關於判的幽默段子

1、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

2、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路。
上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」。
「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

3、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生理？」。
妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發還陽世，早去超生。」。
問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念佛。」。
王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊筋。」。
尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背地裡養漢，做私窠子的。」。

4、「他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……」。
「替他脫罪了嗎？」。
「不，律師替他爭取到降低一些電壓，」。

5、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

6、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

7、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：「打人犯規！」爸爸愕然。

8、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：
「打人犯規！」爸爸愕然。

9、小明和小剛的爸爸都是籃球裁判員。一天兩個小朋友在家裡玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉起手就要打他。小剛馬上吹起了哨子——「打人犯規！」。

10、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子： 「打人犯規！」爸爸愕然。

11、女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」。
審判員：「請陳述理由。」。
女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑。
點。」。
審判員：「結婚前你沒見過他？」。
女：「見過……不過，當時我只顧看他送的禮物。
沒有注意看他的臉。」。

12、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。

13、有初死見冥王者，王謂其生前受用太過，判來生去做一秀。
才，與以五子。鬼吏稟曰：「此人罪重，不應如此善遣。」王笑。
曰：「正惟罪重，我要處他一個窮秀才，把他許多兒子，活活。
累殺他罷了。」。

14、稍公死，閻王判他變作陰戶。稍公不服，曰：「是物皆可。
做，為何獨變陰物？」閻王曰：「單取你開也會開，擺也會擺。
又善搖，又善擺。」。

15、晉人魯褒寫文章，把錢稱作「家兄」。後來，人們也常用「家兄」來。
指錢。
有個周通判，因為貪污，被降調為縣官。才到任，有個小吏便去試探。
他，鑄了個一斤重的銀娃娃，置於廳堂的桌子上，然後，走進縣官住的屋。
里說：「家兄在廳堂里，收下後請告知。」周縣官聞聲出來，沒有見人。
只見桌上放著個銀娃娃，便急忙捧進裡屋去。
後來，那小吏因事得罪縣官，縣官要處決他，他連聲哀求道：「請看。
家兄的面子，饒我一次吧！」。
縣官說：「你家兄也大不明智了，知道我喜歡他，但自從那次去了以。
後，再也不來和我相見。」。

16、兩農家養水牛。一次，牛角鬥起來，一牛觸死，告到官府，縣官判說：「兩牛相觸，一。
死一生；死者同食，生者同耕。」。
又有一養鵝者，鵝吃了鄰居所曬的稻穀被打死，鵝主告鄰居。官斷案道：「鵝嘴如梭。
吃谷不多；鵝主償谷，谷主賠鵝。」。

17、孫良孺擔任軍巡判官。當時京城人出行，大多租賃馬車，馭馬人估價。
時一定先問：「是單程去呢？還是去了再返回呢？」如果乘坐馬車往返的。
馬車費必定比單程去高出一倍。
一天，孫良孺將要押送罪犯去斬首，便租馬車前往，馭馬人問：「官。
人到什麼地方去？」？
良孺答道：「到刑場。」。
馭馬人指著罪犯又問：「他們是單程去呢，還是去了再回來呢？」在場。
的人聽了都笑了。

18、一天，閻王無事，率領判官鬼卒出遊。忽見糞坑裡的蛆在蠕嚅移動，便命令判官速記。
說：「來世要這些東西投到人間去享受善報。」判官遵命記下。
他們又向前走了一段，見到棺材裡屍體上的蛆蟲，閻王又命令判官速記，說：「這些東。
西要永遠墮入地獄受苦。」判官奇怪地問道：「它們同是蛆蟲，為啥賞罰如此不同？」閻王。
答道：「糞坑的蛆蟲，人們嫌棄大糞而它們獨獨取吃，稱得上是廉潔之士。屍體的蛆蟲則專。
吃人的脂膏血肉，讓它們做人，倘使又做了官，陽間百姓豈非要遭受大害嗎？」。
判官恍然嘆息道：「怪不得近來陽間百姓受苦，原來前次有一群屍體里的蛆蟲逃到陽間。
去了。」。

19、有個貪婪的人死後，來到陰間。閻王判道：「你這貪鬼！你在陽世貪得無厭，作孽太多。
來世罰你變禽獸昆蟲！」。
貪鬼說：「罰我變禽獸昆蟲，我不敢違拗，但求大王准我選擇主人。」。
閻王問：「選擇誰？」。
貪鬼答道：「如是走獸，那讓我變成伯樂的馬，張果老的驢；如是飛禽，那讓我變成王。
羲之的鵝，衛懿公（春秋時衛國國君，喂養的仙鶴，待遇相當於大夫等級）的鶴；如是昆蟲。
那讓我變成莊子的蝶，或者變成子產（春秋鄭國的大臣）的魚也可。」。
閻王怒罵道：「你這孽種！這樣挑來揀去，跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩？
樣？我罰你做一隻烏龜！你怕窮，就讓你縮進頭；你多貪，就讓你終年喝風，吃不到一樣食。
物！」。
貪鬼恍然大悟，說：「我雖然未曾做官，卻明白了做官的罪孽實在不小。」。

20、有初死見冥王者，王謂其生前受用太過，判來生去做一秀 才，與以五子。鬼吏稟曰：「此人罪重，不應如此善遣。」王笑 曰：「正惟罪重，我要處他一個窮秀才，把他許多兒子，活活 累殺他罷了。」。

21、吳地有一詩僧，被牽扯進一個訟案，被官府傳訊。官是個昏官，聽信身邊人的讒言，判。
案不公。詩僧受屈，大呼冤枉。官指大廳中的一把傘，令詩僧當面作詩，試試他有無真才實。
學。詩僧不假思索，當即吟詩一首：
萬骨攢來一柄收，行藏長得近諸侯。
輕輕撐向馬前去，真箇有天無日頭。

22、有個人剛死，來見閻王。閻王說他生前享受太過分，判他來生去做個秀才，並讓他有五個兒子。鬼吏報告說：「這個人罪孳深重，不該有這樣的好報。」閻王笑道：
「正因為罪重，所以我要讓他做個窮秀才，再給他許多兒子，活活累死他！」。

23、有個人極為貪心，日子過得很窮，因貧窮而死，魂魄飄飄渺渺，來到了陰曹地府。閻王判道：
「你這個孽鬼，在陽世間時貪得無厭，最後至於貧困。貧睏了，卻又不能安於貧困，妄想貪求，作孽太多，應該罰你變為禽獸昆蟲之類！」。
那貪鬼說道：「罰我來世變禽獸昆蟲，我不敢推辭，但求大王格外開恩，俯准我自己選擇主人。」閻王問：「選什麼主人？」貪鬼答道：「要是讓我變走獸，我願變成伯樂的馬，張果老的驢；如果讓我變飛禽，我想做王羲之的鵝，懿公的鶴？
如果罰我變蟲，我願做莊子的蝴蝶，子產的魚。」。
閻王聽了，勃然大怒，指著貪鬼罵道：「你這個孽障，如此挑挑揀揀，與陽世間那些做官而挑缺之肥瘦的人有什麼兩樣！我要罰你做一個烏龜，既然你怕窮，就讓你常常縮頭；既然你貪心，就教你一年到頭喝風，吃不到一點東西！」？
貪鬼聽了這話，恍然大悟說：
「我雖然沒做過官，可如今知道了做官的罪孽有這麼大。」。

24、有一天，一人大罵「XXX是一隻豬！」。然後，他立刻就被警察抓了。而且，還被判了25年徒刑。但是，他不服這個判決，並且向法院上訴。他對法官說：「大罵領導人，最多是判5年，你們為什麼要判我25年？」法官嚴肅地說：「不錯，大罵領導人是最多判5年，但判你那20年是因為你泄露國家機密！」？

25、當球到達禁區時，裁判吹哨判罰，後衛跑過來沖他喊到：「你什麼回事，瞎了嗎？」 裁判看他一眼，發現他已經有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問到：「你說的什麼，我好象沒聽見？」 後衛更加惱火地喊叫：「原來你還是個聾子。」？

26、幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？」？
二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」。
二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」。
二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」。
二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」？
二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」。

27、「我妻子有時真象裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」。
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」？

28、中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分。
中國武士出場，一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？
蒼蠅被拉了雙眼皮。

29、足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不 知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了？

30、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲訴苦說：「我家的那隻母老虎，自以為她是世界盃裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。」。
乙看了看甲，不緊不慢的說：「你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。」。

31、光頭裁判克里納在2000年歐洲杯上捷克對荷蘭比賽時,誤判了一個點球給荷蘭隊,致使捷克隊落敗,克里納因此為全體捷克人所痛恨。
但是８周以後,克里納仍選擇了去捷克度假，他擔心捷克球迷報復自己,不敢公開露面,處處小心翼翼,但是令他奇怪是,他觀察到許多捷克人身上都穿著印有自己頭像和捷克文字的T恤,暗自高興,心裡以為捷克人已經原諒了自己,他不懂捷克文,就問那文字是什麼意思,有人回答說是:
打倒克里納。

32、厄瓜多裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：「他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。」說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。

33、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
」。

34、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：
「你見過這把刀嗎？」。
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力。
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」。
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說。
什麼時間？什麼地點？」？
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。

35、「法庭判你入獄，究竟為了什麼？」？
「為了競爭。」。
「競爭什麼？」？
「是這樣的，我印製的紙幣跟政府的一模一樣。」。

36、法官：「我這是第三次審判你了，但願這是最看一次，希望你能...」。
犯人：「法官先生，你說得極是，但願我這是最後一次被捕，以後我。
會幹得更巧妙一些！」。

37、臨獄長對已判了死刑的囚犯說：「臨刑前，你想吸支煙嗎？」。
「不，謝謝。我怕得肺癌，沒辦法醫治的。」。

38、一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
「喂！小子，為什麼進來的？」？
「偷獵。」新囚犯怯怯的說。
「判了多少年？」。
「12年。」。
「啊？你殺大象了！」。
「沒有，是炸魚。」。
「你炸鯨魚啊？」。
「不是，我是在一個寫著不許釣魚的河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，只聽『轟』的一聲，漂上來了三條鯽魚……」。
「那就判了12年？」老囚犯插口道。
「我還沒說完呢，還有12個潛水員。

39、一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什麼進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚麼？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員？

40、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」。
「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

41、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」 被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

42、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告： 「你見過這把刀嗎？」 實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道： 「說！見過這把刀嗎？」 「見過，」被告低聲回答。實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」 「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道？

43、「他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……」。
「替他脫罪了嗎？」。
「不，律師替他爭取到降低一些電壓。」。

44、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大，路上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」。
「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

45、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他審判。小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一下：我肚子餓極了，卻一點吃的也沒有，像樣的衣服更是沒有一件；沒有家庭，又沒有朋友，你說我能怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物－總之，你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。

46、大二時一場年級足球比賽，正在進行中。裁判忽然傻掉了，球場上出現了兩個足球，這還不算，有兩個傢伙都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了。

47、「這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……」。
「替他解脫罪名了嗎？」。
「不，律師替他爭取降低了一些電壓。」。

48、在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：「我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子朴成性博士。」。

49、一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
「喂！小子，為什麼進來的？」？
「偷獵。」新囚犯怯怯的說。
「判了多少年？」。
「12年。」。
「啊？你殺大象了！」。
「沒有，是炸魚。」。
「你炸鯨魚啊？」。
「不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，只。
聽『轟』的一聲，漂上來了三條鯽魚」。
「那就判了12年？」老囚犯插口道。
「我還沒說完呢，還有12個潛水員。

50、法官面對一位被判傷害罪名成立的男子，判決道：
「為了讓你下次揮拳頭時有所節制，罰款510美元。」。
「不過，按有關法規，最高罰款不應超過500美元。」被告的律師表示異議。
「笨蛋，那10元是娛樂稅。」法官大人答道。