關於案的幽默段子
1、十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛鍊了。
2、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
3、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
4、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上。
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得。
多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？
5、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。
6、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
7、在1976年「反擊右傾翻案」那時，四川有個工廠開會逼著工人「批。
鄧」，不批不准回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作。
難呢？
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「鄧小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂喲!他不抓綱．不抓線，不抓階級鬥爭，光。
提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，還要喂大肥豬!那個大肥豬嘛，膘厚。
脂肉多喲!蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽。
固醇就要高呃!膽固醇一高嘛，冠心病、高血病、心臟病、腦血栓，跟著。
就要來喲!好惱火喲!你說他毒不毒，硬是毒得很啊!」。
他發言完畢．沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑。
批判會就這麼散場了。
8、一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」？
9、為了充分體現我國的男女平等，特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》，以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一：以暴制暴。
成功係數：★★★☆☆ 危險係數：★★★★★。
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處。
成功係數：★★★★☆ 危險係數：★★☆☆☆。
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽
10、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了qq空間模塊。」妻子說了第二個方案。
11、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：QQ空間代碼生成器「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。
12、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？
13、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。
14、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個妖怪。」。
15、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」 這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。
16、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題。
沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種。
動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條。
尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛。
走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙。
了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個。
妖怪。」。
17、一天，小毛的老師讓他回答1+1=？小毛不知道，老師說：請小明回答。小毛以為這是答案。回家以後，爸爸問小毛今天老師教了什麼？小毛回答：1+1=請小明回答？
18、小青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好。
中了三等獎。於是他大聲叫道：「叔叔阿姨，我是毛驢。
我是毛驢！」。
19、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種 動物很特別，您肯定不知道它的名字！」 「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」 「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條 尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」 學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙 了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個 妖怪。」？
20、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。
21、女：我決定明天離家出走。
男：不急不急，明天再說。
女：我心意已決！明天還是同樣答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀。
22、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢?」丈夫問o
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
23、一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」。
24、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰：
「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟。
里了。」。
25、冥王命拘蔡青，鬼卒誤聽，以為勾債精也，遂攝一欠債者。
到案。王詢之，知其謬，命鬼卒放回。債精曰：「其實不願回。
去。陽間無處藏身，正要藉此處一躲。」。
26、閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：「你生前作何勾。
當？」答去：「縫連補綴。」王曰：「你迎新棄舊，該押送油鍋。」。
又問第二個，「你作何生理？」答曰：「做花賣。」王曰：「你節。
外生枝，發在油鍋。」再問第三個，答曰：「糊鬼臉。」王曰：
「都押到油鍋去。」其人不服，曰：「我糊鬼臉，替大王張威壯。
勢，如何同犯此罪？」王曰，「我怪你見錢多的，便把好臉兒與。
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。」。
27、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」 回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個
28、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰： 「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟 里了。」。
29、有個人慌慌忙忙地去官府報案，說是家裡的牛丟了。差役問他：「什麼時候丟的？」那？
人說：「明天。」差役一聽，不覺失笑。官員以為他偷了牛，立刻指著差役的鼻子喝問道：
「你把牛偷到哪裡去了！」差役嚇壞了，慌忙把兩隻袖子擺了擺，說：「不在這裡，請老爺。
隨便搜。」。
30、一天，迂公在家裡請客人飲酒，他卻先喝醉了，靠著几案就睡熟了。
等他一覺醒來，還以為是第二天了呢，睜開眼看見客人還坐在那裡，就說：「我今天沒。
給你下請帖，你怎麼又來啦？」？
客人嘻笑著說：「這就要怪你昨天不送客喲！」。
31、一日朋友聚會，一位消息靈通人士向大夥透露「內參」：某某所的重組改制方案已獲批覆，某某科定員五人，其中科級幹部五人。這時一個搞了多年體改的朋友說：整個一個五官科嗎！朋友皆笑。
32、賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了『測謊儀』。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元......」。
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」。
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了......」。
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了」。
國會議員開始招供：「事實上......」。
「嗶！嗶！嗶！」。
33、賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了「測謊儀」。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元。。。」。
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」。
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀行收入了。。。」。
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了。」。
國會議員開始招供：「事實上。。。」。
「嗶！嗶！嗶！」。
34、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把 各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有 的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的 答案。
35、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案。
36、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把。
各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有。
的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的。
答案。
37、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做 完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別 人會抄 他們的答案。
38、話說敵我雙方作戰。我方制定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方。首長命令，無論發生任何事情，都不允許出聲音。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了。首長大怒，把他叫到跟前問話。
首長說：「你為什麼叫？！」？
小兵答：「一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裡，我好癢，但我忍住了。後來，有一隻小松鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了。最後，小松鼠說了一句話。。。」。
「說什麼？」首長問？
「小松鼠說，吃一根，留兩個過冬！」。
39、法院開庭正審理一件強姦案。
法官：他[指被告]在和你發生關係之前說例如些什麼？
女孩：我不好意思說出來我可以寫在紙上嗎？
法官：可以。
於是女孩寫在了一張紙上。遞給了法官。
法官看完了又遞給了陪審團。陪審團一個一個的看當。
到了最後一個女的時候她正睡覺她旁邊的男人捅了她。
一下把紙條遞了過去。女陪審員看了看會心一笑然後。
放進了隨身的挎包。[完]。
40、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?""這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
41、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑著說,\"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.\"。
\"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!\"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:\"可是......可是我們還有陪審團?\"\"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
42、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:「大事不好了......」「不要慌,先生,」辛普森微笑著說,「他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.」「不,他們派來一名中國足球裁判做法官!」律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:「可是......可是我們還有陪審團?」「這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!」 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
43、六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成。
44、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道。
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"。
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
45、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來：「大事不好了。。。」。
「不要慌，先生，」辛普森微笑著說，「他們沒有足夠的證據，而我們有最好的律師。」。
「不，他們派來一名中國足球裁判做法官！」律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是。。。可是我們還有陪審團？」。
「這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！」。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
46、米的媽媽、爸爸、姥姥是誰。
米的媽媽是誰。
米的爸爸是誰。
米的姥姥是誰。
大家猜一猜吧。
答案如下：
米的媽媽是花，因為花 生 米。
米的爸爸是蝶，因為蝶 戀 花。
米的外婆，也就是媽媽的媽媽是妙筆，因為妙筆 生 花。
米的姥爺是誰。
爆米花,因為他即抱過花又抱過米。
47、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：
「你見過這把刀嗎？」。
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力。
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」。
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說。
什麼時間？什麼地點？」？
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。
48、法官問一罪犯：「你敢肯定，這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有。
其他同夥嗎？」。
「是的。要知道，當前能找到一個與你志同道合的人，那是相當困難。
的。」。
49、法院開庭正審理一件強姦案。
法官：他[指被告]在和你發生關係之前說例如些什麼？
女孩：我不好意思說出來我可以寫在紙上嗎？
法官：可以。
於是女孩寫在了一張紙上。遞給了法官。
法官看完了又遞給了陪審團。陪審團一個一個的看當。
到了最後一個女的時候她正睡覺她旁邊的男人捅了她。
一下把紙條遞了過去。女陪審員看了看會心一笑然後。
放進了隨身的挎包。
50、今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」。
於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？
被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」。