關於可的幽默段子
1、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。
2、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。
3、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
4、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
5、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。
6、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
7、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
8、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。
9、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
10、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。
11、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。
12、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
13、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。
14、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
15、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
16、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。
17、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
18、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜。
過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。
19、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
20、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
21、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。
22、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。
23、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您
24、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。
25、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
26、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。
27、老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當。
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張。
白紙，寫上「我不是熊」幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才。
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎？」又氣又怕的朋友喊道。
「不，看倒是看見了，」布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾。
後連連道歉道：「唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個『不』。
字。」。
28、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。
29、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。
30、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子？
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢？」。
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答。
兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼？」？
31、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空。
著。
有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。
我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的。
是人參，漏掉了一個「參」字。
32、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。
33、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去。
哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。
34、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。
35、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。
36、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。
37、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只。
有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。
38、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。
39、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。
40、小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。
41、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。
42、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。
43、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
44、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。
45、我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周未幾乎是不可能。
放假的。一次，一位同事請求老闆星期六准他一天假：「這是我的結。
婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。」老闆動了惻。
隱之心，同意了。老闆一走，我問：「你結婚多久了？」「到這星期。
六正好一年。」。
46、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。
47、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」？
學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」。
48、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。
49、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
50、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後