關於苦的幽默段子
1、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
2、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
3、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。
4、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。
5、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。
6、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。
7、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。
8、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。
9、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。
10、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。
11、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。
12、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。
13、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得。
滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」？
14、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又
15、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。
16、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」。
17、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。於是……」。
18、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？
19、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？
20、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。
21、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。
22、小剛有個口頭禪，張口「他媽的」，閉口「他媽的」。
有一天，他嘴裡有點苦澀，到糖果店問營業員：「他媽的，糖有。
嗎？」。
營業員見小剛人小，也沒在乎便微笑他說：「有，你要買什麼糖？
哪？」。
「他媽的，你介紹介紹哪種糖好吃。」。
營業員搖搖頭說：「像你最好吃口香糖。」。
23、「我的天啊，我再也受不了啦！」媽媽向四歲的兒子訴苦，「你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！」「怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？」？
24、廣播主持人：你好！今天有《苦戀》。。。。等十首歌。
您想點哪一首送給你的朋友。
小男孩：我想點《苦戀》。
廣播主持人：送給誰。
小男孩：送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、還有幼兒園的XX老師。
廣播主持人：好，那你想祝他們什麼？
小男孩：祝他身體健康...，還有祝他們個個苦戀。
25、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」 「他為什麼打你呢？」媽媽問。「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」 「那第二次呢？」媽媽急著問。「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的。」？
26、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」 「他為什麼打你呢？」媽媽問。「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」 「那第二次呢？」媽媽急著問。「第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的」？
27、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打了我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！」。
28、禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」？
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」？
兒子說：「媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」？
29、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。」。
30、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「打麻將。」。
31、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說。
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
32、老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」？
33、有一家境貧寒的寡婦，辛辛苦苦養了幾隻雞。
還好幾隻雞挺爭氣，一個多月下了百來個蛋。
寡婦很高興，拿來個籃子，裝著雞蛋去城裡賣。
走過一片小樹林，碰見一個流氓把寡婦按到在地。
寡婦拚命喊叫，可是無濟於事，被其姦污了。
完後流氓跑掉了，寡婦爬起來拍拍身上的灰。
看了看雞蛋生氣的說：多大個事呀，我還以為搶我雞蛋呢？
34、我以MESOPOTAMIA的名義為大家辛辛苦苦做了好多笑話，結果出不來，等別人用其他名字出來以後，才輪到我的份。想不通是為什麼？
一日對老婆說起此事，希望得到老婆的安慰，誰知老婆怎麼說了：「那有什麼奇怪的？我找的老公都是別人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一個跟別人走了，再找一個還是跟別人走了。到頭來，人都不稀罕的才是你的。」？
35、有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道：「大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！」。
「效果不壞嘛！」醫生高興的說。
她答道：「對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。。」。
36、吉姆說：「我的體質越來越差了。」。
妻子挖苦：「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」。
吉姆反問：「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年。
37、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「搓麻將。」。
38、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」 乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」。
「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說： 「我已經試過了－－根本就不靈！」。
39、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」 「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」。
妻子說：「我已經試過了———根本就不靈！」。
40、一對離婚夫妻正在為孩子的歸屬權各持己見……。
妻：「孩子是我辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」。
夫：「你是不是沒用過自動售貨機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動售貨機的？」。
41、有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」。
「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」。
三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。
「怎麼？是不是還要一盒？」？
「不！」這個太太向醫生但白：「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」。
「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。
「不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」。
42、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂ 乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
43、某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……。
伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」。
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」。
伴郎：「那你給多少？」。
新郎：「1元……」。
伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」。
新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」。
伴郎：「…………」。
44、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」？
45、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。
46、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。呼者慮其不。
來，詐言剃面。既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大。
面也。」即解出陰物示之。待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小。
耳亦不可不取，待我拿出消息來。」即解褲出具，投入陰中。
忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。
47、大方脈採住小兒科痛打，傍人勸曰：「你兩個同道中，何。
苦如此。」大方脈曰：「列位有所不知，這廝可惡得緊。我醫的。
大人俱變成孩子與他醫，誰想他醫的孩子，一個也不放大來與。
我醫。」。
48、一相士苦無生意，拉住人相。那人曰：「不要相。」相者強。
之再三，只得解褲出具，謂曰：「此物倒求一觀。」相者端視良。
久，乃作讚詞云：「看你生在一臍之下，長於兩膀之間，軟柔。
柔而向東向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而無禮，應子孫而。
有功。一生梗直，兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處，曰：「生得一臉好鬍鬚。」。
49、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢。
以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭。
頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。
50、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同。
臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄。
遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚。
來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。