關於八的幽默段子
1、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
2、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
3、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
4、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為『老』；世世代代烏紗蓋頂，是為『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。
5、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。
6、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里
7、1、如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)。
2、如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)。
3、人的心臟可以產生把血液噴出三十?高的壓力(哇靠~)。
4、豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)。
5、把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)。
6、沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)。
7、公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 (老婆我回來了,怎麼...)？
8、有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)。
11、貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)。
12、鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)。
13、海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)。
14、北極熊是左撇子(它們寫字嗎?管他的...
8、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。
9、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
10、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。
11、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
12、女兒十八個月大，我和她爸爸教她玩她新得到的禮物--一副小小桌球拍。爸爸低頭哈腰，耐心地一遍遍把球拋起，嘴裡還大聲喊著：「寶寶，打啊，打啊」。
卻見女兒一臉迷惘地站在那裡發獃。我趕緊鼓勵一向膽小的她：「別怕，打！」小傢伙似乎終於下了決心，只見她把拍子交到左手---「啪！」 一聲清清脆脆，用右手給了爸爸一耳光。
13、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」。
傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。
14、某日,開拉麵館家的一個小男孩去老三家來喝八寶粥，小孩一去就說：「我要一碗」，老三說：「怎麼你小子也喝粥了呀，你怎麼不讓你老爹給你拉一碗。小孩說，如果你願意，讓我爹給你拉一碗。老三傻笑了，眾人也笑了？
15、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。」 「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
16、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？
17、小明在院子裡背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁邊一位文盲叔叔說：「三九皮炎平！」。
18、有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。 兒子回來後，父親問他：「你把信丟進郵筒了嗎？」 「當然」 「你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？」 「我當然看見信封上什麼也沒寫」 「那你為什麼不拿回來呢？」 「我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道你把信寄給誰呢！」？
19、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。
20、有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。兒子回來後，父親問他：「你把信丟進郵筒了嗎？」「當然」「你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？」「我當然看見信封上什麼也沒寫」「那你為什麼不拿回來呢？」「我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道你把信寄給誰呢！」？
21、宛兒，年方八歲，純真、可愛。伊成長的旅程中，對世界懵懂、對知識的迷惑常常鬧出許多有趣的笑話。
吾女兩歲時，俺聽說別人家同齡的孩子已經認識很多字，甚至可以讀報紙，而自家千金仍系文盲一名甚為著急。於是買來一大堆識字卡片突擊教授，期望有一天她也能一手拿個奶瓶、一手抻張報紙在一旁朗朗而讀，好讓她媽有資本向旁人吹噓。
開始教得還算順利，「口、耳、眼、鼻、手」等人體器官都能照著卡片張口就來；隨著「教學」的不斷深入，當教到較為抽象的「去」字時，當媽的手拿卡片、對照上面的圖畫循循善誘曰：「這是讓小狗『去』把骨頭叼回來。」孩子聽話地重複了幾遍，說記住了。
第二天，俺又把這張卡片拿出來考她，小寶貝兒從容答道：「小狗，把骨頭給我叼回來！」。
乖女三歲仍然對口語中代詞的用法頗為不解，常常轉不過彎兒來。一日我加班後回家較晚，其父讓她到平房的門外守望，「看你媽回來沒。」老遠地看見一個小小的人影兒，聽見她撕心裂肺一般大喊：「你媽———你媽———」。
四歲的女兒語言已相當豐富，常常可以用較為貼切的形容詞甚至是成語給大人描述某一件事物，只有量詞的掌握極為匱乏。
一日她的奶奶千里迢迢來
22、多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：「今天是八月八日。」兒子有點失望的說：「哇，牛奶過期了！！」老爸：「。。。。。」。
23、一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬。
富翁。在舉行婚禮時，富翁問：「親愛的，我們年齡懸。
殊，你會真愛我嗎？」。
少女嫣然一笑，答道：「當然是真的。如果你是九。
十一歲，我一定會更愛你！」。
24、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。
25、妻子：「剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？」。
丈夫：「可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。」。
26、富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……？
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管。
27、某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼？
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」。
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」。
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」。
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」？
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」？
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，分量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」。
28、有一隻公王八,和一隻母的在海邊的沙灘上約會。
公的把母的反倒過去.然後~~~~~。
完了之後,公的對母的說:"明年還在這裡見好嗎?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那裡之後,見到母王八早就面朝天準備好了。
於是高興的說:"你真準時呀,這麼早就準備好了,呵呵."。
誰知道母王八發火的說:"你他媽混蛋,王八操的,去年你完了之後就沒有把我翻過來."。
公王八茫然。
29、女人一十八歲是「橄欖球」 （大家搶）女人二十八歲是「足 球」 （十一人搶）女人三十八歲是「藍 球」 （五人搶）女人四十八歲是「桌球」 （沒人搶）女人五十八歲是「棒 球」 （沒人要）。
30、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。
31、一酒家招牌上寫：「酒每斤八厘，醋每斤一分。」兩人入店。
沽酒，而酒甚酸。一人咂舌攢眉曰：」如何有此酸酒，莫不把。
醋錯拿了來？」友人忙捏其腿曰：「呆子，快莫做聲，你看牌面。
上寫著醋比酒更貴著哩！」。
32、一人奔走倉惶，友問：「何故而急驟若此？」答曰：「我十。
八年前干差了一事，今日發覺。」問：「畢竟何事？」乃曰：「小。
女出嫁。」。
33、一人廿歲生子，其子專靠父膳，不能自立。一日算命云：
「父壽八十，兒壽六十二。」其子大哭曰：「這兩年叫我如何過。
得去！」。
34、一商人嫖妓，間其青春幾何。妓曰：「十八。」越數年，商。
人生意折本，仍過其家。妓忘之。問其年，則曰：「十七。」又。
過數年，人其家問之，則曰：「十六。」商人忽涕泣不止，妓問。
何故，曰：「你的年紀，倒與我的本錢一般，漸漸的少了。想。
到此處，能不令人傷心。」。
35、一婦游虎邱，手持素扇。山上有賣字者，每字索錢一文。
婦止帶有十八文求寫。賣字者題曰：「美貌一佳人，胭脂點嘴。
唇。好像觀音樣，少凈瓶。」子持扇，為館師見之，問：「此扇。
何來？」子述以故。師曰：「被他取笑了。」因取十七文，看他。
如何寫法。賣者即書云：「聰明一秀才，文章滾出來。一日宗。
師到，直呆。」生取扇含怒下山，途遇一僧，詢知其故。僧曰：
「待小僧去難他。」遂攜十六文以往，寫者題曰：「伶俐一和尚。
好像如來樣。睡到五更頭，硬（上+音）。」僧曰：「尾韻不雅，補錢。
四文，求你換過。」賣字曰：「既寫，如何抹去？不若與你添上。
罷。」援筆寫曰：「硬到大天亮。」。
36、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有。
德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。
37、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔。
子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了。
4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又。
過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。
38、王元美宴請客人，某人擅長星術，推算八字（古代迷信，以星象推算。
八字吉凶命運）。客人們便熱烈地談論起卜卦星術來。
王元美說：「我自己曉得大八字，不用你們算的。」。
問他什麼叫大八字，王答道：「我和你們都要死的。」？
39、年初一有個人準備出門拜年，自言自語道：「第一天定要得到利市才好。」就在八仙桌。
上寫了一個「吉」字。哪曉得連走幾家，茶水都沒能吃到，悶悶不樂地回到家裡，將「吉」。
字倒看了好一會兒，才恍然大悟：「哎，寫了『口乾』兩字，自然沒得吃！」。
40、過去有戶人家喂養了一隻八哥，將它放在大鼓旁邊。家裡的傭工們每天收工，都是聽主。
人打鼓為號。
一天，忽聽得鼓聲咚咚亂響，傭工們紛紛收工返回。主人生氣地質問：「今天我未曾敲。
打一鼓，你們為什麼就休息了？」？
眾答道：「因為聽得鼓響才回來的。」。
主人前去查看，只見八哥在鼓上亂跳，便大聲怒罵道：「你這死鳥，也來盤鼓！」（八。
哥是善於學人說話，喜歡饒舌的鳥。）。
41、乾隆五十八年，百菊溪擔任浙江按察使，與杭州太守李曉園本來很要好，偶而因小事鬧。
了矛盾。李曉園大為惱火，以至一個月都不去稟見百菊溪，之後還要推託有病辭職返鄉。
當時正是盛夏酷暑，百菊溪送李曉園一柄詩扇，上面寫有詩句：「我非夏日何須畏，君。
似清風不肯來。」。
李曉園讀後舒心地笑了，於是，兩人又重新和好了。
42、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。
走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。
43、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。
44、有個人挖地，挖出金羅漢一尊。他知道羅漢是十八尊，便用手敲打著金羅漢的頭問：
「那十七尊在哪裡？』。
45、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。
46、一天，國王問阿凡提：「十八層地獄的位置在哪兒？」。
「陛下。我想十八層地獄的位置大概在屬於您的那些十八個地牢的底下。」阿凡提回答道。
47、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。
48、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」。
不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與。
古人見面。」。
49、轉讓女友八成新，價格面談。性能優，能識別多國語言。愛我聽我話，同樣會愛你。型號是586！帶音箱。
50、在八十年代有戀人正商量買結婚用品。男：咱們買輛自行車吧。女：好的買什麼牌？男：飛鴿牌。女：不行！要買就買「永久」牌。男：為什麼？女：我怕你飛了？