關於之前的幽默段子
1、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。
2、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。
3、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？
4、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示。
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩！」。
5、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？
6、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
7、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。
8、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。
9、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！」。
10、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。
11、考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：「今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天。
交好運》。」。
小華：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』。
水。」。
小林一聽，一下子臉都變得白了：「糟糕，剛才在上學路上我吃。
了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」。
12、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。
13、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。
14、有個國王占領了一座城池。進城之前，他發出一。
條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們。
可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們。
的安全。
第二天天一亮，只見全城婦女個個都背著沉重的。
包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原。
來，她們各自背的是自己的丈夫。
15、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。
16、老太太一生孤獨，只有一隻雄貓與她相依為命。
她祈禱說：「主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無。
悔無恨的日子吧！」。
忽然一名天使出現在眼前，要老大太說出三個願。
望。
「讓我變得年輕漂亮吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，老太太就變成了二十歲的。
漂亮女孩子。
「讓我家四周圍開滿各種鮮艷花朵。」。
果然如願，眼看窗外百花齊放。
「您還可以許一個願！」。
「那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，站在面前的果真是一位風。
度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：「小姐，你後悔了。
吧？誰讓你怕我亂跑，前不久叫醫生把我給閹了。」。
17、男人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。
18、男：「親愛的！你知道我的心嗎？」。
女：「在我知道你的心之前，你應該先知道我的。
心，何必多問呢？」。
19、女：」照片上的那個女人是誰？」。
男：「是在沒有同你認識之前的那個姑娘。」。
女：「好啊！這麼說，你那時就對我變心了！」。
20、「新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，」老黃在臨下班之前大發高論，「第一夜像『非』字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像『羽』字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像臼』字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像『日』字，左右上下密不通風，足證明情好纏綿了。」。
21、「在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？」法官問一個死刑犯。「是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。」？
22、有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒。
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答？
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想。
五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問？
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』。
23、宋朝道學家朱熹說：「上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深。
夜一樣黑暗。」。
明朝翰林劉諧不以為然，嘲笑道：「哦，難怪伏羲氏生前的人，一天。
到晚都是點著蠟燭走路的啊！」。
24、有個人受人花錢雇用，答應代受官府杖打。臨受杖打之前，他把人家給他的錢全部獻給。
了執杖的衙役，求他開後門行方便，杖打的時候稍微輕一點。受完杖打，這人來到僱傭他的。
人跟前叩頭道謝說：「大恩人啊，多虧了用了您給的錢求人行方便，不然，我早就被打死。
了。」。
25、上社會課時，老師問學生：「現在誰告訴我，在我們得到寬恕之前，應該做些什麼事？」？
一片沉默之後，一個學生站起來說：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」。
26、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是在小時候，我患過英國。
病，5年之前我得過西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科醫生確。
診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
27、病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。
心理醫生：你妻子是幹什麼的？
病人：結婚之前她是我前任秘書。
28、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
29、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患得是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
30、一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問？
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一。
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」？
「他讓我來找你。」。
31、一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」。
我說：「那要看盤上有多少數據。」。
那個操作員真的信了。
32、在蘇聯和中國關係沒有惡化之前，中蘇各方面的關係都很密切。那時我在部隊，連長張大鬍子是個勇將，就是文化太低了。一次，上級來報說西伯利亞的寒流就要來了，提早好各種準備。於是，張連長召集全體戰士開會：「同志們，西伯利亞的寒流同志就要來了，大家要行動起來，將衛生打掃乾淨，熱情的招待。」我吐#·%#·！！！！#。
33、進入沙漠區之前有個小鎮，鎮上共有四家加油站。
第一家加油站站前的巨型?V告版上寫著：
此去即是沙漠地區，除本站外。
您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。
務請即刻加?M油箱以策安全。
34、法院開庭正審理一件強姦案。
法官：他[指被告]在和你發生關係之前說例如些什麼？
女孩：我不好意思說出來我可以寫在紙上嗎？
法官：可以。
於是女孩寫在了一張紙上。遞給了法官。
法官看完了又遞給了陪審團。陪審團一個一個的看當。
到了最後一個女的時候她正睡覺她旁邊的男人捅了她。
一下把紙條遞了過去。女陪審員看了看會心一笑然後。
放進了隨身的挎包。[完]。
35、1.每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家；--因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞迴家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裡的電費，我的手機都是在單位充電的。
4、為了節省家裡的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁。
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手。
6、單位每個月可以報銷200元的計程車費，俺每天下班之後，都鎖定一輛計程車跟著它跑，司機一般都狠納悶會停下來，俺就管他要一張當天的票。
7.在單位的時候，俺的手機只當呼機用，俺時常給在老家的娘打電話，一打就是個把鐘頭。
8、中午吃飯的時候，俺主動給俺領導買飯；--我每次都是刷兩次他的卡。
9、單位新來了一批電腦，俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條，換了別人機器上一塊32M的；再偷一塊32M的，換別人一個64M的；現在俺的電腦就有256M內存了。
10、俺從單位的車上偷了點汽油，回家擦了擦我的
36、足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不 知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了？
37、羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：「弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？」。
托蒂：「3加3？等於4？」。
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：「另一種可能性，另一種可能性……」。
托蒂：「但是，我怎麼知道。等於5？」球場觀眾喊成一條聲：「另一種可能性，另一種可能性……」？
那位記者說：「弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？」記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：「等於6？」球場觀眾：「另一種可能性，另一種可能性……」。
38、弗蘭克在向神父懺悔之前，偷走了神父的錢包。現在他決心懺。
悔這件事：「我偷了一隻錢包，我一直很內疚。我可以把錢包交給。
你嗎？」。
神父說：「不行！我不要這錢包。你應該把它還給失主。」。
弗蘭克說：「我想還給他，但他堅決不要。」。
神父說：「那你就不用感到慚愧了，收下它吧！」。
39、律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：「在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我。
想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？」。
40、柯德希：「律師先生，如果我在開庭之前送一隻肥鵝給法官，並附。
上我的名片，您認為怎樣？」。
律師：「您發瘋了，您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的！」。
開庭的結果是柯德希贏了官司。第二天他得意地告訴律師：我沒聽您。
的勸告，還是把鵝寄給了法官！」。
律師懷疑地說：「這不可能！？」。
「可能的！」他解釋道：「只是我把對手的名片同鵝一起寄去了。」。
41、法院開庭正審理一件強姦案。
法官：他[指被告]在和你發生關係之前說例如些什麼？
女孩：我不好意思說出來我可以寫在紙上嗎？
法官：可以。
於是女孩寫在了一張紙上。遞給了法官。
法官看完了又遞給了陪審團。陪審團一個一個的看當。
到了最後一個女的時候她正睡覺她旁邊的男人捅了她。
一下把紙條遞了過去。女陪審員看了看會心一笑然後。
放進了隨身的挎包。
42、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信 實無欺之人。」 那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？
43、律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：「在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我 想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？」。
44、柯德希：「律師先生，如果我在開庭之前送一隻肥鵝給法官，並附上我的名片，您認為怎樣？」。
律師：「您發瘋了，您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的！」。
開庭的結果是柯德希贏了官司。
他解釋道：「我只是把對手的名片同鵝一起寄去了。」。
45、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。」。
小偷答：「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
46、在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開坐位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：「女士們，先生們，在客機到達堪薩斯市之前，我們需要進行一次清潔工作。如有哪位旅客志願協助我們，請在到達機場之前站立起來。」。
在飛機到達機場停穩及安全信號燈熄滅之前，離開坐位的旅客一個也沒有。
47、警察：請您出示駕照。
小王：我希望你們警察今後做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？！昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它。
48、進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓，務請即刻加滿油箱以策安全。
49、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁往刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
50、在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；「在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。」？
第一個人說：「我是一個醫生，我希望有人說：『他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！』」。
第二個人說；「我是一個老師，我希望有人說：『他太好了，教會我們如何做人！』」。
第三個人說；「我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：『瞧！他在動！』」。