關於向的幽默段子
2、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
3、青年向大師哭訴:「大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!」。
只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:「大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?」。
大師搖頭說道:「施主,我們這裡只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧。
4、今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:「謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個願望。」公主的臉紅了:「你說吧,我會滿足你的要求的。」於是,王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。
5、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠(mouse),於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文:
「因為經費有限,請先購買一對老鼠,以便繁殖後代。」。
6、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久,這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為,這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責:「你應該知道作偽。
證將是什麼後果!」?
「是的,我知道!我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
7、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報:
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天,他收到回電:
「雅加達沒有信奉上帝的人,據悉馬尼拉也沒有,請與新加坡。
聯繫。」。
8、畫家向畫商出售一幅畫,畫商同意付50無。
——50元?我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯,但那時畫布是乾淨的。
9、一位房產經紀人為了推銷房子,喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊,陽光明媚,空氣潔凈,鮮花和。
綠草遍地都是,這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」?
正在這時,一隊送葬的人從遠處走來,一路上哭聲震天,這經。
紀人馬上說:「你們看,這位可憐的人……他是這兒的醫生,被活活。
餓死了。」。
10、有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。
她說:
「我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說。
這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女。
主人則馬上掏錢買下。」。
11、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
12、一個婦人去醫院看醫生,她向醫生介紹病情道:
「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下。
又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」。
醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:
「將四條床腿鋸掉!」。
13、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
14、一個小偷行竊被抓獲,法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說:「法官先生,我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想:我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭。
沒有朋友,這叫我怎麼辦呢……」?
法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後一年裡,我。
代表我這個機構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這。
一年裡,可以得到你所沒有的一切。」。
15、「你是騙人的!」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的!」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:「現在表明了雙方律師的身份,繼。
續審案吧!」。
16、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向,男的說要向。
東走,女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友,於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣,就向東走;如果你要女朋友,就向西走。」。
朋友說。
17、房產經紀人對他的顧客說:「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢?」?
「哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼,它又有什麼優點呢?」?
「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」?
18、端納太太最喜歡收藏古董。
一天,她來到一家出售古玩的商店裡,向賣主問道:「這支左輪。
手槍產於哪個年代?」。
賣主說:「太太,這是稀世珍寶啊,它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問:「可是,那時候肯定還沒有左輪手槍呢?」。
賣主說:「正是這樣,太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢!」?
19、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》,說他的。
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時,恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的。
頭說:「小弟弟,你隨便問我一個問題,讓我給你媽媽示範一下,看。
我怎麼從書上找到你想知道的答案。」?
小亨利:「上帝坐的是什麼牌子的車子?」?
推銷員收拾起他的書,一聲不吭地走了。
20、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說:「你瞧,這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你,你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊,不!」農夫說,「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣,」老闆說,「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊!」。
「嗯,我倒不懂得,」農夫接著嚷道,「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比,究竟哪個更愚蠢?」。
21、「你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!簡直是飯桶!」警察向部。
下發火。
「長官,我們並沒有白追,我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒?」。
「在我們臉上。」。
22、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺,可他總是不聽。
這回,他因為患盲腸炎要到醫院開刀時,外科醫生和精神病醫。
生商議,趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利,當病人慢慢甦醒過來,醫生高舉一個啤酒。
瓶說:「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了,」病人尖聲喊叫,「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。
23、醫治了幾個月,醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他。
保證:「你以後再也不會以為自己是亞當了。」。
「好極了,」病人拿起紙筆滿面春風地說,「我要寫信給夏娃。
把這個好消息告訴她!」。
24、新病人將要走出診室時,回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎?」醫生問道。
「我有點不明白,」她說,「我比約定時間早來5分鐘,你馬上。
給我看病,看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生?」。
25、病人向醫生訴說:「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?」?
醫生問:「你的那些柵欄是木頭的嗎?」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說:「趕快回去,把柵欄削尖!」。
26、翁與嫗行房,嫗恥其寬,以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢,以兩指襯貼,導之使進。嶇曰:「老兒,你緣何在那裡使搭頭?」翁曰:「老娘,強如你在背地打後手。」。
27、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒。
們發問:「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作?」。
牧師靜待迴音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教:「依您看,我這個駝背怎麼樣?」?
牧師不假思索地告訴他:「那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線。
或造形方面,都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
28、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了。
抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說:「看!我們的孩子已。
經長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們,直到姑娘們的身影消失,他才回過頭對父母說:
「有一個姑娘的腳出錯了。」。
29、從前,有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人,這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說:「約翰,快把這個。
窮漢趕出去,他使我的心都碎了。」。
30、交通警察:「剛才我向你打招呼,為什麼你不停車?」?
肇事司機:「呀,我不知道是你!我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢!」。
31、晚禮拜最後儀式完畢後,禮拜堂的牧師轉過身來,向一群學生問道:「你們中間今天。
誰過生日?」。
一個學生站出來高興地回答:「今天是我的生日,牧師。」。
「啊,很好,我的孩子,你去把那些蠟燭吹熄吧!」。
32、一個議員在農村發表競選演說,剛講了一半,許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果,以示反對。
議員不慌不忙,一邊抹掉身上的髒東西,一邊說:「我或許不。
怎麼知道農民的難處,但是你們必須承認,我還是有辦法應付過剩?
的農產品問題的。」。
33、在幼兒園裡,一個女孩子把一個男孩子打了,阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉,可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了,問她這是為什。
麼,小女孩回答說:
「在我們家裡,從來都是爸爸向媽媽道歉。」。
34、一個為天主教募款的女孩,遇上一位老頭子,向他說:
「先生,請你為上帝捐一塊錢吧!」。
「小姑娘,你幾歲啦?」老頭子問。
「16歲,先生。」。
「好,我已活了70歲,我會比你先見到上帝的,到那時我自己交給他吧。」。
35、旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎?」?
「有啊,先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
36、想起一哥們兒講的:他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然,問道:「組織上還有什麼交待?」?
書記嚴肅地:「出去後儘快取得聯繫。」。
37、妻子喜歡長跑,但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景,看看前面跑著的妻子,又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫,都會不禁叫道:「這才是真正的虐待。」。
38、彼得的母親一下班回家,彼得便向她訴苦:「媽媽,今天爸爸打。
我兩次了!」。
「他為什麼打你呢?」媽媽問?
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢?」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。
39、丈夫打電話來,說今晚有應酬,不能回家吃飯了。兒子問:「媽。
媽,什麼是應酬?」?
我向兒子解釋:「不想去,但是又不得不去,就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了,向我說:「媽媽,我要。
去應酬了。」。
40、當林肯正在擦他自己的皮鞋時,一個外國外交官向他走來。
「怎麼,總統先生,您竟擦自己的鞋子?」?
「是的。」林肯回答,「那麼您擦誰的鞋子?」。
41、我到雜貨店購物,看見雞蛋像桌球般小,忍不住向老闆娘抱。
怨:「這麼小的雞蛋要一塊錢一個,未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說:「太太,我可不想為多賺幾角錢讓母雞。
難產而死啊!」。
42、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大:「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說:「胡說!怎麼會大家同時打呵?
欠?」。
43、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想:「這位先生真與眾不同,我可不能讓他跑掉。」於是他們當。
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣,也在橫行,就。
問道:「昨天你不是直行的嗎?」。
「親愛的,」她丈夫回答,「我可不能天天都喝得那麼醉。」。
44、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦,「婚前裝得。
滴酒不沾,婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著?」「他說,非常喜歡我的酒窩。」?
45、「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後,再向右拐。」。
「橋很長嗎?」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我。
說的那樣,走20米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」。
46、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指,她要起訴,向汽車公司索。
賠100萬元。
律師對她說:「一隻個指恐怕不能索賠那麼多?」。
婦女咆哮道:」為什麼?我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀!」?
47、約翰對朋友說:『我底下有幾千名辦公人員。」。
朋友向他道喜,說道:「那你的職位一定很高吧。」。
約翰從容不迫地答:「我的辦公室在29樓嘛。」。
48、丈夫向妻子訴說他的高興事:「今天真運氣,我買了一把鎖,問。
售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,裡面還有兩把鑰匙。
呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。」。
他妻子一聽很高興,忙說:「輕聲點,別讓旁人聽見。」。
49、古希臘寓言作家伊索(約公元前6世紀在世),一天遇見一個行人向他問路。
行人:「我到城時需走多長時間?」。
伊索:「你走哇。」。
行人:「我是得走,我是問走到城時需多長時間。」。
伊索:「你走哇!你走哇!」。
行人想這人真可惡,於是就氣憤地走了。
片刻,伊索向他喊:「2小時——」。
行人問:「為何剛才不告訴我呢?」。
伊索,「不知你走得快慢,怎知需多長時間呢!」。
50、有個人留客人在家喝茶,可是家裡沒茶葉,就向鄰家借。
這時,鍋里的水燒得滾開滾開了,他老婆只得不停地往鍋里添。
水。這樣,水一開鍋,老婆就往裡頭添水;水一開鍋,老婆又拚命往。
里添水,鍋都添滿了,茶葉還是沒有借著。
老婆對他說:「好在你這朋友也是熟人,乾脆留他洗個澡再走。
吧!」。