關於男孩的幽默段子

1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。

2、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。

3、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什。
麼，小女孩回答說：
「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

4、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸。
爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？

5、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

6、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一。
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地。
說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷。
那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩。
子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店。
把頭髮修剪一下。」。

7、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐。
有個弟弟，我想給他領一個。」。

8、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

9、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？

10、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

11、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

12、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：
「小鬼，是誰要你來偷的？」。
「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

13、課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」。
「沒有。」。
「那麼，對此你有什麼想法？」？
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」。

14、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」？

15、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： 「上帝 看見你們了。」 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： 「但是上帝不多嘴多舌。」。

16、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。

17、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃，父親對他說：「快別吃。
了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」。

18、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

19、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻。
手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那。
里的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」。
男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要？
寄出的是這封信哪！」。

20、一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：「媽媽，你看，這個。
人頭上一根頭髮也沒有！」。
他母親對他說：「小點聲兒，這多不好，這人能聽見！」。
「怎麼，他還不知道自己是個禿子？」小男孩答道？

21、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要。
兩個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個。
弟弟，我想給他領一個。」。

22、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響。
了。「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

23、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

24、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發。
生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子。
上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小。
孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

25、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃。父親對他說：「快別吃了，再這樣。
吃下去，你的肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊。我再吃時，你可以躲開。」。

26、校門口站著一個男孩子，淚流滿面，一位老先生走過來了：「你為什麼？
哭，孩子？」。
「就為了風濕症，該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。」。
「可憐的小傢伙，你這麼小小的年紀就已經有風濕症了？爸爸決不該。
打你。」老先生十分同情地撫摸著他。
「我沒有風濕症，但上午聽寫的時候，我就沒來得及寫這個詞。」。

27、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過。
去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

28、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？

29、一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他： 「你想找活幹嗎？」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德嗎？」 「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆 邁格斯先生，他雇用過我。」 「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找 來，我跟他談談。我在這兒等著。」 過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說：「邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。」 「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」 「為什麼？」 「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道？

30、有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的 麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些 嗎？」「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃檯上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關係。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」。

31、男孩甲：「你的狗領了執照嗎？」。
男孩乙：「沒有。它還小著哩，它還不會開車。」。

32、一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。「你這是幹什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」？

33、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

34、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：
「小朋友，你哪兒不舒服？」。
「我吞下了一個玻璃球。」。
接著護士又問另一個小男孩：
「你呢？」。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」。

35、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

36、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向男孩道，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她這是為什麼？
小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

37、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」。
「那教材不同嗎？」。
「沒有啊，教材都一樣。」。
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」。
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」。

38、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。
「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」。
「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。
男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」。

39、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那裡的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」 男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！」？

40、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會」。

41、一天早晨，邁克去找瑪莉，當邁克敲門時聽見瑪莉說『當女孩穿睡衣的時候男孩不能進來，』邁克很懊惱剛要離去，這時又聽見瑪莉說『現在你可以進來了，我已經把睡衣脫了。』。

42、一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：「媽媽，你看，這個人頭上一根頭髮也沒有！」 他母親對他說：「小點聲兒，這多不好，這人能聽見！」 「怎麼，他還不知道自己是個禿子？」小男孩答道？

43、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小 男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指 輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會 在家嗎？」。

44、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他： 「小鬼，是誰要你來偷的？」 「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

45、從前，有一個小小男孩和一個小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿著睡衣在家看電視。小男孩來找她：「小女孩，你出來玩嗎？」小女孩說：「我穿著睡衣，媽媽說不能穿著睡衣見人。」小男孩剛走了幾步，小女孩說：「你進來吧，我把睡衣拖了。

46、女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒）。

47、某促狹鬼在朋友家吃飯，問朋友家小男孩兒：「你有幾個小雞雞？」小孩子說：「一個。」某促狹鬼又問：「假如我和你爸爸想吃你的小雞雞，你給誰吃？」小孩子毫不猶豫地說：「給爸爸吃！」眾人無不捧腹大笑。

48、有一天一個男孩到路邊玩，一會耳馬路上出現了很多人在看什麼？於是他也跑去看。他問一個老太太。說出了什麼事啊。說有人被撞了，他想去看。忙說浪我進去被撞的是我的弟弟，於是人浪了一條路，他說弟弟啊。當他走進看時，才知道被撞者是一頭豬，這時圍觀著笑到？

49、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店把頭髮修剪一下。」。

50、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。