關於回的幽默段子
1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊,回頭對著心愛的女孩說:「我最後問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我活著也沒什麼意思,我就從這個山崖上跳下去!」?
女孩被感動了,對著男孩大喊一聲「嫁!」 馬從山崖上跳了下去!男孩卒。
2、十年了,我回到家鄉。歐陸風情正在登陸,原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀,我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊,洗頭妹熱情地請我入坐:大哥,你是那個工地的。
3、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣,」長官告。
誡他道,「你如果不喝酒,可能已經升到上等兵,說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉,」小兵回答,「我只要一杯酒下肚,就覺得自己是。
上校了!」。
4、有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你。
們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們?
看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」。
5、晚宴上,約翰的女秘書喝醉了,約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後,約翰怕妻子不理解,沒將這事告訴妻子。
第二天下午,約翰駕車陪妻子去看電影,猛然間,他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋,他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間,拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外,這才鬆了口氣。
不料,此時妻子轉過頭來,用腳碰了碰約翰,問道:「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎?」。
6、第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金?
牌還是想拿諾貝爾和平獎?」。
7、查爾斯喝得醉眼朦朧,深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖?
巡夜的警察見狀,急忙上前問:「需要幫忙嗎?」。
查爾斯大喜過望,趕快說:「請你幫我把這房子抓牢,別讓它。
亂晃動。」。
8、深夜兩點,喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定。
不能超過10點,你這是怎麼了?」妻子發怒了?
「你真的是這麼說的嗎?看來我整個給記渾了……」。
9、媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說:「媽媽,那就放在我肚子裡好了。」。
10、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止,然後回頭對。
妻子說:「這種教育難道就這樣沒完沒了?」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的,」她回答說,「直到他結。
婚,然後由他妻子繼續這項工作。噢,嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
11、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
12、年輕的律師第一次打官司就贏了,他回到家,對老律師父親說道:
「爸爸,你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧,連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師:「孩子,你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎?」?
13、父親下班回到家裡,他的幾個女兒圍過來,依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後,輪到年紀最小的姑娘,他怯生生地小聲說:「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。
14、新病人將要走出診室時,回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎?」醫生問道。
「我有點不明白,」她說,「我比約定時間早來5分鐘,你馬上。
給我看病,看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生?」。
15、軍官在斥責士兵:「列兵杜班,昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此,你。
還推來了一輛偷來的獨輪車。」。
「是這樣的,我的長官。」。
「你知道這種行為是要關禁閉的。」。
「是!我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎?」。
16、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了。
抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說:「看!我們的孩子已。
經長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們,直到姑娘們的身影消失,他才回過頭對父母說:
「有一個姑娘的腳出錯了。」。
17、有父子兩人,都是酒鬼。
一天,父親在外面喝得酩酊大醉,搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒,生氣地說:「奇怪,你的臉怎麼變三個?
了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西,這幢房子決不留給你!」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥,聽了爸爸的喝斥,不服氣地。
頂嘴:「那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子,給我,我還不。
要呢!」。
18、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到。
了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎,希拉姆?」牧師問道?
「先生,不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的,」牧師同情地說,「知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得。
嗎,我早就警告你,要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生,龍捲風把你的家也給捲走了,」希拉姆說。「是嗎?」牧師說。
「阿門,上帝以為我去英國不回家了。」。
19、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著?
17.25,」妻子問,「這一定是兔子的價錢吧?」。
「那怎麼可能,」丈夫膽顫心驚,「那……那是當我打死兔子時?
記下的時間。」。
20、夜晚,伊萬娜回到家裡,她對丈夫說:「親愛的,我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢?」?
「親愛的,街上太黑,要把所有的零件都找回來,根本不可能。」。
21、在我們一起回鄉度假的最後一天,我丈夫對我說,他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備,我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是,我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去,我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱,而他不回來我就不能洗衣服,不難想像,等到親。
友們都來給我們送行的時候,我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然,等到我丈夫走進門口的時候,前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的:「快把你身上的衣服脫掉!我已經等了。
你一整天了。」。
22、一個士兵探親,回到心上人身邊。
「真沒辦法,親愛的,不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情,希望你能看到它就想起我。」。
「噢!親愛的,」姑娘激動得喘不過氣來,「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀!太像你了!」。
23、我們的兒子整天淘氣,我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他,只見他跪在床上。「主啊!」他禱告說,「請把我變成。
一個好孩子吧!我的父母拿我沒辦法了。」。
24、有個婦人,按預約去看大夫,見了醫療報告單,弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家,一進屋,她就對他說:「親愛的,大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定,咱們應該上床,親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣?」?
「噢,這對你倒挺合適的。」丈夫回答說,「早上你就不必起床。
了!」。
25、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡,他發現妻子不在家。只在。
桌上留了一個條子,上面寫道:
「午飯在《烹調大全》第215頁;晚飯在317頁。」。
26、老師:「這回又是你爸爸替你寫的作業吧?」。
學生:「有啥辦法。媽媽總是那麼忙,哪有時間呀!」。
27、某醫院注射室,一護士正準備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色。
炊事員:你怎麼給我用那麼大的針頭?
護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你。
28、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦,「婚前裝得。
滴酒不沾,婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著?」「他說,非常喜歡我的酒窩。」?
29、約翰的父親做了律師,約翰非常高興,每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他:「你這麼晚才回家,不怕你爸爸打嗎?」。
約翰說:「不會的,我爸是律師,就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑,再向我祖母提出上訴,就可以宣判無罪。」。
30、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了,於是只好敲門。妻子開門出來,由於天黑,沒認出自己的丈夫。
妻子:「很對不起,我丈夫不在家。」。
丈夫:「那好,我明天再來。」。
31、母親回娘家住了幾天,回來後把兒子拉到身邊問:「我不在時。
家裡發生了什麼事?」?
兒子說:「爸爸醉了。」。
母親說:「瞎說,你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說:「真的!爸爸對女傭說:『你的眼睛使我陶醉』,您聽!」。
32、克勞斯和迪特在工地上工作。
克勞斯很懶,收工後不願把籃子拿回,就在籃子上面貼了個字條:「迪。
特,請把籃子提走,我把他忘了。」。
迪特看到籃子後,也在籃子上貼了個字條:「克勞斯,你自己把它提走。
吧,我沒看見它。」。
33、有個人很愚鈍,每逢跟他的妻子回娘家飲宴,都被其他女婿欺。
負,讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他,說要爭取坐到高處的。
「上座」才好。
一次又逢家宴,把酒讓座的時候,妻子老是用目光示意他「往。
高處坐」。他見庭前有張木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目。
示意,他這回也發火了:
「難道叫我坐到天上去?」。
34、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本,帶了許多爪哇麻雀。
他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。
一天,這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候,不小心放走了一隻。
麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一。
只平常的東洋麻雀放在寵子裡,充當那隻失去的麻雀,不久,這位。
貴人就來看麻雀,他看出了這籠子裡普通的日本麻雀,就喚他的仆。
人,說:「這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的?它只是一隻普通的日。
本麻雀?」。
這僕人回答道:「是的,主人,不錯,那只是一隻普通的日本。
麻雀,但因為其餘的麻雀都是外來客,我想他們需要一位翻譯呢!」。
35、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回。
來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼?
啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說。
姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」。
不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人。
答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以。
對。
36、從前有一個商人,外出購貨回家,順便買回一面鏡子,準備送。
給他的妻子。
他回到家後,急著上廁所,把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子,一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西,就好奇地。
拿起來。往裡一看,裡邊有一個年輕的女人,她一下子就哭起來:
「這個沒良心的東西,結婚才兩年,就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽,她媽接過鏡子往裡一看,見。
裡面是個老太婆,便安慰起女兒來:「好孩子,不要哭,他不會找一。
個老太婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事,也拿起鏡子往裡看,一看裡邊是個。
老頭兒,不禁哈哈大笑起來:「他是找個老頭兒管賬,和你們有什麼?
關係?」。
37、小喬治在他生日那天,得到了一面小鼓。
過了幾天,爸爸下班回到家裡,媽媽對爸爸說:「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼?」爸爸問?
「喏,今天下午,他送了一把小刀給喬治,並且還問他想不想知。
道鼓裡面有什麼東西,以致能發出這樣動聽的聲音。」?
38、孩子看完錄取榜後,從學校回到家。
爸爸:「怎麼樣,我想你考上了吧?」?
孩子:「沒有,爸爸。不過,這也許會使你高興,在沒考取的人中。
間,我是第一。」。
39、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊!
40、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。
41、話說韋小寶一家大小當日回到揚州,準備過隱居的生活。每日裡搓搓麻將,到卡拉OK唱唱十八摸,好不瀟洒。冬去春來,轉眼N年過去了。正所謂坐吃山空,韋小寶家底雖大,可是要養活七個老婆,而且又添了四個孩子,在加上投資股市被套,幾百萬兩銀子也花得差不多了。韋小寶開始琢磨怎麼賺錢了。整日在家上網,看有什麼生意可做?
再說這N年變化真大。天地會自陳近南一死,人心渙散,最後被康熙召降。內患一定,康熙開始他的富國大計,宣布以賺錢為中心,鼓勵經商,自己帶頭在菜市口開了一家殯儀館,壟斷了京城的殯葬業,從此財源廣進,每日上朝總是叫大臣們幫他數錢。
各路武林人士也紛紛響應,開始做生意。郭靖開了家中華武術專修學校,自任董事長。名人開的學校,學費當然不菲。賺了多少郭靖不肯說,不過他揚言要高價收購桃花島。氣得黃藥師直吹鬍子。老黃也不是省油的燈,開了間藥店賣偉哥,說要賺錢買下郭靖這小子的學校。黃蓉夾在中間難做人,每天寫文章訴苦,倒是拿了不少稿酬。
多隆憑著在保衛界多年的經驗,開了家環球保衛公司,專門負責外國元首來華的保衛工作。人手和車輛都是從紫禁城調來的,所以成本很輕。不過多隆腦子靈,把一半利潤孝敬給康
42、有個女孩問我:「你帥嗎?」。
我說:「我不帥!」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「你撒謊。
女孩再次問我:「你帥嗎?」。
我說:「我帥!」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我:「你帥嗎?」。
我說:「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「你白痴啊你!」。
女孩第四次問我:「你帥嗎?」。
我說:「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「沒主見啊你!」。
女孩第五次問我:「你帥嗎?」。
我說:「有時候帥,有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「變態啊你!」。
女孩第六次問我:「你帥嗎?」。
我說:「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說:「地下黨啊你!」。
女孩第七次問我:「你帥嗎?」。
我說:「你說帥就帥,你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣
43、[b]那天我買回一個粽子,家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我:「多少錢一個?」我說:「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說:「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝:喲,小傢伙會講價了。我微笑著問他:「那你要跟他講多少錢一個?」小傢伙信心十足的伸出一支手指,說:「三塊錢呀!」[/b]。
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好呀。
44、女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她 一 人 正 在 作 湯 圓,盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句,她 一 不 留 神,手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下,揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 :「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了!」。
她 神 色 自 若 地 說 :「不 要 緊,每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。
45、父 親 回 憶 他 在 童 年 時 代 :「 那 時 候 真 好,在 野 外 捕 蟬,到 溪 中 撈 蝦子,整 天 睡 在 草 地 上,無 憂 無 慮 真 好!」。
孩 子 睜 大 眼 睛,聽 得 入 神,忽 然 哇 的 一 聲 哭 了 出 來。
「 怎 麼 啦 NULL」 父 親 驚 訝 地 問。
「 我 不 要 啦!你 為 甚 麼 沒 有 帶 我 一 起 去!哇......」說 著 孩 子 又 繼 續 哭 下 去。
46、我想回到童年時光,因為:
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布!」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了,對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西,爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上,而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友,而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服,沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次,再轉上十幾圈,站到地上還能夠笑個不停。
47、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了,於是只好敲門。妻子開門出來,由於天黑,沒認出自己的丈夫。
妻子:「很對不起,我丈夫不在家。」。
丈夫:「那好,我明天再來。」。
48、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:qq空間留言代碼「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
49、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止,然後回頭對妻子說:「這種教育難道就這樣沒完沒了?」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的,」她回答說,「直到他結婚,然後由他妻子繼續這項工作。噢,嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
50、媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說:「媽媽,那就放在我肚子裡好了。」。