關於句的幽默段子
1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。
2、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。
3、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
4、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
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不讓財主討便宜。
有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生
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嘲吃黃瓜。
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
7、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把「我的哥哥去學。
校」這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——。
「我哥哥的兒子去學校。」。
8、從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。
9、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米。
們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘。
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注。
意。某甲大悟。
10、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
11、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。
12、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？
13、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
14、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。
15、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」。
美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」。
「怎麼說的？」？
「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」。
16、「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」？
「你一定又乾了什麼混帳事情!」爸爸說？
17、日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」 不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」 我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」 「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」 「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」 「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」 我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」 兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」？
18、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：「爸爸，我想對您說句話。」。
「說吧！」爸爸回答。
「我認為媽媽不會照料小孩。」。
「你是怎麼知道的呢？」爸爸驚奇地問？
「我是親身體會到的，」約翰說，「我不想睡的時候，媽媽偏要我。
上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。」。
19、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。
20、霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘：
「給別人的要多，自己得的要少。」。
約翰急忙站起來，大聲地附和道：「老師，你說得非常正確，我。
爸爸正是這樣的人。」。
「啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹什麼的呀？」？
「拳擊家！」約翰響亮地回答道。
21、女教師在課堂里提問，「不自由，毋寧死。」這句話是誰說的？知道。
的人請舉手。」。
教室里鴉雀無聲，沒有一個人舉手，女教師很失望，這時，有人用不。
熟練的英語答道：「1771年，巴特利克·亨利說的。」。
「對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出。
而來自遙遠的日本的學生能回答，多麼可憐喲。」。
這時，從教室內傳出來一聲怪叫：「把日本人幹掉。」。
女教師不由得生起氣來。大聲說：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」。
22、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：「爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。」？
23、小米奇正在學中文。
一天，家庭教師對他說：「米奇，不要太貪玩，中國有句古話說得好：『少壯不努力，老大徒傷悲』。」。
米奇瞧了瞧正在打電腦遊戲的哥哥，笑著說：「沒關係，我是老二。」。
24、近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：「你給我走開！」。兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：「媽媽，你把我也搬走好不好？」。
25、有一天，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句 報數。
26、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：「爸爸，我想對您說句話。」。
「說吧！」爸爸回答。
「我認為媽媽不會照料小孩。」。
「你是怎麼知道的呢？」爸爸驚奇地問？
「我是親身體會到的，」約翰說，「我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。」。
27、小張回家檢查兒子的作業，看到上邊有一句話：今天叔叔親了我媽媽也親了我。
氣的小張抓住老婆打了一頓。老婆抓來兒子問怎麼回事，兒子說：「今天叔叔親了我，媽媽也親了我。」？
28、"爸爸，今天老師對我說：有其父必有其子，這句話是什麼意思？」？
"你一定又乾了什麼混帳事情，老實交代。」父親吼到？
29、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」。
30、爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十。
31、妻子：「你愛我麼？」。
丈夫：「我很愛你啊！」。
妻子：「我生得很醜陋，你為什麼還會愛我呢？」？
丈夫：「不是有句古話嗎，『家婆生得丑，出門不擔。
憂』。」。
32、妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒。
有對我講過。」。
丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心。
話。」。
33、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。
34、一天，兩口子正商量著怎麼致富？
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單。
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻。
35、一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻？
36、每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最後一句的那一方；如果男人說了最後一句，那將是另一場爭吵的開始。
37、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念。
云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐。
之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一。
日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之。
道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日。
獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」。
官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來。
痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往。
輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判。
生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬）。
強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨。
財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。
38、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如。
字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀。
《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又。
誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會。
只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。
39、人家請一館師，書房逼近內室。一日課徒，讀「譬如四時。
之錯行」句，注曰：「錯，猶迭也。」東家母聽見，慎其有意戲。
狎，訴於主人。主人不通書解，怒欲逐之。師曰：「書義如此。
汝自不解耳，我何罪焉？」遂遷館於廳樓，以避囉唣。一日。
東家妻妾游於樓下，師欲小便不得，乃從壁間溺之。不意淋在。
妻妾頭上，復訴於主人。主因思前次孟浪怪他，今番定須考證。
書中有何出典。乃左右翻釋，忽大悟曰：「原來在此，不然。
幾被汝等所誤矣。」問：「有何憑據？」主曰：「施施從外來。
驕（音同澆）其妻妾。」。
40、有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句。
求師解釋。師曰：「趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是。
有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。」。
童又問：「倒轉亦可講得否？」師曰：「也得」。童曰：「如。
何講？」師曰：「不過姓李的小猢猻，有了幾個臭銅餞，一時。
就精趙起來。」。
41、昔有三人行令，要上山見一古人，下山又見一古人，半路。
見一物件，後句要總結前後二句。一人曰：「上山遇見狄青。
下山遇見李白，路上拾得一瓶酒，不知是清酒是白酒。」一人。
曰：「上山遇見樊噲，下山遇見趙盾，路上拾得一把劍，不知。
是快劍是鈍劍。」一人云：「上山遇見林放，下山遇見賈島，路。
上拾得一個屁，不知是放的屁、島的屁。」。
42、父戒子曰：「凡人說話，放活脫些，不可一句說煞。」子。
問：「如何活脫？」時適有鄰家來借物件。父指而教之曰：「比。
如這家來借東西，看人打發，不可竟說多有，不可竟說多無。
也有家裡有的，也有家裡無的，這便活脫了。」子記之。他日。
有客到門問：」「令尊在家否？」答曰：「我也不好說多，也下好。
說少，其實也有在家的，也有不在家的。」。
43、孝子懺悔亡父，僧誦普庵咒，至「南無佛佗耶」句，孝子。
喜曰：「正愁我爺難過奈何橋，多承佗過了。」乃出金勞之。僧。
曰：「若肯從重布施，連你娘等我也佗了過去吧」。
44、主人謂仆曰：「汝出外，須說幾句大話，裝我體面。」仆領。
之。值有言「三清殿大」者，仆曰：「只與我家租房一般。」有。
言「龍衣船大」者，曰：「只與我家帳船一般。」有言「枯牛腹。
大」者，曰：「只與我家主人肚皮一般。」。
45、眾客飲酒，要譬字《四書》一句為令，說不出者，罰一巨。
斛。首令曰：「譬如為山。」次曰「譬如行遠必自邇」，以及。
「譬之宮牆」等句。落後一人無可說得，乃曰：「能近取譬。」。
眾譁然曰：「不如式該罰。如何譬字說在下面？」其人曰：「屁。
原該在下，諸兄都從上來，不說自倒出了，反來罰我？」。
46、孫僅因文而聞名，一次寫了《驪山詩》二首，第二首中有兩句為：
「秦帝墓成陳勝起，明皇宮就祿山來。」。
當時剛好宋真宗建玉清昭應宮，有個痛恨孫僅的人就想以此中傷他。
於是錄下了兩首詩，送到皇帝那裡。
宋真宗讀第一首，見詩中有「朱衣吏引上驪山」一句，就說：「孫儀。
器量不大，這有什麼值得誇耀的！」就丟開不讀了，於是有關陳勝、安祿？
山的話，終於沒有被真宗看到，孫僅僥倖，小人也枉費心機。
47、李廷彥把自己的百韻詩獻給上司，其中有句詩道：「舍弟死在江南，家。
兄亡於塞北。」。
上司悲痛他說：「沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地！」。
李廷彥慌忙解釋說：「其實並沒有這回事，我只是圖詩句的對伏工整。
罷了。」。
48、唐朝有個叫魏明的人，喜作詩但就是作不好，他寫的詩總要幾百句。
又非常粗劣。
一次，他帶著詩去請教熙載。韓假說眼睛不好，順手把詩放在桌子上。
魏明說：「那我來朗誦給你聽吧！」。
韓熙載說：「我這些天，趕上耳朵也不好了。」魏明滿面通紅地走了。
49、有個官吏游寺廟，和尚設宴招待他。官吏酒足飯飽後，興致勃勃，當即吟了唐人兩句。
詩：「因過竹院逢僧話，又得浮生半日閒」。
和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他為啥笑，他說：「你官老爺偷得半日閒，我老和尚忙了三。
天哩。」。
50、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。