關於看看的幽默段子
1、「我打賭,我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」,「但我不是基佬啊。」,「你看看!」。
2、「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天。
到中心飯店吃早點時,小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的,你在這句話里,嫌太實了。」說完,拿起鉛筆,另。
外造了一句:
「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道:「這寫的是什麼東西,純屬『加油添醋』!」?
3、一個月以前,我聽說AOL有最好的在線服務,就想到那裡去看看,但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」,雖然我懷疑他們在誘騙我上當,但。
還是買了一隻。
有了Modem,我卻不知道該把它裝在哪兒,折騰了好半天,最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明,他還教我怎樣接通和使用AOL,我認為他是。
一個天才,但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」,於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後,我到醫院做常規身體檢查,醫生告訴我。
自從我用了AOL之後,我的大腦已經萎縮了一半。怪不得,以前我能記住岳父母的名。
字,現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒,它叫「usenet」,那些傢伙總是用大寫字母,我一直想不。
通他們是怎麼做到的,難道他們用的鍵盤跟我的不一樣?我發現一個很有趣的站點,它?
聲稱能回答我的任何問題,於是乎?我一口氣提了400個問題,包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難,它到今天也沒有給我答案
4、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事:喲,這個就是電腦吧。
太太:(自豪地)是啊是啊,可是很高級的哦!它的UPS是686,最新的呢!速度快得很。
5、約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個製鞋匠,你。
還穿那麼破的鞋子。」。
湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只。
有一顆牙!」。
6、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回。
來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼?
啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說。
姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」。
不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人。
答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以。
對。
7、「爸爸,我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里。
面的構造。」。
「謝天謝地,你沒何弄丟零件吧?」。
「非但沒丟,還多出十幾件呢!」。
8、一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:「在點好轉了?」。
「沒有大變化,」夫人說,「花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......」。
9、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西,準備下班。「看看幾點了,怎麼這時候才來?」醫生滿臉不快?
「我是知道的,醫生,「那人說,」可是,狗不懂啊!
10、某天,天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚,想要下班回家。便對排隊的人說:「今天天堂客滿了,俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿,明兒一早再來吧。」不想前頭的幾個大喊冤枉,非要擠進去不成。彼得說:「好吧,說說你們有多冤。」。
頭一個說:「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然,俺老婆神色慌亂,床上凌亂不堪,顯然被俺堵個正著。可俺上下求索,就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上,嘿,那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸丫手指頭。丫終於受不了,撒手掉下去了。可你猜怎麼著,俺家雖然在七樓,丫從這麼高摔下去,楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫,得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把丫砸死。沒想到俺忙活了這半天,又氣又累,突然心臟病發,一命嗚呼了。」?
彼得聽到這兒,一翹大拇指:真冤,行,放您進去吧。揪下一個。
第二個說:「俺天天堅持在陽台上鍛鍊。這天不知怎的,腳下一滑,從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷,一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻,從七樓屋裡躥出一位,抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住,撒手掉下去了。幸好沒摔死,俺口裡念著:摔跤不要緊,只
11、一個月以前,我聽說AOL有最好的在線服務,就想到那裡去看看,但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」,雖然我懷疑他們在誘騙我上當,但還是買了一隻。
有了Modem,我卻不知道該把它裝在哪兒,折騰了好半天,最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明,他還教我怎樣接通和使用AOL,我認為他是一個天才,但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」,於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後,我到醫院做常規身體檢查,醫生告訴我,自從我用了AOL之後,我的大腦已經萎縮了一半。怪不得,以前我能記住岳父母的名字,現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒,它叫「usenet」,那些傢伙總是用大寫字母,我一直想不通他們是怎麼做到的,難道他們用的鍵盤跟我的不一樣?我發現一個很有趣的站點,它聲稱能回答我的任何問題,於是乎?我一口氣提了400個問題,包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難,它到今天也沒有給我答案?
我找到一個叫「REC.humor」的「group」,於是我把「雞蛋的幽默」寄給它,但我
12、「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天到中心飯店吃早點時,小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的,你在這句話里,嫌太實了。」說完,拿起鉛筆,另外造了一句:
「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快,嘟嚷道:「這寫的是什麼東西,純屬『加油添醋』!」?
13、媽媽:「馬丁,你到廚房裡去一下,看看電燈是否關上了!」。
馬丁去了一下回來說:「媽媽,那裡黑咕隆咚的,什麼也看不?
見。」。
14、有一個人參加科舉考試,發榜之日,他叫弟弟去看看中了沒。
有;弟弟到那兒一看,榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下,兩眼死。
死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。
哥哥覺得奇怪,便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名。
字。哥哥問他為什麼要這樣,他說:「天下同名同姓的人多著呢!要?
是我一走,別人來把你的名字頂了去,那咋辦?」。
15、父親:約翰,你看看你的成績,有多麼糟糕,美國前總統福克斯像你這麼大時,學習成績是全班第一。兒子:可是,爸爸,福克斯像你這麼大時已經當上美國總統啦。
16、笨笨今天要和他媽媽去放風箏。他媽媽說:「笨笨,去外面看看刮什麼風,回來告媽媽。」笨笨想起他媽媽幾天前教他的測風方法後,爽快的答應了?
他走出門撿了一塊磚豎直向天空拋去,過一會磚又豎直落下了,他然後高興的跑回家後告訴媽媽說:「現在刮的是上下風。」。
17、從前有一個鸚鵡,人提它的左腿它說謝謝,人提它的右腿它說再見~!有一個人不信走過去看看~!把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝,然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想!~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼????鸚鵡說:你他媽的想把我撩倒我啊~?
18、「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天中心飯店吃早點時,小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」 哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的,你在這句話里,嫌太實了。」 說完,拿起鉛筆,另外造了一句: 「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」 弟弟看了連連拍手叫好。這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快,嘟嚷道:「這寫的是什麼東西,純屬『加油添醋』!」?
19、「爸爸,我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。」。
「謝天謝地,你沒何弄丟零件吧?」。
「非但沒丟,還多出十幾件呢!」。
20、妻子:「你看看這篇文章,吸煙多有害處。科學家說,吸一支煙。
要減少生命六分鐘,我看你還是把煙戒掉。」。
丈大:「你是想謀害我。」。
妻子:「我勸你戒煙是要你愛惜身體,怎麼說是謀害你?」?
丈夫:「你沒見這篇文章中還說,不吸煙的人吸入空氣中的煙。
霧,比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室里的人都吸煙,我一。
個人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸煙的。」。
妻子:「那麼,以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。」。
丈夫:「……」。
21、夜裡,睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子:「你起來看看吧,說不定是小偷呢?」。
丈夫:「我不敢去。」。
妻子:「哼!男子漢大丈夫,一點勇氣也沒有。」。
丈夫:「我是沒勇氣!否則早就有情人了。」。
22、妻子:你只顧看電視,連水龍頭壞了都不管,水都快把家給泡啦,你快看看吧!丈夫:看什麼呀?幾頻道?
23、毛田很小就瞎了眼睛,他真想睜開雙眼看看妻子和孩子,也想看看這個世界是什麼樣子。後來,毛田的願望實現了,他的眼睛修復手術很成功。回家的路上,麻煩出現了,一切都是那麼生疏,反而找不到家了。毛田只好閉上眼睛才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。走到門口,睜眼一看,有個美麗的女人微笑著迎接她?
毛田很疑惑:「請問,你知道我妻子上哪去了?」。
女人說:「我就是你的妻子啊!」。
毛田一聽,怪不好意思地說:「咱倆還是初次見面,請多關照啦!」。
24、妻子:你看看這張報紙,據醫院統計,生肝癌的人80%是喝酒喝的。
丈夫:那也比吃飯好些。
妻子:你這是什麼意思?
丈夫:因為據我調查,生肝癌的人100%是吃飯的。
25、第二次世界大戰期間,一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假。
說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅:「難道你把對妻子的。
關心放在對國家的關心之上嗎?」。
「不,」士兵說,「但是,現在有幾千萬男人關心美國,但關心。
我妻子的,大概只有我一個。」。
長官一聽笑了,便准了他的假。
26、嬰兒誕生了,每天午夜,寶寶總要哭鬧一番,妻子總是搖醒我:"起來,親愛的,去看看寶寶為什麼哭?"?
後來,我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜,妻子又把我搖醒:"起來,親愛的,看看寶寶為什麼不哭?"?
27、晚餐時,五歲的女兒問:「媽媽,你怎麼會和爸爸結婚呢?」?
母親看看父親,然後說:「看吧!連孩子都覺得奇怪!!」。
28、淘氣新婚之夜,老婆說:我要看看你的文彩,做首詩,做好了再上床。淘氣就爬在桌子上做詩,一直也沒有詞。。。到了一更天,外面下雨了。淘氣寫道:一更天雨下了,又沒了詞。到了二更天外面還下雨,淘氣寫道:二更天又雨下了,。。。到了三更天外面雨下大了,淘氣寫道:三更天雨大下了。
媳婦在床上等了一晚上,不見淘氣上來,就起來看看,一看淘氣做的那詩,氣的一把拿過來,柔成一團,放到懷裡就睡了。
第三天媳婦回娘家,老娘,嫂子及小侄都過來看。老娘關心的問:在婆家好嗎?閨女一聽直掉眼淚。把那首詩拿出來說:你看看吧。老娘嫂子不識字,老娘就讓剛識幾個字的孫子:給我念念聽聽。小孫子接過來大聲念道:
一更天兩下子。
二更天又兩下子。
三更天兩大下子。
29、《男子漢宣言》。
今天大喜我結婚。
結婚當日立宣言。
父母雙親不能忘。
有空回家常看看。
今天告別單身漢。
從此家裡有人管。
下班按時回家來。
不在外面瞎搗蛋。
單位下班五點整。
到家最晚四點半。
每月工資全上交。
口袋不留一分錢。
一日三餐我全包。
老婆吃的香又甜。
雞鴨魚肉給老婆。
我吃鹹菜就稀飯。
晚上老婆看電視。
我在旁邊把活干。
刷鍋洗碗分內事。
再洗衣服擦地板。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是模範。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是猛男。
哈哈。
是猛男。
30、一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同 意了,於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了。
丈夫問道:\" 在點好轉了吧?\"\"沒有大變化,\" 夫人說,\" 花了我五十分鐘 才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多……\"。
31、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以對?
32、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回。
來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」?
不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人。
答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以對。
33、一個人抱著兒子在門外玩,鄰居開玩笑地說:「父子的骨血真是一脈相傳,只要看看你。
兒子就知道了,他的面孔與我的面孔真是一個模子裡出來的。」。
那抱小孩的人說道:「是啊,你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄,面孔怎會不。
一樣呢?」。
34、男:「親愛的,要是讓我好好看看你的臉蛋兒,我。
就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手,我。
就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你,我一定。
給你買一條水獺皮披肩;啊,要是讓我……」。
女:「夠啦,夠啦!我會熱死的!」。
35、兩隻鼠姑娘在路上相遇:「哎,我最近交了個男朋友!」。
「是嗎?快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀,怎麼這麼丑哇!」?
「丑是丑了點兒,可他是個飛行員吶!」。
36、一天有一男子去看醫生,說:「大夫我病了,請你給看看」。大夫看完後說「以後酒要少喝」,「我不喝酒啊」。
大夫又說「煙要少吸」,「我也不吸煙啊」。大夫沉思了一下說「房事要減少」,「我不喜歡房事,很少的」。大夫看了看病人,說「那你還活個什麼勁」?
37、某資本主義國家的工廠老闆叫來醫生,對他說:「近來我老是犯心痛,請給我看看吧。」醫生考慮了一會兒,說:「先生,您放心,今年『五一』節我廠工人的示威遊行……可能不舉行!」。
38、一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說:「請你趕快去看看那個病人,我剛才量他的脈搏,一分鐘跳動一百二十下,而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」。
醫生不慌不忙地說:「你先把他的眼睛用紗布蒙起來,然後再量吧。」。
39、有一個人去醫院看病。
病人:醫生,我的大腳趾綠了,你給看看。
醫生:以我二十年的經驗,你這是癌啊!必須切除。
沒過幾天這個人又來了,他的二腳趾也綠了。
醫生說:以我二十年的經驗這是癌細胞轉移啊!必須切除。
於是又切除了第二個。接下來一個一個的都切除了。
沒過幾天這個人又來了,他的整個腳都綠了。
醫生說:以我二十年的經驗,你這是襪子掉色了。
40、某生體檢醫生用棉花球連擦幾次都看看。
某生害怕了說:「醫生我不是有什麼病吧?」?
醫生神秘的說:「同學你該洗澡了。」。
41、有一個農村的青年到城裡來,他從來沒進過城想來看看。 可是他走到你個服裝電卻看到有幾個女人沒穿衣服,其實那都是些模特。他老是覺得老二漲漲的,他就看看了老二一看不要緊可嚇壞他了。他你自己的那個東西怎麼漲漲的他想這怎麼辦就去一家小診所。診所的大夫看他是個農村人就騙他說這是小病我給你開點藥在做一會就好了。過了一會他果真不漲了。我就走了。過了幾天他又進城了又看到了那個模特,可那個東西有漲了。他又去那家診所去找那個大夫。可是那個答覆不在,大夫的老婆在。他老婆就看這個小青年張的滿帥的,就說你更我進來我來醫你。 過了一會,那個大夫來了。那個小青年就說你這個答覆一點都不負責任。那個大夫就說我怎麼了。小青年就是說了你看你只給我消腫了。那個醫生多好幫我的濃都擠出來了?
42、有一個人給一個醫生打電話:大夫,你快來吧,我的妻子闌尾炎犯了,你快給她看看。醫生:不會吧,我記得一年前我給你的妻子做的闌尾切除手術啊?一個人不可能長兩個闌尾吧?那人說:是的,一個人不能長兩個闌尾但是你沒聽說過一個人可以再娶一個老婆嗎?
43、有一家瘋人院。一天,院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣往牆上撞。院長很失望,忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很高興,忙跑過去問他:「難道你不想跟他們出去?」病人答道:「這幫傻冒,我這兒有鑰匙!」。
44、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西,準備下班。
「看看幾點了,怎麼這時候才來?」醫生滿臉不快?
「我是知道的,醫生,」那人說,「可是,狗不懂啊!」。
45、一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了。丈夫問道:\" 在點好轉了吧?\"\"沒有大變化,\" 夫人說,\" 花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多……\"。
46、一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了。丈夫問道:" 在點好轉了吧?""沒有大變化," 夫人說," 花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多……"。
47、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說:「請你趕快去看看那個病人,我剛才量他的脈搏,一分鐘跳動一百二十下,而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」。
醫生不慌不忙地說:「你先把他的眼睛用紗布蒙起來,然後再量好了。」。
48、代數老師對一學生家長抱怨道:「你看看你兒子是怎麼學數學的,90減去45等於下半場!」?
父親道:「恩,我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。
49、「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」。
哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天到中心飯店吃早點時,小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的,可在這句話里,太實了。」說完,拿起鉛筆,另外造了一句:
「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小王師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快,嘟嚷道:「這寫的是什麼東西,純屬『加油添醋』!」?
50、按(常回家看看)的曲調唱:
找點空閒,找點時間。
領著愛人常回家看看。
帶上笑容,帶上欺騙。
領著孩子,常回家涮涮。
媽媽收下了多少賄賂。
爸爸貪污了多少公款。
缺錢的煩惱和爸爸說說。
欠債的事情跟媽媽談談。
常回家涮涮 回家涮涮。
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢。
兒女不圖老人作多大貢獻呀。
到現在不知道還有多少存款。
常回家涮涮 回家涮涮。
不怕偷爸爸貪污受賄的公款。
老人冒險不怕犯多大錯誤呀。
一輩子不容易就圖個孩子化錢。