關於個的幽默段子
1、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七。
2、師徒討論如何去西天唐僧:「此番取經應當找個快捷方式!」悟空:「坐飛機比騎馬快!」八戒:「神六更快!」沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
3、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來。
4、十年了,我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書,過了兩天,經理得意洋洋地對我說:「昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說:「我也覺得比你老婆強」。
5、「我打賭,我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」,「但我不是基佬啊。」,「你看看!」。
6、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。
7、有三個讀書人上京趕考,路過一處高山,聽說這山上住著一位。
「半仙」,能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人,便緊閉雙目,端坐不動,聽三人說明來意。
後,便馬上伸出一個手指頭,閉口不言。三人不解其意,請他作解。
說。半仙搖頭說:「此乃天機,怎可泄漏。」三人無奈,只得下山。
而去。
當晚,半仙的徒弟悄悄問師父:「你白天對三人只伸出一個手。
指,究竟是什麼意思?」?
「笨徒,這個訣竅你還不懂嗎?告訴你吧,來者共有三人,如。
果一個考中,那一個手指就表示只考中一個;兩個考中,那一個手。
指就表示其中有一個沒考中;三個都考中,那一個指頭就表示一齊。
都考中,三個都沒考中,那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
8、飛機起飛時間一拖再拖,兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時,最後,終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時,一位旅客大聲嚷道:「還有什麼必要在我們身上找武器呢?
要是誰有的話,他一定早開槍了。」。
9、民國時期,有個姓胡的先生留美時,曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告。
富翁。富翁請了律師辯護。結果,竟會證明:非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後,叫道:「公理呢?法律呢?」。
法官馬上禁止他作聲,嚴厲地說:「你得知道:這兒是法庭啊!」。
10、民國時,有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓時,手黑得像墨一般。
法官見了,高聲叫:「你先脫掉了手套,然後宣誓。」。
他答:「請你戴了眼鏡,然後發言。」。
11、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼,有一天他來到了一個陌生。
的城市,在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店,突然看見一。
個人站在馬路中間,這個人也是從酒店出來,比菲爾喝得更多,他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西,用手向天空一指,對菲爾說:
「先生,對不起,請問那是太陽還是月亮?」。
「不知道,」菲爾搖了搖頭說,「我不是本地人。」。
12、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著,他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他,問他是怎麼回事?
「該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的?」?
醉漢眼睛一瞪:「這邊燙痛了不要換一邊嗎?」。
13、有個國王最愛彈琴,可他彈得非常難聽,只要他一彈琴,大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷,竟找不到一個知音。
他傳下聖旨,從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說:「只要你說。
我彈的琴好聽,我就免你一死。」。
死囚心想:「這還不簡單麼?」於是,他就答應聽皇帝彈琴。
可是,國王剛彈了不久,死囚就雙手捂著耳朵大叫:「陛下,不。
要彈了,我甘願一死!」。
14、大學藝術設計班下課時,有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上,瓶子碰破了,地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易,所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時,那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師,他起先表示不明所以,繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的!」他大聲說,「有人把它當作設計練習交上來了。」。
15、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:
「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著。
說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去?
了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我。
想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」。
16、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使?」牧師氣憤地責問?
「沒見過?」畫家反駁,「但是您見過5個指頭的天使嗎?」。
17、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢。
也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
18、有個老書生,每次聽人家談話,總是搖搖頭說:「淡而無味。」。
有一天,這位老書生跟一位客人談話,問道:「最近有啥新聞?」。
客人回答道:「昨天傍晚,一條鹽船被撞破了,所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說:「淡而無味。」。
19、從前,有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒;為了標榜酒美,招。
徠顧客,特奉厚禮請來幾個秀才,準備寫一個招牌,掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出:「此處有好酒出售」七個大字。店家見了,點。
頭讚許。乙秀才指出:「這七個字過於羅嗦,應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想,也覺得有理,丙秀才又說:「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘,刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道:「酒好與壞,顧客嘗後自有評價,『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時,甲秀才生氣地說:「刪來刪去,乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見:「賣酒嗎,不必寫招。
牌,路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是,秀才們告退,商人白白送了厚禮。
20、從前,有個縣官寫字很潦草。這天他要請客,便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長,分得太開,差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役,跑遍了城裡,又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差,便向老爺求情,希望少買。
五百口。
縣官生氣地說:「我叫你買豬舌,准叫你買豬千口呢?」。
差役聽了,應聲道:「還好還好!不過以後請老爺注意,若要。
買肉,千萬寫得短些,不要寫成買『內人』。」。
21、初到美國時,幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子,便說:「現在會用筷子的老。
外越來越多了!」。
小王接著說:「那些老外不但會用筷子,還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口,只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來,用他那極其標準的京片子說:「請你們搞清楚,在。
這裡,你們才是老外。」。
22、有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你。
們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們?
看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」。
23、從前,有個進士老爺,專橫跋扈,不可一世。有年春節,他為了。
炫耀,在自己的大門上貼了這麼一副對聯:
父進士、子進士,父子皆進士。
婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。
正巧,鎮上有個窮秀才,路過進士的家門,看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態,接著,又露出一絲得意的笑容。到晚上,他見。
四下無人,就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早,進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人,他們有說有。
笑,議論紛紛,大家都稱讚:「改得好!改得好!」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺,他連忙打開大門,一看,立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來,進士門前的對聯,已被秀才改成了這樣:
父進土,子進土,父子皆進土。
婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。
24、古時候,有一人家十分迷信,凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說:「堂上要貼一副新春聯,現在咱們每人說。
一句吉利話,湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道:「今年好!」大兒子想了想也念道:「倒霉少。」二兒子接。
著又念道:「不得打官司!」念完了,大家稱讚了一番,就由父親執。
筆,寫了一條沒加標點的長幅,貼在堂屋的正中。
第二天,鄰居們來拜年。一進門,看見那副春聯,大聲念道:「。
今年好倒霉,少不得打官司!」。
25、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有。
錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
26、金哲順有個老毛病,一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳,曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係,但小金不爭氣,急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了:「我真拿他沒辦法了,坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡;叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了!」。
老闆顯出深思熟慮的樣子:「我已考慮過了,乾脆讓他去賣睡。
衣,並在他身上掛塊牌子,上寫:『我們的睡衣質量何等優異,連。
賣睡衣的人都不能保持清醒!』這也叫人盡其能,物盡其用了!」。
27、老闆傑克到警察局報案:「有個流氓冒充我的推銷員,在鎮上。
賺了10萬美元!這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得。
多。你們一定要找到他!」。
「我們會抓住他,把他關進監獄的!」。
「關起來幹什麼?我要聘用他!」?
28、在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。
「喂,瑪麗!」她叫了起來:「你吃過香蕉沒有?」。
「還沒有吃呢?」瑪麗答道。
「噢,那快別吃!」珍妮說,「吃了香蕉會什麼都看不見的!」?
29、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文,分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我,」肖恩說,「你結婚了嗎?」。
「結了。我妻子是個天使,」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。
30、妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣會侮辱了。
這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」。
丈夫:「你的母親真好。」。
妻子:「她說這樣會侮辱了小狗。」。
31、「艾爾姆,」妻子問道,「你怎麼不和泰德下棋了呢?」?
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚,一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎?」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。
32、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子,撞在醫生身上,把他撞倒了。
醫生大怒,站起來拉住小伙子,舉手就要打。小伙子忙說:「您。
用腳踢我吧!請千萬別用手打。」。
醫生問:「為什麼?」?
小伙子說:「人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命。
了。」。
33、兩個醫生碰面,其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了?」另一個問,「你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛。」?
矮個子說:「我實在想不清,究竟是用什麼藥把他治好了。」?
34、卡爾遜說:「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後,一?
個醫生說我是闌尾炎,另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢?」?
「他們爭論不休,互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。
35、小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一。
氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天,沒查出什麼毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒?
沒斷氣。
病人的家屬問:「你究竟會不會看病?」。
醫生說:「那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。」。
這時,路過這家診所的一個人說:「難道那些死人會開口嗎?」。
36、主任醫師大發雷霆:「這已是你這個月里損壞的第三個手術。
台,史密斯先生!請你以後開刀不要開得這樣深!」。
37、傑克剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看。
見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起,」傑克說,「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說:「別害怕,我們決不會騷擾你。
去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
38、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
39、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
40、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:
「美洲大陸是誰發現的?」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道:
「克里斯朵夫·哥倫布!」。
這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:
「喂,你為什麼要走啊?」?
「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」。
41、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個。
人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家。
一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究。
竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案。
是:
「把最胖的兩個推下去!」。
42、為了更好的保護軟盤,特將注意事項列舉如下:
在軟盤上打幾個洞,就可以從多個點同時對軟盤進行操作,可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑,預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方,這樣可以使數據保鮮,但軟盤。
可能被凍住,可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器,因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來,卡住驅動器,使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤,用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿,可以把盤從驅動器中取出來,使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊(也稱數據壓縮),軟盤上就會有更多的空間。注。
意,在甩的時候,要把所有開口的地方都封住,以防數據掉出來。
時間一長,軟盤就會變成「硬」盤,所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候,要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快,存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵,因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來,軟盤上不平的地方可以
43、三個最大的軟體謊言:
●程序已通過完整測試,絕無Bug
●升級版即將發布,我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言:
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候,運行相當出色。
●如果使用軟體配合,性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言:
●終有一天,我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西,走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理:
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓,卻有人大聲。
說:「我抓到它了。」。
44、第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金?
牌還是想拿諾貝爾和平獎?」。
45、在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」。
「那准行,」醫生向他保證。
「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
46、兩個旅客坐在一個車廂里,經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆,最後談起哲理來。
「我寧可施於人,不願受於人,這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家?」。
「不,我是個拳擊家。」。
47、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說:「不對勁呀!」。
另一個說:「怎麼不對勁?」?
「吉姆,我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子,你瞧,那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完?」?
另一個嘰嘰咕咕地說:「不,不對,那不是梯子,那是欄杆。」。
48、有個酒鬼有一天到別人家喝酒,喝在興頭上,對客人們說:「你。
們凡是路遠的,只管先回去吧,不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說,都散去了,只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說:「你也路。
遠,先回吧,別陪我了。」主人說:「我是這裡的主人,現在只有我一。
個人陪你了。」這人說:「你還要回臥室去睡,我今天就在這酒桌上。
睡了。」。
49、審導者問嫌疑犯:「我見過這把刀子嗎?」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子!」。
「一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我怎麼會不認得它呢?」?
50、在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊。
道:「101號囚犯,你的律師來了!」。
正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」。