關於燒的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
2、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫,看著體溫計,搖了搖頭說:「嗬,40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」。
3、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了。
一炷香,遞給他一個封好的字條說:「下了雨,你才能拆開看,否則。
就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一。
看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙真神呀!」。
4、一個小孩立在鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的鐵塊,鉗到他鼻下,想逼他走開。小孩說:「你如給我一塊錢,我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舔了紙幣,放人袋內,就此走了。
5、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫,看著體溫計,搖了搖頭說:「嗬,40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」。
6、一個小孩立在鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的。
鐵塊,鉗到他鼻下,想逼他走開。
小孩說: 「你如給我一塊錢,我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舔了紙幣.放入袋內。
就此走了。
7、某日電燈壞了,爸說:電燈燒了。三歲孩子說:沒看見冒煙啊!
8、父親對兒子說:「瓶子裡裝的是辣椒粉,是媽媽燒菜調味用的。
你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰。
「爸爸,要是我打破了果醬瓶呢?」。
9、文教師給一年級的學生講,人死了以後都燒成灰,然後就跟普通的灰。
塵一樣了。「噢,太可怕了。」英格叫了起來,「這麼說來肯定有人死在我的。
床底下了。」。
10、弟:「怎樣叫進步?」。
姐:「今天比昨天做的事情多。」。
弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」。
11、媽媽在給小B講故事:
媽媽:小寶發高燒了,可家裡沒人,媽媽上中班,爸爸出差去了。
小B:媽媽,怎么小寶的媽媽這麼大了還上幼兒園?還上的是中班?我這麼小都上大班了。
媽媽:#%*@*@。
12、父親對兒子說:「瓶子裡裝的是辣椒粉,是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌頭上,算是對你的懲罰!」「爸爸,要是我打破了果醬瓶呢?」。
13、一天,小明問他的爸爸:爸爸為什麼火箭跑得這麼快?
他的爸爸告訴他:有誰的屁股被燒著了還不快跑。
14、一天,小明問他的爸爸:爸爸為什麼火箭跑得這麼快? 他的爸爸告訴他:有誰的屁股被燒著了還不快跑?
15、弟:「怎樣叫進步?」 姐:「今天比昨天做的事情多。」 弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」。
16、一個小孩立在鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的 鐵塊,鉗到他鼻下,想逼他走開。小孩說: 「你如給我一塊錢,我就舔它。」 鐵匠便拿出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舔了紙幣.放人袋內,就此走了。
17、弟:怎樣叫進步。
姐:今天比昨天做的事情多。
弟:爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個洞。
18、小姨削好了水果剛咬了一口,這時水燒開了,順手便將水果放在洗衣機上,讓貪吃的麟麟看見了,麟麟抓起就咬。
這時小姨回來撞見了,麟麟忙說:「你沒吃乾淨就想扔?」。
小姨大笑……。
19、丈夫:「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平?
的好菜?」。
妻子:「很簡單,等你掙的錢像我爸爸那樣多的。
時候!」。
20、妻子:「你焚燒什麼東西?」?
丈夫:「和你沒有結婚時的書信。」。
妻子:「你忍心燒嗎?」。
丈夫:「這也是為你。我死後,被人發現了這種信。
一定當我瘋子,到這時候,我的遺囑也無效了。」。
21、巴拉特太太:「你燒什麼東西?」?
巴拉特:「沒結婚時給你寫的情書。」。
巴拉特太太:「你忍心燒嗎?」。
巴拉特:「這是為你好。我死後,如果被人發現了這種信,他們一定當我是個瘋子,那麼我的遺囑也會被認為是無效的。」。
22、丈夫:你怎麼搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟?
妻子:可我是按照烹調書燒的呀,食譜上的做法是供四個人吃的,而我們只有兩個人,所以我就減去了一半的料兒,當然啦,燒的時間也比書上講的少了一半。
23、一家做酒;頗賣不去,以為家有耗神。請一先生燒椿退。
送,口念曰:「先除鴛鴛,後去青鸞。」主人曰:「此二鳥你退。
送他怎的?」先生曰:「你不知,都吃虧這兩隻禽鳥會下水,遣。
退了他,包你就賣得去!」。
24、清客見東翁燒黃熟香,輒掩鼻不聞,以其賤而不屑用也。
主人曰:「黃熟雖不佳,還強似府上燒人言、木屑。」清客大詫。
曰:「我舍下何曾燒這兩件「主人曰:「蚊煙是甚麼做的?」。
25、艾子發高燒,夢遊陰曹地府,正見閻羅王升堂問事。
有幾個鬼抬上一個人,說:「這人在陽世,干盡了缺德事。」。
閻王命令道:「用500億萬斤柴火燒煮。」。
牛頭鬼上來押解。那人私下裡探頭問牛頭鬼:「你既然主管牢獄,為。
參穿著這麼破爛的豹皮褲子呀?」。
牛頭鬼說:「陰問沒有豹皮,如果陽間有人焚化才能得到。」。
那人立即說:「我舅家專門打獵,這種皮子多著呢,如果你肯憐憫,減。
少些柴,我能夠活著回去,定為你焚化10張豹皮。」。
牛頭鬼大喜,答應減去「億萬」兩字。煮燒時也只是形式而已。
待那人將歸時,牛頭鬼叮囑道:「可千萬不要忘了豹皮呀!」。
那人回頭對牛頭鬼說:「我有一詩要贈送給你:牛頭獄主要知聞,權。
在閻王不在君,減扣官柴猶自可,更求枉法豹子皮。」牛頭鬼大怒,把他。
叉入滾沸的水鍋里,並加添更多的柴煮了起來。
艾子醒後,對他的徒弟們說:「必須相信口是禍之門啊!」。
26、兄弟三人外出經商,投宿客店。買來一條魚,燒好後放在桌上。老大。
唱《駐雲飛》中的一句:「這個魚兒,我要中間一段兒。」。
老二接唱道:「我要頭和尾,誰敢來爭嘴。」。
三弟說:「一湯兒是我的。」。
僕人開始還想等著沾些魚味兒,聽這一說,急跨步上前,作揖唱道:
「告郡知,明日啟程,各自挑行李,那時節辛勤怨得誰,那時節勤怨得誰!」。
27、有人用老母豬肉送禮,主人詠詩嘲諷道:「昨日蒙君惠,全家大小歡,柴燒三擔盡,水。
煮兩鍋干。肉是新靴底,皮是舊馬鞍。齒牙三十六,個個不平安。」。
28、有個主人燒了兩條魚,自己吃大魚,卻拿小魚給賓客吃。不巧,大魚的一粒眼珠子掉在。
了給賓客吃的盤中,客人故意大聲說:「誰想求取好魚種,就帶回家放到池中養去。」主人。
裝作客氣地說:「這條魚太小了,不值得去作魚種。」。
客人說:「魚雖小,眼睛卻大得很哩!」。
29、兩個痴子面對面坐著烘火取暖,甲不小心把腳插入爐中燒得焦爛,便埋怨乙道:「你怎。
麼不提醒我一聲?」。
乙回答:「火燒你,我怎麼會知道?」?
甲發怒道:「難道火燒人,你臭味都聞不到?!」。
30、有個嫖客同妓女相交很久,銀錢全部用光。告別時,他要求在妓女身上燒個香疤,作為。
標記。妓女說:「要燒個四四方方的疤痕。」。
嫖客說:「怎麼才能燒成方的?」?
妓女答:「這很便當,用一文銅錢放在膚上,然後在錢眼內用香焚燒,不就是個方的。
(古時銅錢,外面圓、內孔方。)?」。
嫖客說:「我沒錢了。」。
妓女說:「沒錢就燒不成了。」。
31、鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀,一共四隻,有位客人一連吃了三隻,才請蘇。
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說:「還是你吃了吧,免得黃雀散夥。」。
32、艾子得病發燒,腦袋有些發昏,夢中神遊陰府。見閻羅王升殿治理政事,有好幾個小鬼。
抬著一個人進來,一個差役上前稟告閻王道:「這個人在陽間,專門以探聽別人的隱秘之事。
而進行要挾,詐取財物。有的人雖無過失,他也能施巧計謀製造事端,讓人上鈎而再進行陷。
害。根據他的罪行,對照法律,應當把他放到大鼎里煮,煮的時候要用五百億萬斤柴,煮完。
再釋放。」閻王立時批准,命令監獄執行。
有一個牛頭鬼把那人揪住帶走,那人偷偷地對牛頭鬼說:「請問您是幹什麼的?」牛頭?
鬼說:「我是用大鼎煮犯人的獄主,只要是用鼎來煮犯人的事我都管。」那人又說:「您既。
然是為獄主,要鞏固您獄主的地位,應該穿豹皮褲子來保佑自己。」牛頭鬼說:「陰間沒有。
這種皮,只有陽間的人燒化了這種皮,我這裡才能得到,而我的名字在人間沒有知名度,所。
以沒有人會燒皮贈送給我的。」那個人又說:「我的外家親戚是獵戶,家裡常有此皮,若蒙。
獄主可憐我,減少燒柴的數目,我得生還,當燒化十張豹皮,為您做褲子。」牛頭鬼歡喜地。
說:「給你去掉『億萬』二字,以矇混獄卒。為了使你快點還陽,現在
33、我愛你愛的感冒,想你想的發燒,你是我夏天的空調,冬天的外套,為了你我三天吃不飽,四天睡不好,一個星期不洗澡。~~。
34、至少傳染你。
我怕來不及。
我要親吻你。
直到感覺你的臉上。
都是唾液的痕跡。
直到高燒不能退去。
直到不能呼吸。
讓我們形影不離。
如果全世界我也可以忘記。
只要傳染你我是在所不惜。
明天你還在這裡。
就是生命的奇蹟。
也許上天只給我一個星期。
至少傳染你是沒有問題。
如果發了病。
你該知道去哪裡。
我們好不容易。
我們身不由己。
我怕時間太快。
讓你死的太容易。
我怕時間太慢。
不能將你傳徹底。
恨不得一夜之間斷氣。
永不分離。
也許上天只給我一個星期。
至少傳染你是沒有問題。
如果發了病。
你該知道去哪裡,去哪裡。
35、一位從沒看過病的老農,因發燒住院了。護士給他量體溫,然後打點滴,結果忘了收回體溫計。第二天,老農好了很多。一大早,他告訴主治醫生:「你昨天給我夾的那個棒棒真有效,再讓我夾一天就會更好一些。」。
36、大坂瑞穗的兒子病了,高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫。
師,便派人花重金把他請來。
醫師到了,摸一摸瑞穗兒子的脈搏,留下藥,說:「藥到病除!」。
轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後,第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫,庸醫回答:「我是專治退燒,可不管死活。
啊!」。
37、一個農夫的妻子發高燒,農夫進城去抓藥。在藥店門口,他問一個站在馬路上的孩子應當怎 樣稱呼藥劑師。「庸醫。」孩子說。農夫到了藥店。他說:「你好,庸醫先生。」 啪!農夫挨了一記耳光。「我想抓退燒藥,庸醫先生。」 啪!他又挨了一個耳光。「就這些嗎?」 「對。」藥劑師氣沖沖地說。回到家,農夫對妻子說:「你快起來,我把 藥抓回來了。」他讓妻子坐在椅子上,使足勁給 了她一拳,打得她跌到床上去了。
妻子經這麼一嚇,出了一身大汗,真地退燒了。農夫又進城去找藥劑師。他走進店鋪說道:「上次抓的藥沒用完,剩下的一半我又帶回來 了。」說完,他一拳打在藥劑師的耳朵根上,打得他轉了好幾個圈。
38、大坂瑞穗的兒子病了,高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫 師,便派人花重金把他請來。醫師到了,摸一摸瑞穗兒子的脈搏,留下藥,說:「藥到病除!」 轉身便走了。瑞穗兒子吃了他留下的藥後,第二天早晨便死了。瑞穗跑去質問庸醫,庸醫回答:「我是專治退燒,可不管死活 啊!」。
39、馬麗的媽媽不會看體溫表。一天早上,馬麗感到不舒服,有些發燒。她媽媽給她測完體溫後,馬上給大夫打電話:
「親愛的大夫,請你馬上到我家來!我孩子的體溫高達63度。」。
大夫回答說:「愛的太太,對此我無能為力,請你叫消防隊去吧!」。
40、阿a:「家人一點都不關心我。」。
阿b:「你怎能這麼說??去年冬天你重感冒發高燒,你全家人不是都整天圍在你床邊???」。
阿a:「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉,他們過來取暖!!」。
41、小強的老師對小強的媽媽說:「今天上課,我問小強圓明園是水燒的,他居然說不是他燒的。」。
小強的媽媽一聽不樂意了:「老師,我們家小強一貫成實,說不是他燒的,肯定不是他燒的。」。
小強的爸爸聽後樂了:「哎,孩子嘛,燒就燒了吧,值多少錢我們賠。」。
42、爸爸媽媽討論如何燒魚。
「油煎吃,燒出來香。」。
「清蒸吃,原味鮮美。」。
孩子插嘴說:「看你們多狠心啊,老師說過魚離開水要死的,還是燒湯吃吧!」。
43、小米是個遊戲發燒友,大小遊戲統統玩遍。暑假到了,小米來到軟體超市,看見一張海報寫著:超級合集!個個精彩!毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作!頓時喜不自勝,興匆匆地買了一張。小米三步並作兩步跑回家,樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光碟內容,發現其中有一個遊戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的遊戲呢?小米好奇不已,決定安裝來看看,點擊安裝程序,一個漂亮的安裝畫面出現在電腦螢幕上,上面寫著:奉勸初級玩家,本遊戲難度較大,極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家,自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意,但是好奇心卻更加強烈。過了「安裝嚮導」,計算機畫面突然一黑,尤西米大吃一驚,額頭也滲出了汗珠,天哪,怎麼回事兒?是不是死機了?這時,畫面打出幾排字: 祝賀你!安裝完畢!謝謝你購買本公司的產品!恭喜你選擇了一個精彩的遊戲!現在你的電腦已經被感染了300類,2100種病毒;本遊戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能;在殺毒中充分體會遊戲的樂趣;殺毒方法詳見《遊戲說明》;現在按回車退出安裝;開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》?
44、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。
45、你的芯情現在好嗎?
你的身上還在發燒嗎?
夏天自古就有許多熱和酷。
身旁多一個風扇。
涼爽一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
你的外頻還那樣高嗎?
你的內頻還那樣大嗎?
夏天自古就有許多熱和酷。
不要再瘋狂超啦。
降低一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
46、當鍵盤沒有稜角的時候,當滑鼠不再滾動,當cpu都燒為虛有,我還是不能和你分手。
47、一位客人在餐廳用餐,他叫來了餐廳老闆,說:這個紅燒雞塊里,怎麼還有雞毛?
老闆說:這,這,這個嘛,是我們的防偽標誌。
48、顧客:「老闆,這道紅燒雞塊里怎麼有一根雞毛?」?
老闆:「這個嘛-----先生,這是我們的防偽標誌,你覺的怎麼樣?」?
49、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量 體溫,看著體溫計,搖了搖頭說:「嗬,40度。」 這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」。
50、火車上,一乘客突發高燒,汗如雨下。旁邊一乘客開玩笑曰:「咋的了哥們兒,讓人給煮啦!」。