關於他的幽默段子
1、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
2、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
3、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
4、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。
5、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。
6、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。
7、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
8、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
9、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的。
正駕駛員！」。
10、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的？
坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」。
11、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
12、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」。
「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」？
「三年前。」。
「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」？
「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什麼樣子。」？
13、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。
14、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。
15、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」。
法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」。
被告：「不！我是吃長素的。」。
16、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
17、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。
18、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
19、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。
20、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。
21、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。
22、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
23、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。
24、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。
25、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
26、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。
27、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
28、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。
29、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
30、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
31、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
32、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。
33、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。
34、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。
35、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
36、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。
37、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。
38、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。
39、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有。
笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
40、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐。
回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動。
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不。
是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也。
笑了。
41、解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：
「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了，很不高興，心想。
只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不。
一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書。
長。」員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯。
又改為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」。
42、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
43、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。
44、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡。
衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連。
賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。
45、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
46、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自？
已沒有嗎？」。
47、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。
48、媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興地說：「我只跟媽媽要一個。
弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」？
49、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
50、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。