關於住的幽默段子
1、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
2、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
3、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。
4、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一？
個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。
5、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人。
不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更。
重要。」。
6、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。
7、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮。
袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖干。
嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。
8、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜。
過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。
9、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。
10、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
11、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。
12、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。
13、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
14、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
15、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。
16、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。
17、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。
18、一個賊搶我朋友的項鍊時，她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他。
了，他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項。
鏈，是真金的。」。
19、畢克經常編一些理由逃學。
有一天，住在外地的畢克祖母來到學校，對校長說：「我想看。
一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？」。
校長微笑著說：「很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去。
了。」。
20、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。
21、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。
22、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
23、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。
24、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。
25、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。
26、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。
27、一對夫婦在路旁開著一家客店。一天，住進來一位貨郎，貪財。
的丈夫想多撈幾個錢，就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草。
說：「誰吃了這種草，都會忘事，貨郎能忘什麼呢？當然是他的擔？
子！」妻子照辦了。
第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方。
去看，可是擔子已經不在了，妻子大罵丈人：」你這個笨蛋！還說那。
草靈呢，可他根本就沒忘自己的擔子！」。
丈夫說：「不會不靈的，他一定忘了什麼東西！」說著就在貨郎？
住的客房裡亂找起來。
忽然妻子一拍腦門：「哎，我想起來了！他忘了付房錢和飯錢。
了，」。
28、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。
29、兒子同鄰居小孩打架，父親怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊。
罵：」小小年紀就打人，老子今天非好好教訓你一下不可。」。
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。
父親氣呼呼地責問：「你還敢打人不？」。
兒子哭著回答：「現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。」。
30、親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你？
師傅。
31、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。
32、姓名：父母取的。
年齡：不小了。
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裡。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應徵職位：一位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧。
經歷：剛來的時候踩到狗屎，shit
曾任職位：小學有當過糾察隊。
已婚未婚：父母有結婚。
未來期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
33、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。
34、和女友作愛完後她說：「你是我的。」。
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。「。
我問：「連我的都不是了？「。
她說：「對！「。
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。「。
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活。
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起。
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學「,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學。
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛。
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網「,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次。
24歲那年,我和「學「分手了,我開始上「班「
35、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？
36、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」。
37、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
38、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。
39、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
40、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
41、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。
42、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。
43、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說？
44、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。
45、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」。
46、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」？
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。
47、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」？
48、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
49、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。
50、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。