關於讀的幽默段子

1、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車里，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

2、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

3、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

4、有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》。
讀到顏淵死一節時，便讚賞道：「死得好，死得好。」。
有人問他為什麼，他回答說：「他如果不死，再做出那麼多書？
我怎麼讀得完，累死我了。」？

5、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

6、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

7、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。

8、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

9、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。

10、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

11、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

12、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

13、有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便讚賞道：「死得好，死得好。」。
有人問他為什麼，他回答說：「他如果不死，再做出那麼多書？
我怎麼讀得完，累死我了。」？

14、親愛的多納爾：寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

15、小明：你讀過<买火柴的小女孩>嗎？小亮：讀過。小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃。

16、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

17、老子問兒子：「小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什麼向前？
生長不向後生長嗎？」。
兒子答道：「因為後腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向後生。
長，走路就會碰壁……」。
「蠢仔！腳板向後生長，跑起步來，前面的人就會踩著後面人的。
腳板，懂嗎？」。

18、小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」。
爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」？
「老子出生在二千多年前。」。
爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱。
老子，你明明是十三年前生的……」。

19、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。

20、小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」？
「我哪裡知道！」。
「你不知道？你不是在高聲朗讀麼？你怎麼會不知道呢？」？
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」。

21、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。

22、電視里一臉嚴肅的女播音員正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：「什麼叫『掃黃』？」爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：「去，到幫爺爺幹活的時間了。」「噢！」小明好象明白了，指著電視嚷，「別念了，我天天都得替爺爺掃黃。」？

23、有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！1？

24、女兒上學前班剛認識幾個字，有一天纏著我讀一文《睡覺前健康十大注意》給她聽。我讀到：「一、睡前刷牙。二、。。。」女兒打斷我哈哈笑起來：「一歲前刷牙啊？一歲前還沒長牙齒吧？」。

25、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」 哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」 說完，拿起鉛筆，另外造了一句： 「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」 弟弟看了連連拍手叫好。這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

26、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」 爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」 孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」？

27、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。

28、一日，父親教兒子認字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：「這是我昨天教你的一呀你怎麼忘了？」兒子說：「一天沒見，一字長這麼大啦！」父親當場暈倒？

29、父親：「你17歲了，不曉得讀些什麼書？我也不罵你，也不打你，看你自己慚愧不慚愧？」？
兒子：「我一點都不慚愧。常言道：子不教，父之過。您慚愧不慚愧？」。

30、一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：「爸爸，我會作詩了。」。
爸爸說到：「是嗎？」。
「爸你聽：我家門口一桃樹。
人家問我桃幾個。
伸手我來數一數。
原來桃子有兩個。」。

31、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」？

32、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」。

33、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎。
麼也。
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。
」老。
師的評語是：「看得出來，你很努力！」。

34、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

35、男：「你喜歡讀詩嗎？」。
女：「喜歡。」。
男：「你覺得匈牙利詩人裴多菲的『生命誠可貴。
愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋』寫得怎樣？」。
女：「好是好，但要能改動一個字就更好了。」。
男：「改動哪一個字？」。
女：「若為自由故，二『老』皆可拋。」。
男：「啊……」。

36、「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」。
哈羅德對他的兩個同事說。
「那不算什麼。」一個同事接著說？
「我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。」。
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來。
「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。」。

37、一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：「爛冬瓜，今年讀。
中班了？」他說：「讀大班了。」 過一會，他神秘兮兮的走到我面前。「叔叔，我告。
訴你，上個學期那個『１』是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的『一』它又睡倒。
了！」。

38、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯o」。

39、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步?」？
妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧!」。

40、成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作。
文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂。
輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩。
子們都不在家。」。

41、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了一對雙胞胎。
乙：那算不了什麼，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎？
丙：我的天啊，這可怎麼得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢？

42、古時一對讀過書的新婚夫婦新婚之夜自己臨時約定要做一首詩才准上床。女的先說：「急忙未必有詩來，暫借唐詩用一回。芳徑不曾緣客掃，篷門今始為君開。」男的說：「急忙未必有詩來，暫借宋詩用一回。春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。」。

43、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念。
云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐。
之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一。
日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之。
道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日。
獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」。
官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來。
痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往。
輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判。
生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬）。
強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨。
財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。

44、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字。
除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒。
曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分。
存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生。
近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一。
分，乾淨拿進去。」。

45、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念。
「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：
「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺。
不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上。
床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：
「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都。
不消養得了！」。

46、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如。
字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀。
《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又。
誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會。
只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。

47、人家請一館師，書房逼近內室。一日課徒，讀「譬如四時。
之錯行」句，注曰：「錯，猶迭也。」東家母聽見，慎其有意戲。
狎，訴於主人。主人不通書解，怒欲逐之。師曰：「書義如此。
汝自不解耳，我何罪焉？」遂遷館於廳樓，以避囉唣。一日。
東家妻妾游於樓下，師欲小便不得，乃從壁間溺之。不意淋在。
妻妾頭上，復訴於主人。主因思前次孟浪怪他，今番定須考證。
書中有何出典。乃左右翻釋，忽大悟曰：「原來在此，不然。
幾被汝等所誤矣。」問：「有何憑據？」主曰：「施施從外來。
驕（音同澆）其妻妾。」。

48、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧，識字通透，堪為令郎伴。
讀。主曰：「甚好。」師歸謂其子曰：「明歲帶你就學，我已在。
東翁前誇獎，只是你秉性痴呆，一字不識。」因寫「被」、。
『飯」、「父」三字，令其熟記，以備問對。及到館後，主人連。
試數字，無一知者。師曰：「小兒怕生，待我寫來，自然會。
識。」隨寫「被」字問之，子竟茫然。師曰：「你床上蓋的是甚。
麼？」答曰：「草荐。」師又寫「飯」字與認，亦不答。曰：「你。
家中吃的爪什麼？」曰：「麥粞。」又寫「父」字與識，子曰：
「不知。」師忿怒曰：「你娘在家，同何何人睡？」答曰：「叔。
叔。」。

49、有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句。
求師解釋。師曰：「趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是。
有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。」。
童又問：「倒轉亦可講得否？」師曰：「也得」。童曰：「如。
何講？」師曰：「不過姓李的小猢猻，有了幾個臭銅餞，一時。
就精趙起來。」。

50、文宗歲試唱名，吏善讀別字，第一名郁進徒，錯喚曰「都。
退役」，諸生聞之，皆山崩往後而退。次名潘傳采，文錯喚。
「番轉來」，諸生又跑上前。宗師大怒，逐之。第三名林卯伐。
上前謝曰：「多謝大宗師，若不斥逐此人，則生員必喚做麻卵。
袋了。」。