關於調的幽默段子

1、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」。
她調皮的一笑：「你會種？」。
我一愣：「不會，我可以帶你去摘！」。
她皺著眉說：「不去。。。」。

2、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

3、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。

4、下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這。
時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過。
去譴責道：「學生是不准抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？」。
誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：「你在半路上和陌生。
男人說話，你丈夫同意嗎？」。

5、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。

6、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。

7、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

8、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會。
打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全。
不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服。
務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。

9、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：
「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也。
是個調皮鬼。」。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：
「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。

10、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

11、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。

12、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥。
小孩：沒有，我媽就生了我一個。

13、一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」？

14、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。

15、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。

16、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果： 1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

17、中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」。

18、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落？
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

19、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」？

20、一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿。
姨，買一支羊毫毛筆。」。
售貨員：「小朋友，羊毫的 l毛5分錢一支。」。
小朋友：「上星期不是 l毛嗎?」。
售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」。
小朋友：「那就來一支狼毫的吧．阿姨，狼肉沒有提價吧?」。

21、小外甥才兩歲半，已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股，他一邊逃一邊叫「屁股沒了」。問其怎麼沒了，答曰：「剛才在外面玩，回來的時候忘了帶回來」？

22、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰。
「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

23、5歲的維佳第一次到調光室。
「站到這兒來，」醫生對他說，「現在給你拍張片子。」。
這時維佳問道：「還用笑嗎？」。

24、幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？」？
小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！」。

25、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！」「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

26、小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段： 。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師。

27、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。」南酋得意忘形地高聲嚷了起來：「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。

28、一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」 售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」 小朋友：「上星期不是l毛嗎？」 售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」 小朋友：「那就來一支狼毫的吧．阿姨，狼肉沒有提價吧？」。

29、小女實在淘氣，讓人很頭痛，威脅曰：再調皮，打肉肉。
回：無肉。

30、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
孩子：「沒有，我媽媽都沒有生！」。
市調員：「？？」。

31、遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。
那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶里當遊船，媽媽氣的說：「你再不聽話，我就把你的屁股打開花！！」。
遙遙回過頭來，柔聲細語的說：「媽媽，屁股上開的話香不香啊！」。

32、教師把托馬斯的父母叫到學校，對他們抱怨說：
「你們的兒子很調皮，是班裡最不守紀律的學生，我實在受不了啦。但最糟糕是，他從來沒有一天不到學校……」。

33、甲：」麗麗結婚了。」。
乙：「和誰結婚？」。
甲：「就是給她做透視的那位調光專家。」。
乙：「她為什麼會和他結婚呢？」？
甲：「因為除了他以外，誰也無法了解她的心。」。

34、一位七十多歲的老太太去找醫生，說她老是夢見。
一個年輕男子向她調情。醫生教她一些安睡辦法。
過了幾天，她又來了。
醫生問：「你晚上睡得香嗎？」。
老太太不樂地說：「我想念那個青年男子。」。

35、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調。
解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配。
家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分。
他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不？
解氣地問。
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於。
好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

36、某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜。
愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一。
種是兩方面都列出來的：丈夫。

37、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

38、一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……。
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：
「牆紙!」。

39、「請問，什麼叫瀟洒？」？
「瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。」。
「什麼叫門當戶對？」？
「就是硬將兩團無法調和的麵糰揉在一起，並聲。
明沒有使用手段。」。
「什麼叫單身漢？」？
「就是當他打麻將時，無人來掃他的興。」。

40、廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上。
打電話給一千個男人。
「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這？
樣問道。
「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九。
百三十四人是這樣回答的。」。

41、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

42、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。

43、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。

44、哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」。
「可我的眼睛並沒有青腫啊?」哈比不解地問。
「我們這不是還沒到家嗎?」妻子冷笑著說。

45、有個小伙子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣保險套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行，這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了。

46、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有。
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連。
蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜。
歡吃西餐。」。

47、一採桑婦，姿色美麗，遇一狂士調之，問：「娘子尊姓？」。
女曰：「姓徐。」士作詩一首戲之曰：「娘子尊姓徐，桑籃手內。
攜。一陣狂風起，吹見那張」，下韻「屄」，因字義村俗，故作。
歇後語也。女知被嘲，還問：「官人尊姓？」答曰：「小生姓。
陸。」女亦回嘲云：「官人本姓陸，詩書不肯讀。令正在家裡。
好與別人」，下「篤」字，亦作縮腳韻。士聽之，乃大怒，交。
相訟之於官。值官升任，將要謝事，當堂作詩以絕之曰：「我。
今任已滿，閒事都不管。兩造俱趕出，不要咬我」，縮下「卵」。
字。

48、一貧士患腹瀉，請醫調治，謂醫曰：「家貧不能饋藥金。
醫好之日，奉請一醉。」醫從之。服藥而愈，恐醫索謝，詐言。
腹瀉未止。一日，醫者伺其大便，隨往驗之。見撒出者俱是干。
糞，因怒指而示之曰：「撤了這樣好糞，如何還不請我？」。

49、昔一人患膀胱偏墜之症，請醫調治。醫曰：「外腎左邊屬。
陽，右邊屬陰，今偏於一邊，卻是陰陽不和之故耳。」其人問。
曰：「既是左屬陽，右屬陰，不知中間危坐者喚作何名？」醫。
笑曰：「此是看陰陽的先生。」。

50、有好男風者，夜深投宿飯店，適與一無須老翁同宿。暗中。
以為少童也，調之。此翁素有臀風，欣然樂就。極歡之際，因。
許之以製衣打簪，俱雲不願。問所欲何物，答曰：「願得一副好。
壽板。」。