關於遍的幽默段子

1、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒。
有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法。
官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我。
的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

2、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

3、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

4、教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100。
遍，一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著，她問道：「究竟是怎麼回？
事？」。
孩子嗚咽著回答：「這實在不公平，他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻。
叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉。
德。」。

5、母親再一次叫兒子起床：「雅克，好孩子，該起床了，你聽公雞叫了好。
幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？

6、有個人教兒子認字。他先用筆在紙上寫了個「一」字，教給兒子。
認。寫了幾遍，兒子就記住了，這人十分高興。
第二天一早，他領著兒子上茶館，得意地炫耀說，他的兒子能。
認字了。說著，用手指頭蘸著茶水，在桌子上寫了個「一」字，讓兒子。
來認。兒子湊到桌前，橫看豎看，卻不認得了。
他氣呼呼地責罵兒子說：「笨蛋！這不是昨天教的那個『一』字。
嗎？為什麼就不認識了？」？
兒子一聽，委屈他說：「誰知過了一夜，它就長得這麼大了！」。

7、一日，父親教兒子認字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：「這是我昨天教你的一呀你怎麼忘了？」兒子說：「一天沒見，一字長這麼大啦！」父親當場暈倒？

8、兒子剛上小學，近來對星座很感興趣。
把家裡人的星座都問了一遍，後來對處女座搞不懂，就問我們讀大班的侄女更不懂也聽不明白卻愛接嘴，她說：「處理座就是處理東西的。」。

9、母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？

10、德輝寫完一百遍的「我既懶惰又頑皮」後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：「老師說你要在上面簽名。」。

11、新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍。
觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大。
叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：「你。
窮叫什麼？我又沒聾！」？
丈夫回答：「我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千。
遍，不知你想過它的煩惱沒有？」。

12、俗云：「腳麻以草柴貼眉心，即止。」一人遍貼額上。人。
問：「為何？」答曰：「我屁股通麻了。」。

13、痴人無子，遍訪生兒之法。一人戲之曰：「先將陽物畫作。
人形，然後做事，定然成胎。」痴人依法而行，事畢仍視其物。
則滿麵糊塗矣。因自嘆曰：「兒子有便有了，只是生下的，必。
定一個花臉了。」。

14、有素不信佛事者，死後坐罪甚重。乃傾其冥資，延請僧鬼。
作功果，遍覓不得。問人曰：「此間固無僧乎？」曰：「來是來。
得多，都發往酆都了。」。

15、偷兒入貧家，遍摸無一物，乃唾地開門而去。貧者床上見。
之，喚曰：「賊，有慢了，可為我關好了門去。」偷兒曰：「你。
這樣人，虧你還叫我賊！我且問你，你的門關他做甚麼？」。

16、王文康為淋病糾纏，十分苦惱，遍求名醫治療都無用處。後升任為樞。
密副使（官名，唐代宋時始以宦官掌樞密。宋代的摳密使同中書省之同平。
章事等合稱「宰執」，共負軍國要政。其副職稱樞密副使），淋病頓時痊癒。
罷兔官職後，淋病又復發了，有人嘲笑王文康說：「要治好淋病，只要用。
一貼『樞密副使』。還必須常常服用，這樣才可防止復發。」。

17、父親寫了個「一」字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：「這是什。
麼字？」兒子眨巴著眼不認識。
父親說：「這就是我昨天教你的那個『一』字啊！」。
兒子驚奇得睜大眼睛，說：「隔了一夜，它長成這麼大啦？！」。

18、太上老君說：「誦經千遍，身騰紫雲。」某道士十分相信此說，就也誦。
起經來，誦至999遍，開始沐浴，告別親友，登上高台，等候騰雲，當他。
虔誠地誦完第1000遍後，合上雙眼，分分秒秒地等盼著身子騰起來，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指著太上老君的塑像慨嘆說，「誰知。
你這等老大年紀也會說謊。」。

19、一個貪官把地方上的錢財狠狠搜颳了一遍。離任時，見沒什麼可搜了，便在一把摺扇上？
把那兒的農田山水全部畫了進去。
百姓們便編了首打油詩為他送行：「來時蕭瑟去時豐，官幣民財一掃空；只因江山移不。
去，臨行寫入圖畫中。」。

20、冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到。
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最。
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：「這裡定。
是名醫了。」細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。

21、有個人要設宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文銅錢，十分尷尬。老傭人說：「容易辦。
成。」便拿6文買了兩隻雞蛋，1文買了些韭菜，一文買了豆腐渣。
老傭人端出第一盤菜，是韭菜面上鋪兩隻蛋黃，他說：「這叫做『兩個黃鸝鳴翠柳』。」。
又端出第二盤菜，韭菜上是一圈蛋白，說：「這叫『一行白鷺上青天』。」第三盤。
菜是炒豆腐渣，名稱叫做：「窗含西嶺千秋雪。」第四道菜是清湯上浮動著兩個蛋殼，取名。
為：「門泊東吳萬里船」。
老傭人說：「我喜歡杜甫這首詩，所以做的菜肴湊上這四句詩，成其文雅，請不要嘲笑。」。
主人十分高興，客人也重重獎賞了他。

22、採石江頭有李太白的墳墓，往來的詩人墨客都在墓上墓下題寫遍了。有個遊客寫了一首。
七絕嘲諷道：「採石江邊一坯土，李白詩名耀千古。來的去的寫兩行，魯班門前弄大斧。」。

23、有個書生夜裡讀書，反覆朗誦數百遍還是讀不熟。打了四更，他還是朗誦不停，看來要。
讀到天亮了。恰巧有個小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那書生一記耳光：
「你不是生鐵，怎麼頑硬愚鈍到這種地步！我怎麼能再等你睡著呢？！」一邊咒罵，一？
邊大笑而去。

24、袁了凡特別喜愛談論風水，為此他曾遍訪四處尋覓寶地。當他來到光福之地時，問一位。
村農：「你曾聽說這裡佳穴很多嗎？」村農說：「我在這裡已經生活了三十多年了，只見過。
一些戴烏紗帽的人來尋覓風水寶地，卻從未見過那些戴烏紗帽的來上墳。」袁了凡聽了，默。
默地走開了。

25、有個小偷半夜裡潛入一戶人家，他滿屋子裡尋摸了一遍也一無所獲，因為這家的確窮得。
一無所有。小偷白忙活了一陣子，很是生氣，鼻子哼了一聲，吐了口唾液，「嘩」了一聲。
一步就要跨出門檻。
這時家中的貧漢躺在床上看見了，就懶洋洋地說：「偷兒，你替我關上門再走。」小偷。
被逗樂了，笑著問：「你真不知羞恥！你屋裡一無所有，關門又有何用？」。

26、有個人問一位老翁姓什麼，老翁說：「姓張。」過了一小會兒，這人又問了一遍，老翁？
以為他上次沒聽清楚，就又告訴他說姓張。當這個人又問第三遍時，老翁生氣地說：「已說。
了姓張，怎麼老是問？」這人一見老翁生氣了，就說：
「你這位李老官人，值得這樣生氣嗎？」。

27、一、每天至少對她說一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表現出你對他的熱情。
三、讓她看見你把她的照片放在你的皮錢夾里。
四、學潤發大哥，幫她洗洗頭髮。
五、聽她說話時，看著她的眼睛，偶爾用手溫柔地撫摸一下她的頭髮。
六、不時買小禮物給她，哪怕是一個發卡。
七、牽手時，不要讓她覺得你的手軟弱無力。
八、晚上約會時，多穿一件衣服，可以隨時給美麗＂凍＂人的她披上帶有你體溫的外套，自己又不至於感冒。
九、不時給她點小驚喜，比如在她家樓下打電話說你不能去看好了，然後就跑上樓摁門鈴。
十、看到報上有她感興趣的內容，大聲讀出來或剪下來給她。就作出歡天喜地的樣子。

28、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他。
找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急。
回來時給我們看看就行了。」。
「不，我要將它找出來的。」。
「你太認真了，其實……」。
「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我？
該上哪兒去？」。

29、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他 找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。」 「不，我要將它找出來的。」 「你太認真了，其實……」 「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我 該上哪兒去？」？

30、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。」。
「不，我要將它找出來的。」。
「你太認真了，其實……」。
「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我該上哪兒去？」？

31、江青有一次到新疆，問一位新聞記者：「聽說你走遍了山山水水，我。
想拍一張相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢?」？
記者一邊思索，一邊自言自語：「終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁。
河畔，氣侯炎熱的吐魯番盆地，風消漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦!」。
記者高興地拍著大腿說：「首長，我看有一處地方．您用來作背景最合適。
不過了!」。
江青急忙問：「快說!什麼地方?」？
記者答：「蒙古的溫都爾汗。」。

32、小米是個遊戲發燒友，大小遊戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟體超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光碟內容，發現其中有一個遊戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的遊戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦螢幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本遊戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了「安裝嚮導」，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字： 祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！恭喜你選擇了一個精彩的遊戲！現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；本遊戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；在殺毒中充分體會遊戲的樂趣；殺毒方法詳見《遊戲說明》；現在按回車退出安裝；開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》？

33、下一個街口有個老乞丐。
小孫上去就喊老米。
連喊了好幾遍。
就是不答應。
小孫急了。
上去就拽頭法。
老丐忽然說。
別和主席沒大沒小的。
我是"眼屎多"(閻世鐸足協主席)。

34、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

35、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒 有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法 官決定第二天繼續審問。第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我 的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

36、「跟你說過多少遍了，車後視線不良時倒車，必須有人指揮才行，看你，又把圍牆撞塌了！」師傅在訓斥學車的徒弟。
「可我倒車時明明聽到有一位小姐在車後指揮：『倒車！倒車！』,雖然我並沒有見到她！」徒弟嘟噥著辯解道。

37、小明是班上的「說話生」老師為管他便在全班面前說：「誰上課再說話，就說100遍！」。
第二天，小明又說話了，於是說了100次：「老師的拉練沒拉，老師的拉練沒拉。。。。。。」。

38、學生：「這道題我已經做了6遍了。」。
教師：「好極了。」。
學生：「這兒是6個答案。」。

39、英語課上老師剛講完［a：］的讀法，便叫王××來讀一遍。王××被同桌的重拳擊醒後，望著黑板上陌生的音標，突發靈感大聲讀道「啊，冒號！」。

40、學生問白髮蒼蒼的系主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：「像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。」。

41、老師罰嶠個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完。
回家了。另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」？
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是。
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」。

42、學生問白髮蒼蒼的系主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和。
平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：「像《戰爭與和平》這樣的不朽名。
著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱。
讀。」。

43、「今天呢，為大家介紹 Hegemony 這個字的由來，來！跟我念一遍：Hegemony，He-ge-mony
嗯！粉好！Hegemony就是 He get money，為什麼是『他』『拿』『錢』而不是別人拿錢呢？因為他是『霸權』！這樣大家明白嗎？」？

44、一天，小明拿著同學錄在課上寫，遇到血型，不知道怎麼寫，遍寫了「NO」，不巧被生物老師抓住看了一會，大聲說到，學了一輩子生物血型有N，O型的嗎？

45、教師在強調了詞彙的重要性後對全班同學說：「一個詞你用10遍，這個詞就屬於你一輩子。」。
在教室後排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節奏地說道：「弗雷德，弗雷德。。。」（弗雷德，男孩的名字）。

46、一天，馬克·吐溫外出乘車，當列車員檢查車票時，馬。
克·吐溫翻遍了每個衣袋，都沒有找到自己的車票。這個列。
車員認識他，就安慰馬克·吐溫說：
「沒什麼大關係，如果實在找不到，也不礙事。」？
「咳！怎麼不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然我？
怎麼知道要到哪兒去呢？」？

47、有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,突然看到。
路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物當食物維持一。
陣子乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又。
將食物吐出,霎時,只見乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下。
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃。
只見乞丐乙回答:因為天冷,我比較喜歡熱食。

48、男：我本來要將地板拖一遍，但剛好停水；想漆大門，剛好油漆店關門；想修剪花木，可惜剪刀太鈍；洗衣服嘛，洗衣粉又恰好用完；所以嘛，不是我不肯做事，實在是一切太不巧了。
女（獨自出神，喃喃自語）：這老混蛋應該去做官。

49、兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天。
「真是活見鬼，」雄鳥說，「我跟你講了多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」。

50、某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：「府上有要緊事，你快回去看。
看。」說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：「什麼事？快說吧！」？
「你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……」。
話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：「得了，你不見我正。
在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？」。