關於我每的幽默段子

1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

2、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

3、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查？
時，他總是心律不正常？」。
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。

4、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。

5、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

6、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

7、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

8、母親：「親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」。
孩子：「不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。」。

9、吃晚飯時，安娜對爸爸說：
「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興。
對嗎？」。
「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。
「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給。
我一元錢，可我又沒及格。」。

10、媽媽：「火柴買回來了嗎？」。
兒子：「買回來了。」。
媽媽：「火柴好嗎？」。
兒子：「很好，我每一根都試過，全部劃得著。」。

11、小吉米對夥伴說：「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完。
了。」。
「真了不起，是什麼事。」？
「起床。」。

12、吃晚飯時，安娜對爸爸說： 「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎？」 「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。」。

13、一天，一個小孩問老師：「老師，『7+1=幾』呀？」老師說：「8，你真笨，枉我每天多教你一分鐘！」小孩說：「不，這條式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````」。

14、兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說 我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火 把汽車。
退回車庫 然後輕輕的開門 脫鞋 輕輕的進臥室 可是每次當我走到。
床前 我的老婆就醒了 然後就是一頓臭罵。
另一個哈哈大笑 說到 你就不如我了。
我每次回家晚的時候 在離家很遠的時候就開始按喇叭 直到把所。
有的鄰居都吵醒 然後把車停好 用力關上車門。
到門口時先用腳踢幾下 然後打開門 再用力關上 進門就大聲的叫。
我的老婆 走到床邊吻我的老婆 並試圖叫醒她。
朋友驚訝的問他 那你老婆有什麼反映？
他說 那時侯我老婆總是裝作睡著了 怎麼叫也不醒？

15、妻子：「為什麼我每次唱歌你都到陽台上去？」？
丈夫：「我想讓大家都知道，不是我在打你。」。

16、男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了？
眼睛？」。
女：「表示我沒有看見啊。」。

17、兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：「我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。」乙司機說：「正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。」。

18、老王去看醫生：「大夫，我的腸胃有點問題。」 醫生：「你的大便有規律嗎？」 老王：「有啊，我每天早上七點鐘準時大便。」 醫生：「那還有什麼問題嗎？」 老王：「可問題是，我要八點鐘才會起床啊！」？
* 一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？

19、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」？
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

20、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？」？
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。

21、小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王嘆氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」？

22、為了生活，成天忙碌，連笑也忘了。直到一個月前，我每天都收到女友發給我的一則笑話簡訊，使我常常對著笑話發笑。我問她哪弄來這麼多的笑話，她說是從商務智慧型電話的幽默笑話里轉來的。我不禁想能有這樣一部電話也真好，起碼悶了的時候可以對著笑話偷樂一會。現在我也將她發來的一則笑話讓你們也笑一笑。題為「吃果皮」。
醫生對患者說「最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。噢你最愛吃什麼水果？」？
患者苦著臉說「椰子。」。

23、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有？
少？」醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

24、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。
你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

25、艾米：「媽媽，你真的愛我嗎？」。
媽媽：「我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。」。
艾米：「那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。」。

26、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

27、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自1998年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。

28、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：您是自1998年3月1日來到我班主頁的第 0001位客人。

29、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自2000年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。

30、顧客：「我買9兩肉。」。
小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」。
顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」。

31、顧客：「我買9兩肉。」 小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」 顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」。

32、空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：「我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」。
空中小姐說：「算了吧，機長，別鬧了！」。

33、在飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿。
男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看，沒有窗簾！害我連睡覺都沒法睡！！」。
空中小姐走向這位高聲抗議的男人說：「夠了呀，機長，你別鬧了！」。

34、一個悲劇作家對他的妻子說：「親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？」 「幹什麼？」 「我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。」？

35、「我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。」一個人對他的鄰居說？
「我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。」。

36、為了讓別人喜歡我，我每天都發朋友圈，不知道告白和互刪哪個先來。
In order to let others like me,I send wechat every day.I don't know which comes first,the advertisement or the mutual deletion