關於在的幽默段子

1、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。

2、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。

3、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。

4、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。

5、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

6、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。

7、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

8、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

9、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。

10、十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

11、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。

12、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。

13、在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!」。

14、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

15、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。

16、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

17、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

18、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。

19、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

20、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

21、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。

22、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

23、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

24、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

25、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。

26、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

27、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

28、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。

29、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。

30、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

31、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

32、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。

33、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

34、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。

35、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。

36、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

37、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

38、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

39、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

40、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。

41、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。

42、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

43、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

44、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶。
夫：
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

45、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招。
徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點。
頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招。
牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

46、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

47、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

48、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。

49、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有。
笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

50、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為。
題，吟詩聯句。
「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」。
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
「放你娘的狗屁！」。