關於陪的幽默段子
1、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
2、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
3、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。
4、小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一。
位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：
「除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？」？
5、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？
6、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」。
「那教材不同嗎？」。
「沒有啊，教材都一樣。」。
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」。
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」。
7、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？
8、小蚯蚓放學回家，問媽媽：「爸爸呢？」 媽媽說：「他陪魚夫釣魚去了。
9、「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」。
「那我幹什麼呢？」？
「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」。
10、丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也。
吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」。
11、妻子陪他丈夫去做「健康普查」。當丈夫查完後在。
穿衣服時，醫生走出來對她說：「我不喜歡你丈夫的長。
相。」。
「我也不喜歡，」妻子說，「但他做做家務還行。」。
12、甲：「我結婚後真倒霉！」。
乙：「怎麼倒霉法？」？
甲：「在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情。
我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討。
好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」。
乙：「你妻子真是個人才！」。
甲：「你說她亂用詞兒？」。
乙：「不，她太了解你了！」。
13、一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』。
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』？
醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』？
『你快死了。』老婆回答。
14、某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標準的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：「哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！
做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。」。
15、剛認識——「小姐，我能請你看電影嗎？」。
泡到手——「親愛的，今晚陪我看電影。」。
結婚前——「老婆，我要忙工作，沒空。」。
結婚後——「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」？
三年後——「你還當是初戀啊？？」。
五年後——「我陪她看電影是工作的需要。」。
十年後——「讓我帶你出去不丟面子呀」。
二十年——「我看了你個黃臉婆就噁心。」。
16、冬哥陪太太逛街…。
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：「怎麼了？你啊？！」冬哥忙解釋：「脖子睡覺時扭著了。」一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：「又幹什麼？」冬哥：「正一正脖子也不行嗎?」？
17、丈夫陪妻子孕檢。醫生問第一位「在上？在下？」答「在上。」醫生說「男的」。問第二位「在上？在下？」答「在下。」醫生說「女的」。妻子大叫「糟了，我們的是小狗狗」。
18、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒。」？
19、性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷後：
「你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。」。
「好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？」。
「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」。
20、女兒躺在搖籃里，出世還沒有5小時。丈夫在房裡陪我，眼睛看著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒？
21、一人對客，忽轉身曰：「兄請坐，我去兌還一主會銀，就。
來乍陪。」才進即出，客問：「何不兌銀？」其人笑曰：「我曾算。
來，他是痴的，所以把會銀與我。我若還他，也是痴的了。」。
22、有個人對兒子說：「你的一言一行，都要學習老師的所作所為。」兒子答應遵囑。
一天，兒子陪老師吃飯。老師怎麼吃，他就怎麼吃；老師怎么喝，他就怎么喝；老師轉？
轉身，他也轉轉身。老師看看學生的模仿，不覺暗暗發笑，一笑，打了個噴嚏。
學生也想打噴嚏，可怎麼也打不出來。沒法，便對老師深深鞠了一躬，內疚地說：「老？
師的妙處，實在難學啊！」。
23、某人想向一個財主借牛，於是派僕人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。
24、一晚，兒媳陪孫子睡覺。孫子直鬧，不睡。兒媳唬孫曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
25、有個鄉下人想到城裡逛逛，就拉一個城裡人陪他一塊去。
快進城的時候，看見城門外高竿木架上懸掛人頭，鄉下人很驚奇，就問城裡人是怎麼回？
事兒。城裡人說：「這是強盜劫奪人的財物，被判了砍頭的罪，這是把強盜殺了，將頭懸在。
這裡示眾的。」。
進城後，走到一官府衙門前，又看見懸吊木匣，木匣外畫一靴子形狀。鄉下人自己點頭。
道：「是了，是了，城門外掛的是強盜頭，這衙門上匣內盛的一定是強盜腳了。」。
26、性感的美麗陪丈夫看醫生,醫生詳細為她丈夫診斷後;
你丈夫精力虛耗過多,我開一副鎮靜劑。
好的,謝謝你,服藥後我丈夫是否可以好起來。
不,鎮靜劑不是給你先生,而是給你的。
27、晴問男友勇說「親愛的，情人節快到了，你希望怎麼陪我度過這美好的一天啊！」？
「呵呵，我希望做你的一條魚啊！「勇笑著說。
「喔！為什麼要做一條魚啊？」？
「我希望做你的一條魚，任你清真、紅燒、火烤、讓我可以溫柔的躺在你舒服的胃裡！」：）。
「呵呵，好啊，不過你很老噢！」哈哈。
28、兒子有毛病，父親陪他去做手術。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如兒子配合，也可以局部麻醉，200元。父親和兒子商量，用局部麻醉，省下的600元三七開，兒子答應了。
手術的準備工作在緊張地進行。突然，躺在手術台上的兒子大吵大嚷，要見爸爸。孩子嘛，你有什麼辦法，只好破例允許父親進來？
「爸，那三七開是我拿七成你拿三成，對嗎？」兒子說。
29、黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親「哎喲」一聲驚嘆。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋「這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好」云云，卻聽母親接著說道：「本來還真看。
不出來，女主角其實這麼胖呢。」。
30、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」？
31、國小…。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊。
國中…。媽我長大嫁人以後還是要跟你住。
高中…。媽我長大嫁人以後會常回來看你。
大學…。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你。
嫁人時…。媽你有空就回來看我。
嫁人後…。媽你沒事就少來找我。
32、上午三講。
中午三杯。
下午三打（撲克牌，三打一）。
晚上三陪。
33、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」。
美國人驚訝的問：「他們要飛機幹什麼呢？」？
蘇修官員說：「當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」。
34、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動；4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫；6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物；7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌；8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網；9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了；10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他
35、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）。
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐。
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動。
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。
5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫。
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物。
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌。
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網。
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了。
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。
36、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說： 「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在 處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問 你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。
37、大家對赫爾曼·戈林應該不陌生吧，這個大胖子有一天陪希特勒去視察海軍軍港，當眾人準備登上一艘軍艦時戈林自己先跑上了軍艦，並從指揮艙的窗戶中探頭張望，陪在希特勒身邊的德國宣傳部長戈培爾一見此景，就扯著尖嗓門對大家說：「快看呀！戈林把軍艦掛在了自己的脖子上！」。
38、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」。
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」。
39、帕特的太太不讓他去看球賽，他左說右說才說通，太太又非要陪他去。無奈，只好一起趕去球場。等趕到體育場時，下半場的足球賽已經開始了。
帕特問旁邊的球迷：「請問，現在場上的比分是多少？」。
一位球迷說：「零比零。」。
太太說：「太好了！我們一點也沒耽誤。」。
40、某日陪一位不識字的長輩去考駕照考口試的時候…。
主考官：遇到綠燈要怎樣。
考生：騎過去啊！
主考官：遇到紅燈要怎樣。
考生：停下來啊！
主考官：那遇到黃燈呢？
考生：跟他拼拼看啦。
41、第一個老鼠：我天天在老鼠夾子上跳舞。
第二個老鼠：我天天吃老鼠藥改善生活。
第三個老鼠：我天天陪貓睡覺，天天做新郎。
42、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥沒人追，五年級的色狼一大堆，六年級的情書滿天飛。
43、GG陪MM逛商品一條街，忽然，MM悄悄告訴GG：「你看前面那人」。GG一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子，結果被那男子抱住，無法掙脫。巡警來了，那男子抱怨：「什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。」GG……？
44、某飯店，客人要加菜，服務小姐問加什麼，主陪說：「領導定。」小姐疑惑，告訴廚師曰：「領導腚！」，廚師不明，問之於經理，經理曰：「我處沒有領導腚，只有豬腚，也就是肘子，上肘子！」。於是乎，「領導定」即「肘子」也？
45、一天早上。動物園長陪他發胖的老婆去跑步。被市長看見了。第二天，動物園長就被開除了。動物園長不服氣，就找人去問是什麼原因。市長說；「作為一個動物園長。上街跑步是好的。但是他不應該隨便把池裡的河馬帶出來一起跑」？
46、有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：「小芳。」介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太醜才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的屍體結合了。說完看了看李先生。
47、一天，官老爺請朱哈陪他聊天。忽然老爺感到內急，要想放屁，又怕被朱哈聽到有失大。
雅，使用腳輕敲地板，企圖掩飾。其實朱哈早已看破，於是問道：「老爺，聲音你可以。
掩蓋掉，但臭氣體有什麼高招呢？」？
48、一副處級官員去娛樂場所卡拉OK，見一三陪生得十分妖艷嫵媚，於是曉之以理，惑之以利，很快就給搞到床上了。事後，該女問官員的身份，答曰：「按級別論，我也是個副處，但是窩囊得很，沒有實權啊。」該女像是找到知音似的，頗有感觸地說：「看來我們倆的身份相當。我沒有結婚，名義上也應該是個處女，可是你看我是干這活兒的，至多也就是個副處吧。你我真是天涯淪落人啊。」。
官員回來後，把這個故事講給大家聽，大家頗有同感。然而從那以後，單位里幾個副處沒有一個人願意提自己的「副處」頭銜了。
49、有個導遊，待人非常禮貌，一次，他陪一位官員到叢林裡去打獵，回來。
後，有人問他：「貴客收穫如何？」。
「客人槍法高超。」他笑道：「不過，上帝今天對禽獸特別仁慈。」。
50、本人已死有事燒紙，小事招魂大事挖墳；實在想我下來陪我，如遇上線純屬屍變。