關於忽的幽默段子

1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

3、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

4、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

5、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

6、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。

7、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

8、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

9、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著。
嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

10、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。

11、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對。
他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到。
一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

12、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

13、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

14、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想，壞。
了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出。
一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個子。
陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」。
大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才。
遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。

15、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。

16、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。

17、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

18、一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」。

19、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

20、1、初中時，一小女，上學途中，走著走著，忽覺有什麼東西從毛衣里掉了出來，揪半天，揪出來一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎會掉出來？思考…原來是兩件衣服一起穿，沒穿好，從兩件衣服之間鑽了進去，顧而秋衣自然沒有套在身上，匆忙將秋衣塞入書包中，環顧四周…繼續趕路上學……（此小女乃作者）？
2、大學，雨天，一小女，上公共汽車，車上，發現周圍人皆盯著她看，小女面紅，心裡甜美，思考。最終知其原因，小女在車上仍打著雨傘……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大車棚，一小女，推車而至，門已鎖，但看車之人就在門內2米遠，小女有禮貌的喊：師傅，還存車嗎，連喊三聲皆不理，隨後如螃蟹樣橫行匆忙進屋，小女怒，思考……恍然大悟，原來師傅剛才在方便……（仍是作者）。
4、俺與一位男同事，下班，同至大門前，男同事站在玻璃門前，等門自動開，門沒開？逐跺腳，仍沒開。身後的俺忍不住了，曰：「這不是自動門。」。
5、俺幼小時，和媽媽坐車，有人給我讓坐，媽媽讓俺謝謝阿姨，俺仰視許久，不說，媽媽又提醒俺謝謝阿姨，俺仍沉默，媽媽思考…發現讓坐給俺的是男性……。
6、俺幼小時，看錶，發現媽媽快至家中，速藏身於

21、前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。比如朱老總，就是朱總司令的意思。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞 如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」。
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」。
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」。
老總趕忙說：

22、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

23、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，QQ表情此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

24、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

25、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

26、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

27、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地？
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？

28、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢。
得它老是發叫了。你放了它罷！」。
爸爸問道：「你說什麼?」？
兒子道： 「好了，現在它不叫救命了。」。

29、有一天，小明和小華去湖邊玩，忽然游過來一群鴨子，小明的鞋子不小心掉進湖裡去了，鴨子游過來叼走了，小明大聲對鴨子說：「我的孩子快回來」。

30、夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看。
到了天上的半圓形月亮，就對小明說：「真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是個圓的，今天怎麼只剩了半個了呢？」？
小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：「原來如此，你看，另。
外半個月亮掉在水池裡了。」。

31、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然？
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地。
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？

32、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；「我想試試哥哥的肉是不是香的？」他爸爸愕然。

33、一個小男孩好奇地打開家傳的巨大的《聖經》，翻著已經發黃的書頁。忽然，有什麼東西從《聖經》里掉出來，男孩把它撿起來，仔細地看了一下。那是一片年代久遠的樹葉，本來是夾在書里的？
「媽媽，快來看我發現了什麼。」男孩喊道？
「是什麼，寶貝？」他的媽媽問？
男孩的聲音充滿驚異，答道：「是亞當的衣服！」。

34、有一天我帶著三歲的女兒在廣場玩。忽然一隻小狗不聽主人的招換，在到處亂跑。主人就一邊追一邊叫：「回來！快點回來。」可小狗老不聽話的在亂跑。一下被向心腸很熱的女兒看見了，於是她一邊幫著追一邊叫：「快點回來，你爸在叫你呢。」。

35、有一天，小明和小華去湖邊玩，忽然游過來一群。
鴨子，小明的鞋子不小心掉進湖裡去了，鴨子游。
過來叼走了，小明大聲對鴨子說：「我的孩子快。
回來」。

36、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫了。你放了它罷！」 爸爸問道：「你說什麼?」 兒子道： 「好了，現在它不叫救命了。」？

37、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：「寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。」誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。

38、我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，「爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？」。
我不解地問：「為什麼？
「媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！」。

39、我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：「問你嬸子的名字幹什麼呀？」？
「是作業上的題目！」。
「拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？」？
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的媽媽叫（ ）。
媽媽的爸爸叫（ ）。
媽媽的媽媽叫（ ）。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。

40、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

41、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：「蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！」。
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：「尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。」。
「蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。」？

42、有一天，小華正和他爸爸看著電視上的消防節目，忽然，小華轉過頭，看著他爸爸，問道：「爸，火警號碼是什麼呀？」這老爸可高興了，總算可以顯顯本事了！他很高興地說：「119唄！」「那美國的呢？」「911囉！」「為什麼呢？」「這。。。因為外國人總是把姓放在後頭吧！」？

43、一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起。
瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：「你把我從牢獄中放出來了，為了。
報答你，准你實現三個心愿。不過你得當心，對於你許下的每一個。
心愿，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。」。
「為什麼呢？」女人問道，」那個無賴拋棄了我，投入了另一？
個女人的懷抱啊。」。
「上帝就是這麼安排的。」魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在。
她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就。
是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
「你的第二個要求是什麼？」？
「我想要世界上最珍貴的寶石項鍊。」於是，又是電光一閃，女。
人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了。
比她多一倍的珍寶。
「魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶。
嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？」？
妖怪說：「這是千真萬確的事情。」。
「那好，妖怪，

44、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正。
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：「各位嫂夫人已。
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！」眾丈夫害怕。
已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位。
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了。

45、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想。
壞了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出。
一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個。
子陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」。
大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才遇。
到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。

46、一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
「你夢見何爺？如此得意。」。
丈夫不能瞞，說：「夢娶一妾。」。
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：「夢幻虛情，如何認作實個？」。
妻子說：「別樣夢許你做，這樣夢個許你做，」。
丈夫說：「以後不做就是了。」。
妻子說：「你在夢裡做，我如何知道。」。
丈夫說：「既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。」。

47、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

48、某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想。
到妻子非常爽快地說：」只要你給我相當的錢，我不但。
同意，還會幫你物色一個最好的妾來。」。
他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，準備迎娶。
當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去。
不久，又坐轎子從前門回來。
丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看。
竟是自己的妻子，大吃一驚。
妻子卻嬌媚地說：「我做你的妻子這麼多年，已。
經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生。
活。」。

49、有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子。
將他搖醒：「你夢見了什麼，如此開心？」丈夫見隱瞞？
不過，便如實說道：「夢裡娶了一妾。」妻子聽了，頓時。
大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：「夢中之事，為。
何如此當真？」妻子說：「別樣夢許你做，唯有這樣的。
夢不許你做！」。

50、一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈。
夫：「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去。
救我？」。
丈夫說：「當然囉！你不是常發牢騷，說我喜歡做。
傻事嗎？」。