關於啊的幽默段子

1、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。

2、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。

3、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

4、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。

5、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就。
爬上去了。」。

6、「爸爸，墨水很貴重嗎？」。
「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」？
「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」。

7、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」。
上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。

8、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」。
於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家。
這樣我們大家都好。」。
那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。

9、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這。
是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。

10、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

11、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。

12、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

13、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。

14、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。

15、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時。
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

16、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。

17、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。

18、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」？
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」。

19、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」。
護上：「為什麼？」？
產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」。

20、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：「你好狠心啊！丟下我，叫我以。
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！」這時，她的頭髮恰巧？
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：「啊！不要，我不要去，還是你先。
去吧！」。

21、鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」。
主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」。
鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」。

22、大一：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。

23、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。

24、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道：「啊，先生，祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道：「先生，是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說：「對不起，先生。那麼這次狗獲得了多少獎金？」。
A先生怒道：「不，先生，是我獲得了獎金。」。

25、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？

26、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」？

27、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」？
那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」。

28、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻

29、初中。
1、上笛子課時，剛吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同學一身唾沫星子。
2、年級一起看電影時我怪叫，因為我電影停止一分鐘。
3、暑假裡我冒充同學的同學給同學的同學打電話，並把他約出來兩次，我都沒去赴約。
4、上英語課前我把聽力帶子換成了七色光之歌。
5、去檯球廳打檯球完畢後，我把黑8帶回了家。
高中。
1、上課玩拱豬，被抓住，我辯稱是同學逼我玩的。
2、拿班裡的窗簾擦鞋結果被通報「表揚」。
3、和同學打架，怕傷了他，沒敢用方凳，特地挑了一個圓凳，他還是受傷了。
4、我前邊的女生讓我幫她扇扇子，我卻向她哈了好幾口熱氣。
5、畢業典禮那天，校長拿著學校2008年規化圖給我們看，我問大象館在哪，於是我一人「鶴立雞群」。
現在你能告訴我我算是一個好人嗎？

30、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。

31、一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」？
烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」。
麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」。
烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」。
麻雀：「哦！」。
烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」？
麻雀：「我是老鷹啊。」。
烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」。
麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」。

32、farewell my concubine》（意思是：再見了，我的小老婆）。《farewell my concubine》可是《霸王別姬》的英文譯名啊！
請看下面的這些譯名：（以下英文為imdb的正式譯名，「 -- 」 後是其字面含義，括號內為該片原名）。
《be there or be square》--在那裡或者是平等的（《不見不散》，雲山霧罩的還是見了就快點散了吧）。
《seventeen years》--十七年（故弄玄虛，《回家過年》）。
《so close to paradise》--天堂如此之近（《扁擔，姑娘》，譯名比原名有意思，原名讓人想起什麼《轆轤，女人和狗》之類的東東，「 解不開的小疙瘩呀 」 ）？
《ashes of time》--時間的灰燼（《東邪西毒》，這個譯名意味深長，無論你是東邪還是西毒，武功再高還不是最後都成了時間的灰燼？）。
《all men are brothers:blood of the leopard》--四海之內皆兄弟：豹子的血（《水滸傳》，《水滸傳》有個英文譯名就是《四海之內皆兄弟》）。
《chine

33、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。

34、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

35、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。」。

36、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」。

37、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

38、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。

39、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

40、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。

41、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」。
爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」。
兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

42、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」。
小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。

43、老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」？
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，作皮帶。。。」。
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」。
老師：「※％……￥＃◎」。
老師：「寂寞，你最乖了，你來回答一下。」。
寂寞猶豫良久：「。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。」。
牛牛：「×※……％＃◎％」。
老師昏倒。

44、小明：爸爸，您是不是還有另一個名字叫淘氣啊？爸爸：沒有啊。小明：那為什麼今天早上鄰居阿姨叫我淘氣的孩子？

45、某日電燈壞了，爸說：電燈燒了。三歲孩子說：沒看見冒煙啊！

46、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

47、小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒。
巧克力吧！」。
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」？
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」。

48、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：「爸爸，望。
遠鏡有什麼用處啊？」？
「能夠把遠處的樹木引到近處來。」父親回答說。
「那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？」大剛又問。

49、父子倆去郊外野遊。
爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步。
就會死。」。
兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」。
爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一。
步。」。
兒子：」那怎麼辦！？」？
爸爸：「一步也不要走才最保險。」。

50、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子：「差不多吧，爸爸。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，耍說得確切些。」。
孩子：「是，已經做得很正確了。」。
父親：」嗯，這還差不多。」。