關於由於的幽默段子

1、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。

2、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

3、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」。
經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛。
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電，經理口瞪口呆。

4、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

5、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

6、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

7、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

8、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲。
全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。

9、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時。
我就認為我是無辜的。」。

10、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民。
找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求。
同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這。
種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？
『去繁殖吧』。」。
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。

11、正在主持婚禮的牧師，由於兩位新人都蓄著長發，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他。
倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」。

12、「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」。
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」？

13、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

14、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。

15、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

16、一天小明和同學小華在階梯教室上旅遊法規公共課，由於是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當時情況緊急小明本能的把頭轉向了小華這邊，結果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當時不知說什麼好了，連忙道歉說「肥水不流外人田」？

17、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

18、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而,由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
6、你微笑時總是傾斜著腦袋

19、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

20、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

21、油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消 防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 撲滅了。第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」。

22、一天,我和我的兩個孩子吃飯.由於我的太太出去了,所以女兒Ali ce坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子.我的兒子Tom非常不服氣,說到:\"你怎麼可以坐這呢?你知道88+99等於多少麼?\"只見女兒不慌不忙的抬起手說:\"孩子,問你爸爸去.\"？

23、巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴。
來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了。
沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看。
他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你。
打算淹死哪一個。」。

24、兒子兩歲半時，人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱，男職工們下班後都只穿大短褲，我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地，兒子興高采烈地出去玩，一會兒哭得很傷心地回來了，說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他：「這是伯伯叔叔們喜歡你。」 幾天之後，兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜，他跑上前去，用力拉下這位伯伯的褲子。

25、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」？
中午該吃午飯了。媽媽拿來了自製的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？！」？
爸爸，媽媽：「------------」。

26、巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了。 沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你打算淹死哪一個。」。

27、某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳，由於泳衣窄小，露出一根體毛，一小朋友問：老師這是什麼。老師無言以對，想想，忍住劇痛拔下來，說：這是根線頭？

28、一天中午由於天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：「流氓！」。
第二天孫女撲到爺爺身上說：「爺爺，爺爺，我要摸流氓！」。

29、傑克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
「傑克，」爸爸叫，「回頭看看有沒有警車跟著咱們！」。
「有的，爸爸。」。
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：「那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。」。
傑克又回過頭來，看著車後面，說：「開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。」。

30、妻子：「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那。
樣的成就。」。
丈夫：「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人。
頭地了。」。

31、一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。
由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：『年齡大，腿腳不靈活。』因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人?洳環獎恪?br>
妻子說：『你的意思是想把我妹妹變成一家人？』。

32、盧公晚年死了妻子，又續娶女子祝氏。祝氏年輕美貌，由於與丈夫年。
紀相差較大，心情抑鬱，終日皺眉。
盧公見了便問：「你莫非怨我年紀太大？」祝氏說不是。盧公說：「要。
麼恨我官職太低？」祝氏又說不是。盧公說：「那麼為啥不痛快？」。
祝氏答道：「不恨盧郎年紀大，不恨盧郎官職低，只恨我身生太晚，不。
見盧郎少年時。」。

33、長興人楊公復在南京做大理少卿時，家裡仍然過得很貧寒。由於養了一頭豬，他就讓家。
里的小孩到玄武湖邊去采水中浮萍作豬食。而此時掌管京都檢察院大權的吳思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以離他家客廳太近為藉口，不讓采浮萍。
楊公復得知後，就戲作了一首小詩送給吳思庵，詩中說：
太平堤下後湖邊，不是君家祖上田。
數點浮萍容不得，如何肚裡好撐船。

34、「親愛的瑪麗，」年輕的威廉在信中寫道：「請原諒我再次打擾你。由於我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向你求婚的時候，你說的是『行』還是『不行』？」。
瑪麗很快回信，信中說：「親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。」。

35、一位年輕人熱戀著一個漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部分發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：「對不起，我不抽煙的。」？

36、有一醫生給病人開化驗單，化驗單上寫：留尿化驗，但由於筆誤錯將尿寫成屁。病人拿到化驗單後很為難的想：屁用什麼裝呢？
想了半天，買了兩個方便塑料袋，將屁封在裡面，便送給醫生，恰巧醫生不在，他便將其放在醫生的辦公桌上。待醫生回來後幾人閒侃中午買什麼菜，該醫生想吃豆腐，可是沒有東西裝，偶然發現桌子上的方便袋，便順手拿去買豆腐？
三天後，病人到醫生那裡看化驗結果，醫生問：你留尿樣了嗎？
病人說：你讓我留屁呀！醫生笑著說：你用什麼裝的屁呀？病人答：方便袋呀？
醫生猛然想起那天吃豆腐的怪味兒。

37、一位粗心大意的醫生，由於筆誤在病人的病卡上寫到：「肛門發言」主任看後大怒，寫了一個批語：「屁話」。

38、一闌尾炎患者在手術前備皮時見護士年輕美麗，於是有了反應。由於護士是實習生第一次見到這種情況，紅著臉跑去找老護士。一會，老護士氣沖沖走了進來拿起一塊碘酒棉球，朝患者龜頭上一按，患者那東西馬上軟了下去。臨走時老護士說了一句話「小樣的還敢站著喝」。

39、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默 地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有 效。今晚你再試試。」 第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬 只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

40、由於電費．水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：「今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。」。

41、８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：「ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。」。

42、兒子問：「什麼是一問三不知？」？
爸爸說：「你不知，我不知，你娘也不知！」。
媽媽說：「不對。由於女人重點保護的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的陰部，不知女人的臀部！」。
老師說：「不對。由於晚上沒去過你家，所以不知你爹媽開始怎麼做的，不知你爹媽中間怎麼做的，不知你爹媽最後怎麼做的！」？

43、白羊座(3/22－4/20)。
——依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作。
金牛座(4/21－5/20)。
——由於控制情緒能力強，只會在價格最便宜時才購買電腦。
雙子座(5/21－6/21)。
——很可能會購買雙CPU的主板和雙VOODOOⅡ。
巨蟹座(6/22－7/22)。
——絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神。
獅子座(7/23－8/22)。
——時刻追求潮流，不斷升級電腦。
處女座(8/23－9/22)。
——一絲不苟，絕對是WORD97的高手。
天秤座(9/23－10/23)。
——會選購性能和價格兩者平衡的電腦。
天蠍座(10/24－11/22)。
——驚人的專注力，絕對是編程高手。
射手座(11/23－12/21)。
——務求所購電腦配置一步到位。
魔羯座(12/22－1/20)。
——不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒。
水瓶座(1/21－2/19)。
——自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦。
雙魚座(2/20－3/21)

44、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而，由於目。
前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充。
數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現。
象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網。
蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿。
瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是。
你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的。
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字

45、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。不久就接到會計室的公文： 「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

46、一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００只老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。

47、某部隊駐紮在深山裡，上級來慰問，隊長介紹說：我部隊由於地理原因，有四大基本特點：通訊基本靠「吼」交通基本靠「走」知安基本靠「狗」性生活基本靠「手」。

48、英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。
由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長： 「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」。

49、1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火。
在黑暗中播音。
一天，當一位德國播音員宣布：「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」。
突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：「謊言！可恥的謊言！」德國廣播員愣。
了一下，又繼續說道：「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入：
「在墳墓里！」於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：「現在報告新聞。」。
那聲音就說：「現在開始撒謊。」德國播音員說：「德軍轟炸機現在再次投入。
戰鬥。」那聲音就說：「你們還有轟炸機嗎？」德國播音員說：「新聞報告完。
畢。」那聲音就說：「但謊言明天還會繼續。」。
有一天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮：
「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的。
人。」這使得納粹德國惱羞成怒，他們採用了多種方法企圖躲避干擾，但那神。
秘的聲音時時守候著德

50、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人。
補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛。
隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠。
高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個。
問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都。
是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我。
的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚。
訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣。
問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。