怎麼也記在我賬上?」?
44、張鰲山在江北做提學(官名,管所屬州縣學校和教育行政),用「馮婦善搏虎(馮婦為男子,春秋時,能徒手打虎)」為題考學生。
徐州有一士人說:「馮婦,一婦人也,卻能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的呢?先扼其吭,再斬其頭,剝其皮,然後投於五味之中煮而食之,豈不美哉?」。
45、啊! 戀愛了吧,高興了吧,從此花錢多了吧 結婚了吧,爽了吧,從此有人管了吧 離婚了吧,自由了吧,從此做愛要錢了吧 愛滋了吧,傻了吧,躺在床上等死了吧。
46、啊!
戀愛了吧,高興了吧,從此花錢多了吧。
結婚了吧,爽了吧,從此有人管了吧。
離婚了吧,自由了吧,從此做愛要錢了吧。
愛滋了吧,傻了吧,躺在床上等死了吧。
47、有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴,有一次被男朋友叫去看電影,臨出門時媽媽囑咐說:出去要放聰明點不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就說不要,模你下邊你就說停。女孩說記住了,晚上回來她媽問她有沒有被占便宜,女孩哭著說:占了,他上下一起摸我,我就照你教的說:「不要停,不要停」。
48、儘管這是一個複雜而精細的手術,不過一流醫院就是一流醫院,盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包,因為盧克確信手術既然是和腸道有關的,那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道:「護士小姐,手術後我頭上這個地方起了一個大包,會不會是手術留下了什麼後遺症?」「哦,完全不必擔心,盧克先生,格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候,麻醉劑突然用光了,出於對您生命的考慮,所以。。。」?
49、婦科醫生對一位多年不育,極望生子的中年女子說:「你儘管放心好了,一定會生孩子,即使你不會生,你的女兒也一定會生的。」。
50、一天,一位實習生上病房打針,那位病人的手上的血管不是很好,這時她說「我給你紮腳吧,你手上的血管不是很好」病人說「好吧」這是實習生便把止血帶紮上了,然後對病人說「攥拳」。你們說往腳上扎用攥拳嗎?