關於這的幽默段子
1、有時候,我們必須閉上嘴,放下驕傲,承認是自己錯了。這不是認輸,而是成長。
2、昨晚住在了閨蜜家,和她睡一張床。
半夜,閨蜜突然轉過身對我說:「這『輩子』太短了!」。
聽到這句話,我感動得流下了淚水,心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說:「我都蓋不到腳!」。
3、上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……」。
4、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說:「閨女啊,天太熱了,不說了,手機都發燙了,我怕燙著臉,晚上再打給我吧!掛啦!」我:……。
5、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
6、有三個讀書人上京趕考,路過一處高山,聽說這山上住著一位。
「半仙」,能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人,便緊閉雙目,端坐不動,聽三人說明來意。
後,便馬上伸出一個手指頭,閉口不言。三人不解其意,請他作解。
說。半仙搖頭說:「此乃天機,怎可泄漏。」三人無奈,只得下山。
而去。
當晚,半仙的徒弟悄悄問師父:「你白天對三人只伸出一個手。
指,究竟是什麼意思?」?
「笨徒,這個訣竅你還不懂嗎?告訴你吧,來者共有三人,如。
果一個考中,那一個手指就表示只考中一個;兩個考中,那一個手。
指就表示其中有一個沒考中;三個都考中,那一個指頭就表示一齊。
都考中,三個都沒考中,那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
7、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎?」?
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話!」。
8、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久,這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為,這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責:「你應該知道作偽。
證將是什麼後果!」?
「是的,我知道!我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
9、法官:「我希望這是最後一次,我不想再在這裡見到你了。」。
小偷:「怎麼,先生,你要改行嗎?」?
10、法官指著作案兇器問被告:「你見過這支槍嗎?」被告答:「沒。
有,先生。」法官又問了幾遍,被告仍然堅持說沒有見過。於是,法。
官決定第二天繼續審問。
第二天,法官問被告:「你見過這支槍嗎?」「是的,先生,我。
的確見過。」「什麼時候?」「昨天在法庭上。」?
11、法官:「你在小菜場,對這婦人說過什麼失禮的話麼?」?
被告:「沒有。我正和朋友談話,她走過。我說:『你看她!面孔好。
身段好,衣服又美』」。
原告婦人:「是的,大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷!」。
12、法官:「你竟敢在大白天闖進人家行竊!」。
被告:「您前次審判我時,也是這麼氣憤地說:『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊!請問法官,我該什麼時候工作合適呢?」?
13、聖誕節晚上,馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問:
「您這是怎麼回事?」?
這人憤怒地喊道:
「你們像我一樣喝那麼多試試看!」。
14、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣,」長官告。
誡他道,「你如果不喝酒,可能已經升到上等兵,說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉,」小兵回答,「我只要一杯酒下肚,就覺得自己是。
上校了!」。
15、丈夫喝了酒,回家晚了,總是受妻子的數落。
這天,他回來比平時更晚,他先在門口小心翼翼脫掉鞋子,然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊,哼著催眠曲,一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音,問道:「你在幹什麼呀?」?
「唉,你真不像樣子!」他責怪妻子,「你怎麼當媽媽的?孩?
子哭了一個多鐘頭,都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰?」妻子大聲說,「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
16、作曲家:「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商:「怎麼會那麼久?」?
作曲家:「因為它老催我入睡。」。
17、甲:「這次鬧水災,音樂救了我一命,音樂真寶貴啊!」。
乙:「哦!是人家聽見你美妙的歌聲,就來救你了嗎?」。
甲:「不,當我被洪水沖走時,剛好我的鋼琴漂過來,我就。
爬上去了。」。
18、在音樂晚會上,一位著名的歌唱家正在演唱。這時,卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛!」她的鄰座忿忿地說。
「誰?是我嗎?」那人趕忙問。
「不,不是您,是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
19、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎?」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有,不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書,先生。」。
20、有個老書生,每次聽人家談話,總是搖搖頭說:「淡而無味。」。
有一天,這位老書生跟一位客人談話,問道:「最近有啥新聞?」。
客人回答道:「昨天傍晚,一條鹽船被撞破了,所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說:「淡而無味。」。
21、從前,有個縣官寫字很潦草。這天他要請客,便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長,分得太開,差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役,跑遍了城裡,又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差,便向老爺求情,希望少買。
五百口。
縣官生氣地說:「我叫你買豬舌,准叫你買豬千口呢?」。
差役聽了,應聲道:「還好還好!不過以後請老爺注意,若要。
買肉,千萬寫得短些,不要寫成買『內人』。」。
22、有個人去拜見姓牛的富翁,姓牛的推說出門了,不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字,然後就走了。有人問他是。
啥意思,他回答說:「這是『牛』不出頭嘛!」。
23、從前,有個進士老爺,專橫跋扈,不可一世。有年春節,他為了。
炫耀,在自己的大門上貼了這麼一副對聯:
父進士、子進士,父子皆進士。
婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。
正巧,鎮上有個窮秀才,路過進士的家門,看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態,接著,又露出一絲得意的笑容。到晚上,他見。
四下無人,就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早,進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人,他們有說有。
笑,議論紛紛,大家都稱讚:「改得好!改得好!」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺,他連忙打開大門,一看,立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來,進士門前的對聯,已被秀才改成了這樣:
父進土,子進土,父子皆進土。
婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。
24、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春聯:
「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想。
只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不。
一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書。
長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯。
又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
25、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有。
錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
26、一位房產經紀人為了推銷房子,喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊,陽光明媚,空氣潔凈,鮮花和。
綠草遍地都是,這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」?
正在這時,一隊送葬的人從遠處走來,一路上哭聲震天,這經。
紀人馬上說:「你們看,這位可憐的人……他是這兒的醫生,被活活。
餓死了。」。
27、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點,這句話是:「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果,女生的答案是:「女人如果沒有了,男人就恐慌了!」。
而男生的答案是:「女人如果沒有了男人,就恐慌了!」。
28、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩:「別著急,你先到我家裡喝口水,吃點飯,然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說:「不行,我爸爸會不高興的。」。
「不要緊,他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯,小孩子又擔心起來:「我。
想,我爸爸已經生氣了。」。
農夫說:「別害怕。你告訴我,你爸爸在哪兒呢?」。
小孩小聲說:「他還壓在車底下呢。」。
29、鮑比十分淘氣,整天纏著媽媽不是要這,就是要那,嘴裡也不。
停地叫著:「媽媽,媽媽!」有時,媽媽被吵得不耐煩了,就對鮑比說:
「你再叫一聲『媽媽』,我就把你扔出去!」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒,媽媽把他抱到床上睡覺,鮑比又開口道:「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
30、莉莎:「爸爸,這道算術題我不會算。你能告訴我嗎?」。
爸爸:「你說說,是什麼題?」?
莉莎:「有個人每月薪水300元,他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸:「別問我了,還是問你媽去吧,她是這方面的專家。」。
31、妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣會侮辱了。
這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」。
丈夫:「你的母親真好。」。
妻子:「她說這樣會侮辱了小狗。」。
32、卡爾遜說:「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後,一?
個醫生說我是闌尾炎,另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢?」?
「他們爭論不休,互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。
33、一位醫生治死了人,被這家人捆綁住,準備送官府。夜裡乘人。
不備,醫生掙脫繩索,游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書,便忙說:「兒子啊,讀書還可以緩一緩,還是先學會游泳更。
重要。」。
34、主任醫師大發雷霆:「這已是你這個月里損壞的第三個手術。
台,史密斯先生!請你以後開刀不要開得這樣深!」。
35、某家醫院規定,醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診,在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌,告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則,在哪兒能找到看護,怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等?
然後,指示牌的最後一段寫著:如果你真有時間把這個細則。
讀完,那麼你的病就不是急診,明天上班後再來吧。
36、海倫老師在語文課時提問道:「要麼給我自由,要麼讓我死。
去,這句話是誰說的?知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息,無一。
人舉手。海倫老師頗感失望,這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答:「1775年,巴特利克·亨利講的。」。
「對,同學們,現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答,而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答,這是多麼。
可悲可嘆啊!」。
這時,教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫:「把日本人。
幹掉!」海倫老師聽到這叫聲,氣得大聲吼道:「誰?這是誰說的?」。
沉默了一會,一個美國同學理直氣壯地站起來說道:「1945。
年,杜魯門總統說的!」。
37、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說:「比如乘公共汽車的時候,人多得連車門。
也不能關上。」。
「不,這還不算」,有人馬上站起來說道,「只有當後門擠上。
來一個人,前門馬上被擠下一個人,這才是真正的『飽和,呢!」。
38、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
39、第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金?
牌還是想拿諾貝爾和平獎?」。
40、這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但。
是大學也是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打nba啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」。
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少?」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」。
41、喬·納馬斯,美國傑出的足球明星。一天,召開了一次隊會,教練對隊。
員說:「這是一次分級賽,我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮,領帶繫上。
頭髮理好,褲縫要挺,我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋,誰。
是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完,喬·納馬斯站了起來,教練十分吃驚,不安地問:「喬,你。
怎麼回事?你又不笨?」?
納馬斯說:「教練,我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」。
42、在看足球比賽的時候,妻子問丈夫:
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人?」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎?」。
「所以他才挨罵……」。
43、一個運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者,運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說:「這不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不。
會受傷了嗎?
44、在馬德里,一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中,一位著名的鬥牛士。
受了重傷,他剛剛被抬進醫院不久,卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去,人們緊緊跟著他,不知他要做什麼?
鬥牛士走進了一家酒館,坐在了一張桌旁,然後吩咐侍者:「給我上。
兩份烤牛肉,烤得越焦越好。」。
45、法官:「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合?」。
被告:「不,不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。
46、審導者問嫌疑犯:「我見過這把刀子嗎?」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子!」。
「一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我怎麼會不認得它呢?」?
47、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
48、法官對被告說:「你怎麼能證明你是無罪的呢?」?
「當然,這得讓我好好想一想。」。
「好吧,給你5年的時間,足夠了吧!」。
49、足不出戶的維克多被捕入獄了,而且被判處很重的刑,這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他:「你到底犯了哪樣罪?難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨,就成了罪過了?」。
「不完全是這樣,更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼?」?
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
50、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官。
問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉。
大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。