關於氣的幽默段子
1、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:「你喜歡草莓?」。
她調皮的一笑:「你會種?」。
我一愣:「不會,我可以帶你去摘!」。
她皺著眉說:「不去。。。」。
2、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說:「閨女啊,天太熱了,不說了,手機都發燙了,我怕燙著臉,晚上再打給我吧!掛啦!」我:……。
3、鮑比十分淘氣,整天纏著媽媽不是要這,就是要那,嘴裡也不。
停地叫著:「媽媽,媽媽!」有時,媽媽被吵得不耐煩了,就對鮑比說:
「你再叫一聲『媽媽』,我就把你扔出去!」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒,媽媽把他抱到床上睡覺,鮑比又開口道:「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
4、丈夫聽太太惡罵女傭人後,安慰她說:「你不要生氣,我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生!你哪能和我一樣?」女傭說,「我已告訴你太太,明天。
起,我不幹了,你敢說這句話嗎?」。
5、有一個年輕妻子,她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目,什麼?
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門,只見她父親一個人坐在電。
視機前,也在看拳擊節目。她問:「媽媽呢。」她父親頭也沒回,說:
「回你外婆家去了。」。
6、小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一。
氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天,沒查出什麼毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒?
沒斷氣。
病人的家屬問:「你究竟會不會看病?」。
醫生說:「那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。」。
這時,路過這家診所的一個人說:「難道那些死人會開口嗎?」。
7、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個。
人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家。
一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究。
竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案。
是:
「把最胖的兩個推下去!」。
8、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:
「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察。
官先生!」。
9、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官:「你的職業是什麼?」?
多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允。
許你說已經發生的事情,除此之外,什麼也不准說。」?
10、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我。
天天洗臉。」。
「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」。
11、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命,她生氣地對。
孫子說道:「謝遼沙,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說。
點什麼好呢?」?
謝遼沙:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」。
12、旅館經理對全體侍者命令道:「今天,對每一個顧客都要客客。
氣氣,要熱情侍候。」。
「怎麼回事?要來重要人物?」一名侍者輕聲問道:
「不是,」經理說,「因為今天的米飯燒糊了。」。
13、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室,對連長說:「最近我視力減退,請批。
准我退伍吧!」。
連長說:「伊凡,我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子,突然心生一計。他指了指天花板,問:「您可看見天花。
板上有顆小釘子?」。
「是有一顆呀!」連長說。
「瞧,」伊凡說,「您看得清清楚楚,可我就是看不見哪!」。
14、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來。
立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
15、一個小偷偷了一件外套,後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說:「怎麼又是你,三年前你不也是因為偷了一件外套站?
在這裡嗎?」。
小偷委屈地說:「你想想,先生,一件舊外套能穿幾年?」。
16、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」。
「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」。
17、從前有個財主,非常小氣,對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時,兩個兒子盛好了飯,問父親用什麼菜下飯,父親就在牆上掛?
了一條鹹魚,對兒子們說:「你們看一眼魚,吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法,只好這樣吃起來。
突然,兄弟倆爭執起來。父親問為什麼,弟弟告狀說:「剛才哥?
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒,說:「別管他,咸死這個饞嘴。
的!」。
18、兒子:「爸爸,你有幾個名字?」。
父親:「我只有一個名字呀!」。
兒子:「不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?」。
父親:「淘氣?誰說的?」。
兒子:「今天上課時,王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子!」。
19、「伊日是班上最淘氣的孩子,」班主任對女教師訴苦,「最讓人。
煩惱的事是,這孩子從來不曠課。」。
20、幾個吝嗇鬼同場角逐,爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹。
自己如何小氣,唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他:「先生,能談您的事跡嗎?」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲,他才生氣地說:「我自己的。
聲音,為什麼要讓你們聽見?」?
他得了冠軍。
21、一位同事和妻子吵架後,氣得抱著八個月的兒子來到我家,訴。
苦說:「結婚就是『明知山有虎,偏向虎山行』!」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔:「不入虎穴,焉得虎子!」。
22、我們的兒子整天淘氣,我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他,只見他跪在床上。「主啊!」他禱告說,「請把我變成。
一個好孩子吧!我的父母拿我沒辦法了。」。
23、有三個工程師共乘一輛汽車,一個電氣工程師,一個化學工程師,一個微軟工程師。突然汽車停了下來,三位工程師開始研究到底出了什麼故障?
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車,但他猜想可能是汽油乳化了,使什麼地方被塞住了?
微軟工程師對這些都不太明白,但他也提出了一個建議:「我想我們這樣試一下吧,首先關掉所有的窗子,從汽車裡出來,再回到汽車裡,重新打開窗子,也許故障就消失了。」。
24、甲:「你為什麼不回家去?」?
乙:「因為與老婆生氣,她不要我回家了。」。
甲:「為什麼呢?」?
乙:「就因為我常常不回家。」。
25、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個,店員說:「非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球,你家裡還。
有弟弟嗎?」男孩非常遺憾他說:「不,我沒有弟弟,但是我姐姐。
有個弟弟,我想給他領一個。」。
26、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫:「夠了!太浪費了!」。
妻子得意地說:「你知道什麼呀,這白灰是白來的!」?
大夫搖著頭說:「笨蛋!就算白灰不要錢,那也應該刷外面,這。
裡面刷了一層又一層,房間比原來小多了。」。
27、「這裡到底誰是一家之主?!」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我!」妻子威嚴地問,「幹什麼?」?
「不,沒什麼……這就好了,我只不過隨便問問。」?
28、兄弟倆放學回家,父親拿來他們的考卷一看,都是「0」,非常生。
氣.便大聲斥責兒子:「你們兩個都是廢物!」。
老大不服氣地說:「那我比他還強呢!」。
「強在哪裡。」。
「你看,我的『0』比他的還大呢!」。
29、序:
一個周末的清晨,陽光燦爛,烏雲密布,空氣中依然夾雜的寒冬的氣息。馬路上凝結著各種各樣的水漬,來往穿梭的車輛和行色匆匆的路人,一如繼往的忙碌著。在馬路中央的天橋下,數位六十多歲的大媽大伯,身著紅色運動裝,腳踩白色網球鞋,手持利刃,長袖飄飄,翩翩起舞。
(配樂慢八拍《唱山歌》:唱山歌,這邊唱來那邊和,山歌好比春江水,不怕灘險彎又多……起勢~~~野馬分鬃~~~~白鶴亮翅~~~~摟膝拗步……)。
(旁白:發展體育運動,增強人民體質,好好學習,天天向上)。
畫面轉到一普通居室,一張床上蒙頭睡一男青年,地板上一灘口水,房間內拖鞋枕頭凌亂不堪,衣服遍地飛舞。他靜靜的蜷伏在床上,仿佛時間停滯了一般。
(旁白:如果你只看一眼,你會覺得我國勞動人民的物質生活水平依然需要改善提高。如果你只看兩眼,你會覺得人體與被子的合二為一渾然一體,也是一副曼妙奇特的藝術畫。如果你只看三眼……)。
突然,被子掀起一角,一口粘稠帶血絲的濃痰,準確無誤的橫空飛出,跌在架空的一隻拖鞋裡;(推近,特寫)一隻黑色的小生命,在拖鞋黃綠粘稠液體的懷抱中,盡情的仰泳,蝶泳,自由式。
(旁白:
30、你長得很有創意,活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意,只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去,沒有你怎能襯托這世界的美麗。
31、這幾天天氣突然轉冷。上課時,老師問:「同學們冷不冷。」同學們答道:「冷。」老師說:「冷點好,省得你們發困。」。
下面有一同學說道:「我們就是要在『困』境中成長。」。
32、「伊日是班上最淘氣的孩子,」班主任對女教師訴苦,「最讓人煩惱的事是,這孩子從來不曠課。」。
33、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來,立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
34、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室,對連長說:「最近我視力減退,請批准我退伍吧!」。
連長說:「伊凡,我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子,突然心生一計。他指了指天花板,問:「您可看見天花板上有顆小釘子?」。
「是有一顆呀!」連長說。
「瞧,」伊凡說,「您看得清清楚楚,可我就是看不見哪!」。
35、旅館經理對全體侍者命令道:「今天,對每一個顧客都要客客氣氣,要熱情侍候。」。
「怎麼回事?要來重要人物?」一名侍者輕聲問道:
「不是,」經理說,「因為今天的米飯燒糊了。」。
36、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命,她生氣地對孫子說道:「謝遼沙,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說點什麼好呢?」?
謝遼沙:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」。
37、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我天天洗臉。」。
「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」。
38、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官:「你的職業是什麼?」?
多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允許你說已經發生的事情,除此之外,什麼也不准說。」?
39、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察官先生!」。
40、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:
「把最胖的兩個推下去!」。
41、小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天,沒查出什麼毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒沒斷氣?
病人的家屬問:「你究竟會不會看病?」。
醫生說:「那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。」。
這時,路過這家診所的一個人說:「難道那些死人會開口嗎?」。
42、有一個年輕妻子,她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目,什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門,只見她父親一個人坐在電視機前,也在看拳擊節目。她問:「媽媽呢。」她父親頭也沒回,說:「回你外婆家去了。」?
43、丈夫聽太太惡罵女傭人後,安慰她說:「你不要生氣,我和你都是一樣的命運。」。
「先生!你哪能和我一樣?」女傭說,「我已告訴你太太,明天起,我不幹了,你敢說這句話嗎?」。
44、鮑比十分淘氣,整天纏著媽媽不是要這,就是要那,嘴裡也不停地叫著:「媽媽,媽媽!」有時,媽媽被吵得不耐煩了,就對鮑比說:「你再叫一聲『媽媽』,我就把你扔出去!」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒,媽媽把他抱到床上睡覺,鮑比又開口道:「太太,我能喝點飲料嗎。」。
45、將軍在訓話時,士兵布萊克思想開小差,將軍十分生氣,把他叫出來,說:「你為什麼不聚精會神聽我講話?」?
布萊克回答:
「我在聚精會神聽呢?」。
「那你重複一下我剛才講的。」。
「好的,將軍。」布萊克答應道,「你為什麼不聚精會神聽我講話?」?
46、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格,便生氣地斥責他:「如果人人都像你這樣懶得動腦筋,腦袋這玩意還有什麼用?」?
兒子說:「如果人人都不長腦袋,您的帽子賣給誰?」。
47、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了,爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好,最後,他突然決定:「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道:「不行,我不會下蛋。」。
48、一個怕羞的男人,始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,而她非常了解和熱愛他,便常常製造機會,讓他表示出他的愛,但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道:「據說男人的一隻手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?」。
「是真的嗎?」他答道,「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。
49、「下列火車什麼時候進站?」一個小孩問?
「小淘氣鬼,我已經給你講了五次了,火車進站時間是4點44分。」。
「我知道。」小孩回答,「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」。
50、小明暗戀隔離班的一個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣,寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明︰『她的反應怎樣?』。
小明︰『她很激動。』。
小強︰『哦,那很好嘛,接下來呢?』。
小明︰『後來她就去報警了。。。。。。。。。』。
原來,小明的匿名信,是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的,寫的是『我已經注意你很久了,嘻嘻。