關於種的幽默段子
1、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」。
她調皮的一笑：「你會種？」。
我一愣：「不會，我可以帶你去摘！」。
她皺著眉說：「不去。。。」。
2、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。
3、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
4、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。
5、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。
6、總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
「湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？」老師問？
道。
湯比毫不猶豫地回答：「取消作業。」。
7、某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業。
是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨。
造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」。
工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一。
項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」。
政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」。
8、一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：「你憑什麼會有這種感覺呢？」？
該人曰：「很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！」。
醫生曰：「不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什。
麼？」。
9、你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
另一個COMPAQ的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片里的文書處理。
檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後，發現原來客人把磁片貼上標籤後。
竟把磁片卷進打字機里想講字打在標籤上……。
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。
10、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni
11、甲的菜園正好在乙的家旁。
甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」。
乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」。
12、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。
13、在街上看見美女時所SAY的N種話。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什麼嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```？
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```。
誇張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
懷疑版：看看看，是人工美女，頭髮是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```。
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？鬱悶啊！
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）「挖鼻孔的樣子」。
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧。
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的「我愛一條柴」洗髮水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26。
自大版：切```那是
14、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了？
[靠，這種話也能說出口。有錢人就是不一樣，根本不把錢當錢。]。
2、哦，是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬？
[不至於吧，你有多少錢？都發霉了，還沒花掉。有沒有搞錯。靠，你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]。
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠，我要是讓他給我數錢，他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有，你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。］。
4、現在，銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去，他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了，強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說，「天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。」 我說，「天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。」。
[偶像，佩服佩服。嘔——］。
６、以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們。現在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖
15、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
16、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
17、一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。
18、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。
19、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」。
20、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。
21、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
22、張兒道： 「我們鄰家，一天到晚都在吃飯的。」。
李兒道：「沒有這種事的！」。
張兒道：「我早晨上學時，中午放學時，傍晚放學時，三次走過他們。
門口，總見他們在裡面吃飯的。」。
23、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。
24、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。
25、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信——看你這。
種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。
26、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」。
傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。
27、在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說：「有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。」 蘭蘭：「是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢?」。
28、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。
29、「媽媽不懂怎麼樣帶孩子！」孩子對父親說道？
「"你怎麼能說這種話？」父親問道？
「你看，媽媽總是在我不想睡覺的時候把我送上床，而當我早上。
睡著德時候把我弄醒。」。
30、菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元，小隻的四元。媽媽買了小隻的，小明不解地問媽媽：「為什麼要買小隻的呢？」媽媽回答說：「哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！」？
31、甲：「我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的。
舊俗。」。
乙：「你們是……」。
甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她。
在後面追。」。
32、女：「你跪在我面前幹什麼？你是不是先前跟別的女子。也有過這種？
行動呀？」。
男：「不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了。
你練習練習成熟罷了。」。
33、某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜。
愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一。
種是兩方面都列出來的：丈夫。
34、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。
35、一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書『丈夫晚歸500種藉囗』，你一定要買!」某太太：「笑話!我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本!」？
36、一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家。
37、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。
38、丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。
「親愛的,你實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝嘛！」丈夫嘲諷地說。
只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大......」。
39、妻子問丈夫:「你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？」。
丈夫答：「我就喜歡你的這種幽默感！」。
40、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」。
41、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待。
我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做。
不出的。」。
42、一富人有餘田數畝、租與張三者種，每畝索雞一隻。張三。
將雞藏於背後，天主遂作吟哦之聲曰：「此田不與張三種。」張。
三忙將雞獻出，田主又吟曰：「不與張三卻與誰？」張三曰：
「初間不與我，後又與我，何也？」田主曰：「初乃無稽（雞）。
之談，後乃見機（雞）而作也。」。
43、有農夫種前不活，求計於老圃。老圃曰：「此不難，每前樹下。
埋錢一文即活。」問其何故，答曰：「有錢者生，無錢者死。」。
44、東周要種稻，可是西周不放水，東周很是擔憂。蘇子便對東周國君說：「我。
出使西周，讓他們放水好嗎?」東周國君欣然同意。
蘇子見到西周國君便說：「您的做法錯了。您不放水，這可富了東周啊。現。
在，他們國家的民眾都在種麥，不種其他。您如果要損害東周，不如大放水。
淹壞他們的麥子。這佯，東周一定重新種稻，收割時您再奪取它們。這樣。
東周的人民都會拜服在你膝下，服從您的統治了。」。
西周國君說：「好計謀！」於是便命令放水。蘇子也就獲得了兩個國家的報酬。
45、有個叫張助的，在田裡種莊稼時發現一顆李核，本想拿走。偶見空心的桑洞裡有泥土。
就把李核種在那裡，澆了點水。後來，有人看見桑樹上邊長出李樹很驚奇，就互相傳說開來。
正好有個眼睛患有小毛病的人，向李樹禱告後，眼痛好了。這樣一來，便你一聲我一聲。
地附和傳說為：「李神能使瞎子重見光明。」遠近涌動，樹下車馬成千上百，大家紛紛前來。
敬祭，酒肉很快就推成了小山。
時隔一年，張助出遠門回來，見此情形不覺好笑，說：「這樹有什麼神靈呀？它不過是？
我隨便種下的。」於是順手砍掉了它。
46、楚國的南方有個獵人，會用竹管吹出各種野獸的叫聲。
一次，他帶好弓箭和罌火（用罐子裝著的火）上了山，選好地形後。
便吹起竹管來，他先「喲喲」地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它們來到後。
就打出火光用箭去射它們。
附近的一隻山狸聽到鹿叫，趕緊跑了過來。那人嚇壞了，趕忙吹出老。
虎的聲音去恐嚇它，果然山狸逃跑了，但招引來了真正的老虎，獵人嚇得。
弓箭也掉了，危急中又趕緊吹出羆的聲音來嚇虎，老虎聽到羆的吼叫，竄。
走了，然而羆聽到這聲音卻來尋找它的夥伴。
獵人再也不會別的了，嚇得癱軟在地上，羆兇猛地撲過去吃掉了他。
47、有個將出嫁的新娘，哭著問嫂子：「這種該死的結婚制度是誰制訂的。
呀？」。
嫂子告訴她說：「是周公。」出嫁女就哭著大罵周公。
待新娘滿月回娘家，她又問嫂子：「周公在何處？」。
嫂子問：「你尋他幹什麼？」？
新娘輕聲對嫂子說：「我想做雙鞋子謝周公呢！」。
48、滕元發曾做范仲淹的幕僚，常私下裡去妓院飲酒，范仲淹不滿意這種行為，想教訓他一。
下。
某晚，候滕元發又出去，他便坐滕元發的書房中，明燭讀書，等滕元發回來。很晚，滕。
元發才大醉而歸，見范仲淹坐室中，便長揖而拜，問范讀什麼書？范答：「《漢書》。」？
滕元發故意說：「漢高帝是什麼樣的人（含意是：劉邦也是「貪財貨、好美姬」的人？
但仍然成大業，你又何必以小節來苛求我呢）」范仲淹一聽，頓悟其意，也不作答，略有惶。
惑地走了。
49、壁虎跟晰蜴長得有些相像，但它們是兩種動物。俗稱晰蜴與龍為親家，能祈求雨水。宋。
神宗時，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置於水瓮中，讓小孩們持。
柳枝祈禱，有個小孩知情，念咒道：「冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？」。
50、有個書生好打抽豐（利用各種關係向人索取財物）。他有個交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估計他一定要來打抽豐，便暗暗囑咐下屬，將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一。
條，浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
書生果然來到巡按那兒，巡按大怒道：「我的衙門難道是可以打抽豐的？將手銬鏈子拿。
來，把他押回原籍。」。
書生非常惱怒，但也無可奈何。快到原籍邊界時，押解官才說明白：「這手銬、鏈繩都。
是白銀鍛造的，我老爺對你感情深厚，故意這樣送你，以便掩人耳目。」。
書生大喜，可又怨恨地說：「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打個200。
兩重的白銀枷具也好啊。」。