關於單的幽默段子
1、今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。
2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
3、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
4、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。
5、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』。
他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
6、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
7、有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣？」？
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床。
了！」。
8、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這。
使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。
9、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
10、1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫。
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元。
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」？
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」？
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」。
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」。
3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排。
成「T」字……。
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……。
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了。
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了。
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水。
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電。
腦。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
6
11、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。
12、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
13、兒子領了成績單回家：「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」。
「當然」。
「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。」。
14、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。
15、父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎？
父：你的歷史也這麼差啊！
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛。
16、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：
「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得？
最好的呀！」。
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為。
自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼？
辦？」。
17、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信——看你這。
種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。
18、「怎麼搞的？這麼多科不及格？」父親看了兒子的成績單後，不？
禁怒斥道，「你想想，到底問題出在哪裡？」。
「我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？」。
19、亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿。
給父母親看。
「我想，我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說，「成績單上的。
分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是。
剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。」。
20、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
21、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」 「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」 「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
22、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說： 「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」 彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？
23、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞 的，你這學期成績為什麼這麼低？」「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時 期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」？
24、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。 「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
25、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。
26、某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說： 「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說： 咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」？
27、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。
28、「怎麼搞的？這麼多科不及格？」父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，「你想想，到底問題出在哪裡？」？
「我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？」。
29、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4 歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽 說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3 歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。
30、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他。
媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
31、有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」？
小強：「髒話要算嗎？」。
老師：「廢話！當然不算！」。
小強：「他什麼都沒說...」？
32、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。
33、不算公民父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎？
父：你的歷史也這麼差啊！
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛。
34、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」？
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？
35、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
36、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他 媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
37、有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的。
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾。
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往。
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來。
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真。
想不到爸爸媽媽早就認識。」。
38、一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐。
廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。
新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的。
東西，對嗎？」。
先生答道：「當然囉，但是現在我們該吃些什麼？
呢？」。
39、妻子對丈夫說：「今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。」。
丈夫帶著笑臉說：「不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。」。
妻子嘆口氣說：「唉，』你這人實在太懶了，我已翻過一次了。」。
40、一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要。
他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到。
最後「關係」一欄時，只見男青年思考半天，填下了「尚。
未發生」四個字。
41、一年輕女人走進電報局，用顫抖的嗓音請求電報。
員給她一份電報單。她填寫了一份，把它扔了，接著寫。
第二份，又扔了。她終於寫好了第三份，投入窗白，請。
求「加急」發出。
電報發出，女人走了，可是電報員對這三份電報。
發生了興趣：
第一份上寫著：「全完了。不想再見到你。」。
第二份上寫著：「別再打電話，別想見到我。」。
第三份的內容是：「乘最近的一班火車快來。等候。
迴音。」。
42、一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~。
43、稍公死，閻王判他變作陰戶。稍公不服，曰：「是物皆可。
做，為何獨變陰物？」閻王曰：「單取你開也會開，擺也會擺。
又善搖，又善擺。」。
44、蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇。
曰，「橄欖有何好處，而兄愛吃他？」曰：「回味最佳。」杭人。
曰：「等得你回味好，我已甜過半日了。」。
45、某縣官寫字太潦草，總是信手舞來。一次準備宴請客人，就寫了清單。
派吏役去買菜，其中「豬舌」的」舌」字寫得很長，吏役以為是買豬千口。
到市場去後，哪裡有這許多？便遍鄉尋買，也只是買到500口，只得硬著。
頭皮回去稟報。縣官大笑說：「我讓買豬舌，怎麼弄成買豬千口啊？」？
46、一個窮人去走富親戚，無毛皮衣服，只能穿葛麻做的單服。這人愛面子，恐富親戚見。
笑，冬日裡帶上一把扇子，席間不住搖扇，對眾賓客說：「我這人就怕熱，即使冬日也喜歡。
取涼。」。
酒席完後，主人看出了窮親戚的做作，便請他留宿，並迎合他的做作勁，用單被篾席。
在池畔亭台的風涼處擱鋪，讓他住下來。這窮親戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
半夜後，天氣更涼，窮親戚只得披了薄被起來走動以禦寒，不料失腳跌進池中。主人來。
看他，驚問怎會跌入池中的，窮親戚凍得直打哆嗦、但還是死要面子說：「我怕熱怕得厲。
害，即使冬月里睡在涼亭中，也還想洗一洗涼水浴。」。
47、有人送枇杷給一個縣官，可他在禮單上錯寫成「琵琶」。
縣官失笑道：『枇杷』不是此『琵琶』，只恨當年識字差！」。
有個客人應聲道：「若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。」。
48、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。
49、古時候一個姓張的，某日他和心儀已久的一個姑娘單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，姑娘叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，姑娘說的是他手持的餅乾上有半隻蟑螂。
50、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避。
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時。
候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看。
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙。
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會。
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」。