關於式的幽默段子

1、師徒討論如何去西天唐僧：「此番取經應當找個快捷方式!」悟空：「坐飛機比騎馬快!」八戒：「神六更快!」沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

2、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。

3、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人。
活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有。
備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？

4、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消。
失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。

5、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

6、晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天。
誰過生日？」。
一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」。
「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」。

7、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌。
上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還。
說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通。
知。」。

8、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的。
女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不。
會讓我看的。」。

9、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？

10、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

11、1、A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。
2、就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命說謊的小木偶》是A片。
4、A片里的女醫生，看的總是強壯的病人。
5、A片里的宴會，通常吃得大夥精疲力盡，卻總是沒吃到什麼食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
7、看A片是觀賞，也是觀摩，更是觀光。
8、看到小孩看A片，不要生氣，要理智的機會教育，例如：不要偏食，才能像片中演員發育良好。
9、根據不正式的統計，家中錄影機快轉及慢動作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在A片演員身上。
12、掩護A片不被家人發現的最佳方法，側標貼上——三民主義統中國研習會議紀錄全集。
13、男生看A片，請事先準備好衛生紙－－想到那兒去了？我是說先把椅子擦乾淨。
14、女生看A片，也請事先準備好衛生紙——你又想到那兒去了？我是說看了自卑時，可以擦眼淚。
15、每個男人

12、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

13、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？

14、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

15、小湯姆十分好玩，在班上學習成績一直排在最後，父母用盡了許多方式：請家教、讓同學幫助、用cd教學片加上輔導教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」。
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」。
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問？
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」。

16、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通知。」。

17、教堂里正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。
甲：「舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著？
手呢？」。
乙：「嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在。
開打之前，要握握手一樣。」。

18、女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回。
來。」。
男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」？
女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩？
下不到一小時了。」。

19、甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上。
下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她懷孕了，算兩票。」。

20、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。

21、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用。」？
「當然有用，」他說，「只有這樣我才能看到數字。」。

22、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。

23、一對夫妻正在海灘上曬乾魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。
「喂，你看！」 她向丈夫叫道：「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然。」丈夫冷淡地說，「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

24、台北的一群有合法執照的「神女」（妓女）來到「總統府」遊行，要求阿扁給他們一個正式的職業名稱……。
阿扁：你們打算用什麼稱號呢？傳統都叫神女不好嗎？
妓女：不是不好啦……我們是要更正式的name……。
阿扁：那你們要用……。
妓女：我們要用新的名稱——妓者。
此時原本在旁採訪阿扁的記者們勃然大怒：怎麼可以叫「妓（記）者」呢？這樣不是混淆視聽嗎？
妓女們理直氣壯地大聲說道：怎麼不可以了？你們記者是「服務業」，我們也是嘛；你們是「歡迎來稿」，我們也是歡迎來「搞」呀？
阿扁連忙打圓場：啊——各位老記（妓）們，不要爭吵，大家都有言論自由，都有合法權益嘛。媒介的記者只是一個傳統稱謂，不屬於品牌，沒有登記註冊，別的行業人員稱「妓者」不存在侵僅嘛。

25、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」 但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

26、有幾個人要去參加朋友的追悼會，但都不懂追悼的儀式。
某甲對他們說：「我懂，你們照我的樣兒做好啦。」。
這幾個人跟隨甲來到靈堂。甲伏在草蓆上向死者磕頭，這幾個人擠擠軋軋地一個躲在一。
個背後，也跟著磕起頭來。
甲用腳向後踢了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」結果這幾個人也一個接一個地向後踢。
了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」。

27、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到。
便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。

28、有個人拉朋友做銀會（民間臨時湊集的借貸方式），朋友拒絕參加，說：「你如要我出。
錢，除非向我下跪。」借錢人只得下跪，朋友才答應了。
旁觀者譏笑道：「一點點錢，總歸要還他的，為啥要如此自輕自賤？」。
借錢人答道：「我是不會蝕本的。今後他討會錢時，跪拜求我的日子多著哩。」。

29、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。

30、鼠與蜂結為兄弟，請一個秀才主持結拜儀式，秀才不得已去了，反被排在鼠與蜂之後排。
行為老三。有人問他：「您為什麼屈居於鼠輩之下？」秀才答道：「它兩個一個會鑽，一個？
會刺，我只得讓它們些吧。」。

31、1、真空吸塵器：這種人在親吻時吸氣的方式，簡直好像掃掃衛生的吸塵器，轟轟烈烈的，動靜很大。這種人最好少見為妙，誰願意和吸塵器交往呢？
2、吸血鬼：這種人不知道是缺血還是有病？表示愛意時會狠咬對方嘴唇，直到把對方嘴部咬出血來。這種人需要的不是情人，而是一個可以用來撕咬的玩具。
3、獅子大開口：當他張大嘴時，你不得不想：他的目標是你的嘴，還是你的鼻子、額頭以及內臟。
4、清道夫：這種人接吻的方式就像清道夫一樣，不過他的工具不是掃把，而是你的舌頭！他會徹頭徹尾地幫你清除嘴裡的菜渣，如果你喜歡對方在你口中仔細搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：滿臉都是對方的口水，想起來就會覺得噁心，如果你的情人屬於這種類型，記得穿件長袖的衣服，或乾脆帶條毛巾，以隨時擦掉沾上的口水。
6、扎入的大鬍子：滿臉鬍子，看起來是很有男人味，可是一撲到他懷裡，可夠你受的。
7、大暴牙：如果你想像得出親吻鐵窗是什麼滋味，就不難想像和暴牙的人接吻會是什麼感覺？
8、木頭人：這種人完全沒有反應，乏味，你會覺得鏡子都比他熱情可愛得多。
9、滑溜如鰻魚：他的舌頭掃動得很

32、招式名稱：守著窗口守著你。
招式解說：在愛人的窗口前守著她。
適用對象：1、初陷入情網的男女。
2、有情敵環伺的苦戰者。
適用時機：1、要向愛人表達堅定愛意時。
2、和愛人有所誤會，而她不聽解釋時。
3、兩人剛認識，情感不算穩定時。
發招步驟：1、調查愛人住家周圍環境，最重要的是了解附近是否有養狗人家（尤其是大狼狗）。
2、注意天氣預報，最好選在下著毛毛細雨的夜晚。
3、準備乾糧和茶水，以備整晚抗戰用。
4、事先鍛練身體，以防昏倒，就難看了。
注意事項：1、身體太遜者，忌用此招。
2、如果對方住在十樓以上者，自行請直升機幫忙。
3、記得帶身份證，以備警察臨檢時用。
4、千萬勿穿白色衣物，否則嚇到路人，自行負責。
5、千萬不要彈吉他唱歌，以免愛人尚未發現時，就先被鄰居亂石砸死。
6、記得買2份保險：受益人一份填她，一份填我。

33、教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：「為什麼新郎和新娘要牽著手？」？
「嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。」。

34、接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)。
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市

35、某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了 几边效果不错.院长很满意>
視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?"。
這時在領導後面的院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時 院長認為拍的時間差不多了就把手放了下來.病人們見狀都停止了拍。
手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑。
就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？

36、領導來精神病醫院視察,院長對儀式做了按排.院長說:"我手整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?" 這時院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時院長就把手放了下來.病人們停止了拍手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑.就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？

37、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：「我們這裡不允許穿兩截的泳衣。」。
美女答：「好啊，那你看我去掉哪截更合適？」。

38、程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班。
5.名聲越大，越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大，正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然，箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。

39、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

40、機房的機器並成一排放,立式的機箱。
一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下。
Power
右邊MM慘叫。

41、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

42、本軟體功能簡介： 主頁面有６個按紐，可設置罵人的３種方式。同時，可以選擇監控系統及監控對象，有論壇類、即時通訊類、短消息發送類三種，一旦運行將在後台檢查有否新的消息更新，並自動回復罵人。還可以放入啟動項。罵人的３種方式的技術內核： 一、國罵型。 有單調型和變化型之分。單調型的話，無論回復什麼消息，都是「他媽的！」本程序做了一定優化，可以「他媽的！」和「靠～！」輪流發送。變化型則採取了程序罵人法，可以在最短時間內激怒對方。具體做法是，先搜索對方發送的字符串中有否形容詞，有則在形容詞後面加個「你媽」，沒有的話則檢查動詞，然後在動詞後加「你媽」，接下來依次是連詞、介詞等等。請看測試： 小甜甜：你好啊~! 罵人軟體：好你媽！ 小甜甜：我惹你了？ 罵人軟體：惹你媽！ 小甜甜：你是壞人！ 罵人軟體：壞你媽！ 小甜甜：我不跟你這麼噁心的人聊天拉！！ 罵人軟體：噁心你媽！聊天你媽！跟你媽！ 注意最後一句！這是根據優先級算法得出來的。先形容詞後動詞然後連詞。大家看，是不是很好用呢？

43、去年我有一個朋友從GirlFriend 6.0升級到Wife l.0，但是不久後他發現這個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程式，同時也注意到這個Wife l.0將會衍生出Child-Process，會進一步的消耗掉其他可利用的系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這種情形是可預期發生的，但Wife l.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的 現象。不只如此，Wife l.0會自己安裝軟體。例如它會使系統在一開始的時候就執行Wife l.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友也發現一些應用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已經不能再執行，雖然這些程式以前都跑的很好，但現在只要一執行就會使系統當機。

44、頒獎儀式主題:生物的多樣性.主要內容:
當你洗手時,你就殺死了數十億個細菌,而這是不公正的,細菌也有他們。
的權利.因此,你應該減少或不洗手。
公共衛生獎:Harad Moi
原因:發現了一種通過可充氣的洋娃娃傳染的淋病感染病例。
藝術獎:Don Featherstone
原因:其鼓動人們購買粉紅色火烈鳥草地裝撾?以迷惑將來的考古學家"。
學獎:共同授予5位煙草公司的主管.原因:證明"尼古丁不會使人上癮"。
物理獎:Robert Mattews
原因:證明麵包片從餐桌掉落時,塗有奶油的一面的確是向下的。
生物學獎:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得獎論文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平獎:法國總統Yark Sthilark
原因:在廣島遭原子彈轟炸50周年時在太平洋地區進行核實驗"以進行紀念"。
化學獎:George Goble
原因:使用液態氧和焦炭在3秒之內點燃一隻烤全豬。
生物多樣性獎:日本 Chonosuke Okamura 原因:

45、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一.計算機的啟動方式有三種： 1.熱啟動 2.冷啟動 3.用Reset 鍵啟動 二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

46、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。

47、1.總有寫不完的程式，累死；2.忘了前天剛剛使用過的函數，氣死；3.PIII550太慢，急死；4.編譯長達2秒鐘的程式，等死；5.老闆給換了個P41.7G，爽死；6.忘了存檔，撞牆死；7.寫程式到凌晨3點，餓死；8.睡眠嚴重不足，困死；9.下班前，老闆宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高興死；11.由於兩星期沒見面，GF鬧著要分手，煩死；12.等著洗6天的衣服，愁死；13.上網玩遊戲，被人 K死；14.收到房東的賬單，嚇死；15.星期四終於寫出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到這裡，手酸臂痛死。

48、>>菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。冷啟動是直接按電源開關開機，>>不過熱啟動我怎麼操作都不行。>>大蝦：熱啟動，就是按ALT+CTRL+DEL啊。>>菜鳥：沒錯啊，我按了，還是沒用。>>大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。>>菜鳥：同時按……這可有點難…… >>大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。>>菜鳥：我試了好幾次，還是不行。>>大蝦：不會吧？>>菜鳥：沒錯，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下「L」 >>鍵三次？>>

49、下班回家，抱怨辦公室設備上連接的針式印表機噪音太大，孩子問那咱家的印表機是什麼類型。"彩噴"孩子靈機一動，說「奶奶家還有一台黑白噴！」？

50、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是旁諳允酒韉撓頤?可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下Power
右邊MM慘叫。