關於錯的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。

3、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。

4、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？

5、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

6、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

7、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。

8、講師正在論述他的一個非常重要的觀點：「當一個人錯了的時。
候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻。
了，這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。

9、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。

10、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

11、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。

12、艾麗莎鄭重地對珍妮說：「你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在。
他和我結婚了。」。
珍妮：「我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會。
做出一些極其愚蠢的事。」。

13、「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」。
「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」。

14、「這件T恤怎麼搞的，」丈夫對妻子說，「會不會是洗衣店給搞？
錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！」。
「衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看。
說。

15、在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字？
「爸爸。」她答道。
「不錯，我知道，」老師說，「可是你媽媽怎樣喊他的呢？」。
「死鬼。」她立刻回答。

16、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

17、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

18、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

19、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。

20、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

21、少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」。
金小姐不明白：「我又不是大力士。」。
少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」。

22、兒童A：「老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！」。
兒童B：「哪一首？」。
兒童A：「王老先生有塊地。。。」。
兒童B：「有錯嗎？」。
兒童A：「那首歌是郵差唱的，應該是『王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！」。
兒童B：「酷喔！」。

23、老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來；就回答是保密單位，不便回答？

24、小外甥才兩歲半，已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股，他一邊逃一邊叫「屁股沒了」。問其怎麼沒了，答曰：「剛才在外面玩，回來的時候忘了帶回來」？

25、「傑克，吃魚肝油了嗎？給你的7個便士一定花光了吧？」。
「不錯，媽媽，我用兩個便士買了巧克力糖，其餘的5個便士我。
給了喬治，他代我吃了魚肝油。」。

26、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」。
老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」？
「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。
「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問？
「幣。」佳佳乾脆地答道。

27、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的。
一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

28、老師：「犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。」。
學生：「這我清楚。」。
老師：「那你為什麼屢教不改？」？
學生：「我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。」。

29、某日小吳到小陳家拜訪，碰巧遇到小陳因為兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆，於是小吳就趕緊去勸小陳說：「小孩子寫錯字總是難免，你又何必這麼生氣呢？」小陳告訴小吳說：「他老是把列祖列宗寫成劣祖劣宗，你說我氣不氣？」。

30、小琴問：「什麼東西最臭？」 小基說：「放屁最臭！」 「 錯！球最臭，臭球。」？

31、「傑克，吃魚肝油了嗎？給你的7個便士一定花光了吧？」 「不錯，媽媽，我用兩個便士買了巧克力糖，其餘的5個便士我給了喬治，他代我吃了魚肝油。」。

32、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」 老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」 「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。「幣。」佳佳乾脆地答道？

33、甲：周杰倫給我來電話了。
乙：你可真走運，他對你說了什麼？
甲：三個子，打錯了。

34、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

35、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」小東：「那是為什麼?」小柱：「因為我連一道題也沒做。」？

36、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」 小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」 小東：「那是為什麼?」 小柱：「因為我連一道題也沒做。」？

37、女兒:爸爸,你的算術怎麼沒有媽媽好?父親:你怎麼知道? 女兒:你每天向媽媽報帳的時候,媽媽總是說:"錯了!你還有剩下錢到哪去了?"？

38、中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的「月」字寫成了「曰」字。
小強指著招牌，對營業員說：「阿姨，你們把月餅的『月』寫成了白字了，快改改吧？」。
營業員說：「調皮鬼，你認錯字了，這不是『白』字，白字還有一撇呢！」。

39、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止？

40、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。

41、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」 兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。

42、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我。
會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。

43、「你匆匆忙忙地幹什麼去？」？
「給我丈夫送午飯去。」。
「他不是病人食堂的管理員？」。
「不錯，可是他的胃不好呀！」。

44、看了丈夫的作品，在中學教語文的妻子說：「你的主人公講話。
總犯語法錯誤。」。
丈夫聽後，不快他說：「你以為，生活中的人物，個個都是語法。
學家嗎？」。

45、一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電。
話：「我恨透我的丈夫了！」。
「你打錯電話了。」女主人告訴她。
她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：「我一天到。
晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散。
散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什。
麼應酬，哼，誰會相信！」。
「對不起，」女主人打斷她的話，「我不認識你。」。
「你當然不認識我！」她說，「我這些話如果對親。
友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了。
謝謝你！」說完，她掛了電話。

46、潑辣的妻子對順服的丈夫說：「你昨晚又說夢話。
了。」。
丈夫說：「一點不錯。不然，我就沒有說話的機。
會了。」。

47、一婦女對她的女伴說：「你的結婚戒指戴錯了手。
指頭。」。
「管它呢！反正我和我男人也結錯了婚。」。

48、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。

49、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。

50、丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。