關於上來的幽默段子

1、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。

2、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

3、肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨。
地說：「早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。」。
酒店經理聽到了，很高興地說：
「先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。」。
肯特接著說：「謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就。
該是新鮮的了。」。

4、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

5、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。

6、[b]那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」[/b]。
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好呀。

7、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

8、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡，在一個車站停靠時，上來一位大尉軍官，只見列巴「刷」地一下立正姿勢站著。
「坐下。」大尉邊說，邊坐到列巴對面的座位上。
電車駛到下一車站時，列巴又站起來，向大尉行舉手禮。大尉揮手示意：「坐下，坐下。」。
電車繼續向前行駛，來到下一站時，列巴又站起來。大尉有點不耐煩了：「你坐下吧！」列巴漲紅著臉，小心翼翼地輕聲說：「對不起，大尉同志，我已經坐過3站了。」。

9、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

10、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。
「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？」媽媽斥責。
「那當然了，我又沒6個指頭。」。

11、那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切地跑上來問我：「多少錢一個？」。
我說：「兩塊錢。」。
小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎？」。
我有點驚訝，「喲，小傢伙會講價了」，我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」。
小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」。

12、那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」。

13、魔術師在演出前叮囑兒子說：「表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。」。
「好吧！」兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
「諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。」。
接著，他轉身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？！」。
「是的，爸爸。」孩子毫不猶豫地回答道。

14、甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門。
時，她便趕忙上來深深地吻您。」。
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」。

15、「醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾。
炎！」女明星焦急地說。
「放心吧，我的太太，」醫生平靜地說，「去年我。
已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌。
尾炎的人。」。
「你說得不錯，」女明星生氣地說，「可是你大概。
聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？」。

16、兵部尚書徐晞是從普通差吏出身而逐級提拔上來的。一天，他與某狀元一同走進學宮。
某狀元指著孔子肖像說：「你認得這位老先生嗎？」。
徐晞說：「怎麼不認得？可這位老先生不是科甲（參加科舉考試而獲取進士功名）出？
身的。」某狀元尷尬得難以對答。

17、王戎的妻子常常稱呼王戎為「卿」，王戎對她說：「女人稱呼自己的丈夫為『卿』，從。
禮規上來說欠莊重，以後你可別這樣稱呼我了。」。
王戎的妻子一聽，立刻湊到王戎耳邊大聲說道：「我親卿，我愛卿，所以我要稱卿為。
卿；我若不能稱卿為卿，誰還配稱卿為卿？」。
從此以後，王戎只好任憑妻子以「卿」來稱呼自己。

18、在某個公社,正在批鬥一位教師,突然上來一位女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的不正當關係早已不是什麼秘密,只聽她指控道,"...,他？
長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產..",大家一聽就知道這齣於那位頭的授意,想為教師說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎麼能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實改造,怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢!?"？
"一定要把她當成公有財產!"。

19、老虎追蛇，蛇竄到水裡去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬。
上來一隻烏龜,老虎一把按住道:「往哪兒跑，穿上背心我也認得你！」。

20、在某個公社,正在批鬥一位教師,突然上來一位。
女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密,只聽她指控道,"...,他？
長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產。
",大家一聽就知道這齣於那位頭的授意,想為教師說。
句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎麼？
能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實。
改造,怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢!?"？
"一定要把她當成公有財產!"。

21、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡，在一個車站停靠時，上來一位大尉軍官，只見列巴「刷」地一下立正姿勢站著。「坐下。」大尉邊說，邊坐到列巴對面的座位上。電車駛到下一車站時，列巴又站起來，向大尉行舉手禮。大尉揮手示意：「坐下，坐下。」 電車繼續向前行駛，來到下一站時，列巴又站起來。大尉有點不耐煩了：「你坐下吧！」列巴漲紅著臉，小心翼翼地輕聲說：「對 不起，大尉同志，我已經坐過3站了。」。

22、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十。
分惱火。
他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉。
或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了。士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一。
個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。
可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們。
撞到牆上時我就會只聽到一個聲音！」。

23、士兵：報告連長，越南女兵B（逼）上來了。 連長：那我們出雞把（出擊吧） 士兵：越南女兵被我們全奸（殲）了 連長：那我們回去手淫吧（守營吧）。

24、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡，在一個車站停靠時，上來一位大尉軍官，只見列巴「刷 」地一下立正姿勢站著。「坐下。」大尉邊說，邊坐到列巴對面的座位上。電車駛到下一車站時，列巴又站起來，向大尉行舉手禮。大尉揮手示意：「坐下，坐下。」 電車繼續向前行駛，來到下一站時，列巴又站起來。大尉有點不耐煩了：「你坐下吧！」列巴漲紅著臉，小心翼翼地輕聲說：「對不起，大尉同志，我已經坐過3站了。」。

25、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十分惱火。他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了，士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們撞到牆上時我就會聽到一個聲音！」。

26、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡，在一個車站停靠時，上來一位。
大尉軍官，只見列巴「刷」地一下立正姿勢站著。
「坐下。」大尉邊說，邊坐到列巴對面的座位上。
電車駛到下一車站時，列巴又站起來，向大尉行舉手禮。大尉。
揮手示意：「坐下，坐下。」。
電車繼續向前行駛，來到下一站時，列巴又站起來。大尉有點。
不耐煩了：「你坐下吧！」列巴漲紅著臉，小心翼翼地輕聲說：「對。
不起，大尉同志，我已經坐過3站了。」。

27、服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

28、售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」？

29、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」。

30、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……。
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

31、我開著計程車，再車裡放了個屁，這是有人招手上來一男一女，上車後女的問什麼味這麼臭我說是嗎？男的說是有點丑味，我笑了一聲說~~~~~？
剛消完毒。

32、北京，某班由火車站開往永定門的公交車上，上來一鄉下老頭，一上來便對售票員喊：「快開一下門，車門夾俺腚了！」售票員不耐道：「喊啥喊，腚腚的，誰聽得懂呀！」邊說邊開了門。老頭道：「那你讓俺咋說；不叫腚叫啥？」售票員：「那叫屁股！一點文明都不講。」老頭嘟喃道：「城裡人真新鮮，管『腚』叫屁股就文明了。」售票員：「囉嗦啥！快買票！到哪下？」老頭慢吞吞地把錢遞過去，道：「去永屁股門！」滿車乘客鬨笑。

33、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過。
一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：「你這。
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？」酒徒道：「誰叫你的門口正對我的？
口？」守門人不覺失笑道：「我的門口做了很久，並不是今天才開來。
對你的口的。」酒徒指著自己的嘴巴：「老子這口也有二十年了。」。

34、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：「你這酒鬼，怎麼對著人家門口吐？」酒徒道：「誰叫你的門口正對我的口？」守門人不覺失笑道：「我的門口做了很久，並不是今天才開來對你的口的。」酒徒指著自己的嘴巴：「老子這口也有二十年了。」？

35、考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷。
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

36、老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來." 學生說:"難怪我考試總也不及格."。

37、湯姆手裡拿著試卷，怎麼也答不上來，便在試卷上寫：「上帝曉得，我？
不知道，祝先生聖誕節愉快。」。
過了幾天，老師把考卷交給湯姆，只見考卷上的批語是：「上帝100。
分，你0分，祝你快樂進步」。

38、大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：「你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系只要紙、筆和橡皮。」想了一會，校長有補充道：「而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。」？

39、老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."。
學生說:"難怪我考試總也不及格."。

40、一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講 台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿 破侖有一句名言：從偉大到可笑，只有一步之差......」馬雅可克夫斯基 看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：「不錯，從偉大 到可笑，只有一步之差......」。

41、一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿破崙有一句名言：從偉大到可笑，只有一步之差......」馬雅可克夫斯基看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差......」。

42、一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麼啦？
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」。
老頭回答：」是啊，有一次我干過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。「。

43、這年過「四月八」，到土司家過節的客人剛吃過花米飯，僕人又送上來一籃櫻桃。土司。
一心想當眾出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫說，吞下去一顆櫻桃籽。
在肚子裡長出了櫻桃樹，要多略想辦法。
多略不慌不忙地從板壁上取下砍刀，說：「老爺，不要緊，我幫你砍倒就是。」說著舉。
起砍刀朝土司肚皮砍去。
土司嚇得連連求饒，引得滿座客人哄堂大笑。

44、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的。