關於飯的幽默段子

1、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。

2、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

3、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

4、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。

5、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。

6、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

7、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部。
下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

8、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。

9、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

10、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。

11、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。

12、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。

13、在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個。
地址。」。
「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把。
意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。

14、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物？
美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。

15、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

16、飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：「對了，在我的。
各項投資中，這是唯一有長進的一項。」。

17、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好。
一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡。
有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯？
不一樣？我們要一模一樣的。」。

18、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大。
衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」。
「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。

19、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。

20、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

21、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

22、一天，飯館老闆偶然聽到窮學生正和一位來訪的朋友談話。
「你盡吃些粗茶淡飯，從沒錢買點好吃的東西。」。
「是的。不過，下面廚房裡冒上來的香氣，卻使我的粗茶淡飯吃起來格外香甜。」。
飯館老闆聽到這裡火冒三丈：哼！原來這窮學生一直在偷我廚房裡的香氣。他立即扭著窮學生去見法官。
當這個吝嗇鬼在法庭上控告學生偷了他廚房裡的香氣時，法庭上無不捧腹大笑，但是首席法官卻非常認真地說：「任何人都有權向法庭提出訴訟。」。
然後，法官對飯館老闆說道：「你是對的，這學生應該被罰。」。
法官問學生有沒有錢。窮學生從口袋裡摸出了五個硬幣。
「把這硬幣從你的右手裡扔進你的左手。」法官發出命令。
此時，法庭里肅靜極了。大家都聽到了硬幣從學生右手扔進左手裡發出的清脆響聲。
「好了，」法官衝着飯館老闆宣布道，「你已聽到了他的錢的聲音，這足夠賠償你的香氣了。」。

23、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

24、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

25、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。

26、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

27、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動，想出一個「好」辦法：
他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了，轉身就走。
「你看，」這個美國人深有感觸地對他的同伴說：
「在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒，女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶，而是兩張看鬥牛的入場券。

28、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

29、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」 「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」 「以色列！」？

30、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

31、3：生意真好：去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來後很神秘的告訴我們：「這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！」。
大夥正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了，問他們：他又沒惹著你們，你們打他幹什麼？
「打他幹什麼？我們吃飯吃的好好的，可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」？

32、15：認錯了：我哥哥單位發年終獎金，他和幾個要好的同事一起上飯店慶祝了一通。酒足飯飽之後，哥哥出來用車鑰匙開自行車，卻無論如何都打不開。哥哥心想，可能是因為自己喝多了，手發抖的緣故吧？反正今天發了挺多錢，乾脆打個車回家得了。於是他把那輛自行車放到計程車的後備箱裡，乘計程車回到了家。第二天醒酒後，哥哥來到樓下一看，壞了！他還得打車再把自行車給拉回去。
原來，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行車。

33、17：算命：有一次，我的一個外地的朋友到青島辦事，朋友們去飯店聚了一下，結果他喝的有點高，到了酒店後，死活不肯把房間鑰匙拿出來，沒辦法，我們只好去酒店前台另想辦法。
等我們和服務員一起回到房間門口的時候，只見他正津津有味的把自己的錢包里的鈔票、信用卡、名片之類的玩藝一張一張整整齊齊的擺在地上。看到我們後，他興奮而欣喜的說：「來來來，我給你們算上一卦！」。

34、一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三。
個大字。正在閒坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭。
一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：
「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比。
較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我。
們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」。

35、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」。
「你怎麼知道？」？
「他沒有罵人。」。

36、兒子：「媽媽，該是做飯的時候了，你為什麼還躺在床上？你不舒服嗎？」 媽媽：「我的頭好暈……」 兒子：「媽媽，我攙你進廚房！」？

37、一個富翁在飯館前下了馬，粗魯地對走近他身旁的小孩說：「喂，看住我的馬！」。
「你的馬不凶嗎？」小孩問。
「不凶。」。
「不踢人嗎？」小孩又問。
「不踢人。」。
「會逃跑嗎？」。
「不會。」。
「那幹嗎要我看呢？」。

38、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

39、兒子：「媽媽，該是做飯的時候了，你為什麼還躺在床上？你不？
舒服嗎？」。
媽媽：「我的頭好暈……」。
兒子：「媽媽，我攙你進廚房！」。

40、吃晚飯時，安娜對爸爸說：
「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興。
對嗎？」。
「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。
「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給。
我一元錢，可我又沒及格。」。

41、有天吃晚飯時，小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口，說：
「這飯做得真香！」。
小玲一聽忙說：「今天的飯是我做的。」。
爸爸吃了幾口，「咔嚓」一聲，吃到了一顆沙子。小玲馬上說：
「這米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。」。
爸爸聞了聞飯，又說：「今天的飯還有點糊味。」。
小玲隨即說：「今天做飯是媽媽燒的火。」。

42、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但。
很惋惜：「不要啦，謝謝。」。
「別堅持了，再來點兒。」女主人勸她。
「媽媽要我回答『不要啦』謝謝。」女孩天真地回答，「可是她大概。
沒有想到第一份竟然那麼少。」。

43、幼兒園的老師同孩子們聊天：「告訴我，孩子們，你們誰知道，為什。
麼飯前必須洗手？」 」。
一個小男孩回答：「為了不弄髒勺子。」。

44、小吉米對夥伴說：「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完。
了。」。
「真了不起，是什麼事。」？
「起床。」。

45、陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親。
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」？
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」。
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆？
不給他吃奶呢?」。

46、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

47、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

48、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

49、吃晚飯時，安娜對爸爸說： 「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎？」 「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。」。

50、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。