關於內的幽默段子

1、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。

2、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

3、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

4、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。

5、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒。
們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線。
或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。

6、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室。
內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的。
人須在操場上跑五圈。」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

7、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

8、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

9、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

10、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。

11、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。

12、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。

13、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大。
衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」。
「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。

14、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

15、戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：「我想看戲，你們不反對吧？」。
一個姑娘回答說：「那麼，你看錯方向了。」。

16、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

17、有一個人只有叄根頭髮，一天．．．。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。

18、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

19、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

20、公司在組織體檢前下發了意見徵詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。一位女同志在備註欄內寫道：「婦科檢查僅限女醫生」。
讓人不解的是，在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了「僅限女醫生」字樣。
更讓人驚訝的是有人在備註欄里填的是：「僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。」。

21、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就。
把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

22、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

23、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

24、有一個人只有叄根頭髮，一天．．． 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。

25、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

26、麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記。
表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶。
奶說過，當年她是降生在亭子間裡的，於是就在「家庭出身」一欄填。
了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會。
滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。

27、在埃及一個博物館內，兩個小孩在一具木乃伊前看到一塊牌子，上面。
寫有2325B·c·（公元前2325年）。
「這牌子上寫的是什麼意思？」一個小孩問？
「是將他撞死的那輛車子的號碼。」另一個小孩答。

28、一駕飛機發生故障，要減輕重量才可安全降落機內四人分別帶有手槍、小刀、石頭和手雷，於是分分扔出飛機。當飛機安全降落四人下飛機後，看一小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把小刀從天上掉下來，扎死了我的小貓。」。
走著走著，又一個小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把從天上掉下來的手槍，走火打死了我的小狗。」。
走著走著，又一個小孩在哭，又問：「小孩你為什麼哭？」？
「一塊石頭從天上掉下來，砸死了我的小松鼠。」四人聽後非常難過。
走著走著，他們看見一個小孩在哈哈大笑，就問：「小孩你笑什麼？」？
「我媽媽放了個屁，把房子給炸平了！」。

29、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。

30、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的「家庭出生」和「政治面貌」欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在「家庭出生」一欄中填了「亭子間」三字。至於「政治面貌」，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了「瓜子臉」。

31、百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬。
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有。
錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」。

32、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮。
的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「唆」。
地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身旁的大樹。
馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了。我妻子在。
叫我吃飯。」。

33、丈夫：「醋放在哪兒？」。
妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興。
酒罈里。」。

34、妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。

35、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了？」？

36、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯」。

37、「我的妻子想減肥，所以每天起馬運動。」。
「減肥小狗怎麼樣？」？
「一個月內，馬瘦了四十斤。」。

38、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。

39、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了?」？

40、談起怕老婆，某博士有一套『三』從『四』得」的懼。
內哲學：三「從」是：太太的命令要服從，太太外出要跟。
從，太太說錯要盲從。四「得」是：太太花錢要捨得，太。
太生日要記得，太太發威要忍得，太太化妝要等得。

41、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯.」。

42、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本。
音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』。
二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。
相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。

43、近視者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，視茶內鼻影，以。
為橄欖也，撈摸不已。久之忿極，輒用指撮起，盡力一咬，指。
破血出。近視乃仔細認之，曰：「啐！我只道是橄欖，卻原來。
是一個紅棗。」。

44、有近視新歲出門，拾一爆竹，錯認他人遺失銀包也，且喜。
新年發財，遂密藏袖內。至夜，乃就燈啟視，藥線誤被火燃。
爾時作響。方在吃驚，傍一聾子撫其背曰：「可惜一個花棒槌。
無緣無故，如何就是這樣散了。」。

45、酒席間有人撒屁者，眾人互相推卸。內一人曰：「列位請。
各飲一杯，待小弟說了罷。」眾飲訖，其人曰：「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服，曰：「為何你撤了屁，倒要我們眾人吃！」。

46、一武弁懼內，面帶傷痕。同僚謂曰：「以登壇發令之人。
受制於一女子，何以為顏？」弁曰：「積弱所致，一時整頓不。
起。」同僚曰：「刀劍士卒，皆可以助兄威。候其咆哮時，先令。
軍士披掛，槍翰林立，站於兩傍，然後與之相拒。彼攝于軍。
威，敢不降服！」弁從之。及隊伍既設，弓矢既張，其妻見之。
大喝一聲曰：「汝裝此模樣，將欲何為？」弁聞之，不覺膽落。
急下跪曰：「並無他意，請奶奶赴教場下操。」。

47、糧長收糧在倉廩內，耗鼠甚多，潛伺之，見黃鼠群食其。
中。開倉掩捕，黃鼠有護身屁，連放數個。里長大怒曰：「這。
樣放屁畜生，也被他吃了糧去。」。

48、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰：
「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰：
「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公。
休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

49、廚子往一富家治酒，竊肉一大塊，藏於帽內。適為主人窺。
見，有意點作耍他拜揖，好使帽內肉跌下地來。乃曰：「廚司務。
偽勸你，我作揖奉謝。」廚子亦知主人已覺，恐跌出不好看相。
急跪下曰：「相公若拜揖，小人竟下跪。」。

50、有一吏懼內，一日被妻撾碎麵皮。明日上堂，太守見而問。
之，吏權詞以對曰：「晚上乘涼，被蕩蕩架倒下，故此刮破。
了。」太守不信，曰：「這一定是你妻子撾碎的，快差皂隸拿。
來。」不意奶奶在後堂潛聽，大怒搶出堂外。太守慌謂吏曰：
「你且暫退，我內衙葡萄架也要倒了。」。