關於也的幽默段子

1、車到山前必有路，有路我也剎不住。

2、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

3、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。

4、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

5、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

6、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

7、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。

8、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

9、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

10、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。

11、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

12、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

13、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。

14、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。

15、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。

16、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

17、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

18、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

19、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

20、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。

21、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

22、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

23、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

24、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。

25、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，儘管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有？
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門？
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。

26、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

27、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

28、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。

29、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。

30、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

31、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。

32、總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
「湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？」老師問？
道。
湯比毫不猶豫地回答：「取消作業。」。

33、在車站的餐廳里。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」。
「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」。

34、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

35、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

36、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。

37、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。

38、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

39、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白。
費勁了！」。

40、一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎麼也控制不住車？
的方向，最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」，才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說：「小姐，對不起，你把車開進安全島了，」。
小姐鬆了一口氣說：「這下安全了，要不然真會出事呢！」。

41、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

42、米洛頭昏、噁心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他只能硬著。
頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：「我是個窮人，請你把我安排在三等病。
房好嗎？」。
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」米洛告訴。
護士。
護士聽了後，生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」。
米洛講：「那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時。
您把住院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」。

43、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什。
麼，小女孩回答說：
「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

44、「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」？
「可以省掉那些髒話嗎？」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」？

45、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

46、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

47、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在。
美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

48、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學。
小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。

49、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」。
兒子：「沒有，一道題也沒有。」。
父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」。

50、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告，她也學著做禱告。
「萬能的上帝，請你保佑我爸爸，保佑我媽媽，還保佑我奶奶和。
我。但是，更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了，那我們全家。
都沒有依靠了！」。