關於賣的幽默段子

1、搭棚子賣繡花針--買賣不大，架子不小。

2、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

3、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招。
徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點。
頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招。
牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

4、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

5、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。

6、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。

7、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，儘管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有？
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門？
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。

8、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

9、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

10、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」。
魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

11、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

12、某君退休後在鄉下的舊宅里住著。他想賣掉它，另買一間更好。
的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫。
忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印。
刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀。
人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅。
了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的。
房子。」。

13、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。

14、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

15、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十。
分新鮮，前來買的主顧很多、因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他。
的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道：「太對不起了，這事照顧理不成問題，我的。
朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼。
此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營。
貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。

16、一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」。

17、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

18、一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」。
老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」。

19、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

20、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」？
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西」？
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

21、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老闆：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。

22、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

23、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

24、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

25、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」。
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」。

26、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道： 「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。

27、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。
紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的男孩，問他說：
「買一塊糕要多少錢？」。
「三個便士，先生。」男孩答道。
紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。」。
幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他對紳士說：
「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

28、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

29、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才來買槍……。

30、在山西省高平市，有一個賣蘋果的南方女人，有一位男人來買蘋果，是個高平人，口音很重，就問：「你的蘋果多少錢一斤？」那個女人把『蘋果』聽成了『屁股』，就罵：「流氓！」那位男人又把『流氓』聽成了『六毛』，就說：「這麼便宜，才六毛一斤」那位小姐又罵道：「不要臉！」這個男人又把『不要臉』聽成了『不要錢』，高興壞了，「不要錢，我全要了。」。

31、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的 男孩，問他說： 「買一塊糕要多少錢？」 「三個便士，先生。」男孩答道。紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。」 幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他對紳士說： 「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

32、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在。
賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的。
地方。
紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的。
男孩，問他說：
「買一塊糕要多少錢？」。
「三個便士，先生。」男孩答道。
紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便。
士買一塊糕你自己吃。」。
幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士。
找頭，他對紳士說：
「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

33、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」。
父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」。
兒子：「不，大了點。」。
父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。

34、一個小孩來問我：「阿姨，您是賣書的嗎？」「是的。」。
我回答。「那請您給我查一查，上帝坐地是什麼牌子的轎車？」？

35、一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，「媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？」？

36、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。

37、一個人在街上買桔子,他看到一個賣桔子的水果店,走到跟前問老闆,"你這桔子甜不甜"老闆說:"不甜不要錢" "好,給我來十斤不甜的"。

38、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。

39、一個賣豆芽的小孩認為尼姑是和尚的媳婦。一天他賣豆芽來到尼姑庵，以為尼姑賣了兩斤豆芽，讓他等在門，尼姑回庵里去給他拿錢。可是等了半天尼姑也沒有出來，小孩急了，站在尼姑庵門口喊了起來：「和尚媳婦，給我豆芽錢！和尚媳婦，給我豆芽錢！」不一會兒尼姑就出來了，狠狠地打了小孩兩個耳光。小孩不明白尼姑為什麼打他，於是哭著問尼姑：「和尚媳婦你為什麼打人。」尼姑說：「誰是和尚媳婦，你快點滾蛋。」小孩生氣地走了，一邊走一邊哭。這時一個和尚走過來，問：「小孩，你為什麼哭。」小孩說：「和尚媳婦打了我。」和尚奇怪的問：「誰是和尚媳婦？」小孩回答：「就是尼姑呀！」和尚說：「你去跟尼姑說：『大姑，你給我豆芽錢。』」？
小孩又回到尼姑庵，在門口喊了起來：「大姑，你給我豆芽錢。」一會兒尼姑就出來了，把錢給了小孩。尼姑問小孩：「是誰教你這麼有禮貌的呀？」小孩回答：「是大姑父。」。

40、有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑 去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。
小孩上前抓住和尚叫：「你媳婦買豆腐不給錢」。
和尚說「我哪有媳婦？」。
「就是那個尼姑呀」。
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了」。
小孩高興的去找尼姑「大姑姑！你把豆腐錢給我吧。」。
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」很高興給了錢，問，「是誰讓你這樣叫的」。
「大姑夫」。

41、媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。
「愛吃。」小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：「剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？」？
「因為，」小孩答道，「他的手比我的手大。」。

42、菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元，小隻的四元。媽媽買了小隻的，小明不解地問媽媽：「為什麼要買小隻的呢？」媽媽回答說：「哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！」？

43、一小女孩指著蛋糕問師傅:「師傅怎麼賣？」？
師傅答道：「師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。」。

44、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛。
甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人。
一個人全能包下來了。」。

45、有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車。
只賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天。
那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下。
這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好。
奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
「很簡單，」那位婦女回答，「這是我亡夫的舊車。
他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤。
人！」。

46、妻子：「親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。」。
丈夫：「真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。」。

47、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：
「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

48、有夫妻倆早上賣油條，男的去小便剛回來，正巧被一來買油條的女士看見，男的要給她稱，女士不願意了，說：你小便也不洗手，還是讓你媳婦給稱吧。等這位女士走了以後，他媳婦說道：你小便她就嫌髒了，昨晚俺都抓了一夜了。

49、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。」。

50、一師攜子赴館，至中途，見賣湯圓者，指問其父曰：「爹。
此是何物？」父怒其不爭氣，回曰：「卵子。」及到館，主家設。
酒款待，菜中有用腐皮做澆頭者。子拍掌大笑曰：「他家卵子。
竟不值得拿來請人，好笑一派都用著卵脟皮了。」。