關於服務的幽默段子

1、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

2、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

3、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。

4、德讓去報名參軍。
在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」？
「那可不行，先生。」。
「為什麼？」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」。

5、在車站的餐廳里。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」。
「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」。

6、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。

7、在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個。
地址。」。
「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把。
意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。

8、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

9、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

10、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

11、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。

12、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰。
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

13、序章。
話說自2003年10月1號，各銀行根據《商業銀行服務價格管理暫行辦法》和《商業銀行服務價格管理暫行辦法》實施細則V1.0宣布對大額取款收費。具體操作為：每筆業務只能取5萬元。超過5萬元收費若干。
第一篇 第一次取款。
剛好我要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
我一想這可是我的血汗錢，怎麼能讓他們白白賺去。於是眉頭一皺，計上心來。馬上填5張取款單，每張4萬。交給櫃檯說，我這是取5次，5筆業務，每筆4萬，不應該收費吧？
小姐很無奈地說，這。。好像是不收。
我說，那就OK。我們掙錢也不容易埃您就多敲幾下鍵盤吧。
後來，我的發明被廣大人民採納，聽說後來銀行再沒有受到一筆大額取款交易費。
不過據說個銀行鍵盤和單據印表機損壞率激增，世界各印表機和鍵盤廠商股價大漲。
經各銀行提議，銀監會2003年12月1號修改了實施細則，升級為V2.0.大額取款收費具體操作為：
每個存摺每天只能累計取5萬元。超過5萬元收費若干。
第二篇 第二次取款。
剛好我又要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。

14、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」（GUEST）。

15、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我

16、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。

17、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」。
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」？
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉姆問？
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」小吉姆微笑著說？
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。

18、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

19、諾沃提尼先生住在旅館裡。「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。

20、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

21、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯。
時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」。
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼？
問題？」。
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉？
姆問。
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」？
小吉姆微笑著說。
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。

22、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

23、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」 「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」 「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉 姆問。「當然不算。」船長說。「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」 小吉姆微笑著說。「在哪兒？」船長興奮地說。「在海底！」小吉姆說？

24、一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操，孫子說:"爺爺服務員為什麼做操？」爺爺回答道：「現在人多，他們在招引顧客?」？

25、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

26、商店中，一位父親帶著孩子在買玩具。
服務員問：「這玩具太吵了，會讓你不得安寧的。」。
父親：「那就要它了，孩子和我的前妻一起住。」。

27、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。

28、妻子：「快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了！」。
丈夫：「加什麼菜？」？
妻子：「你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來。
了？」。

29、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。

30、一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐。
廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。
新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的。
東西，對嗎？」。
先生答道：「當然囉，但是現在我們該吃些什麼？
呢？」。

31、飛機即將降落，服務小姐對乘客說：「為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖。」。
飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道：「您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。」。
服務小姐說：「是嗎？那太好了」。
「但是，乘客說道：「您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？」。

32、上聯：情已欠費，愛已停機，緣份不在服務區。
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電。
橫批：愛若移動，心無聯通。

33、一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心。
便問道：「先生，為什麼這麼不開心？」？
那男：「我喜歡男人，我的兄弟也是。」。
服務生：「那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？」。
那男：「有，我妹。」。

34、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛。
獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒。
子忽然問道。
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

35、大家吃飯吃得很高興，轉眼間只剩甲魚湯了。領導告訴服務員：「把盆里的王八蛋給大家分一下。」服務員沒動。領導有些不高興：「讓你分一下，怎麼不動呢？」小姐趕緊解釋說：「先生你們一共六個人，現在有五個王八蛋，怎麼給你們分呀？」？

36、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補養，這下張司務長又有活乾了。他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副 司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小的，怎麼也捂弄不住。忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每隻甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長心裡美滋滋的。一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令在左邊……」警衛員們愕然？

37、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些。
提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等。
我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機。
器時人家告訴說帶有BACKUP

38、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。
投稿：雲草居。

39、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

40、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了，經過通常的一些提問，服務部門的人員問道電腦是否插上電源了，該顧客說：「等一等，我去拿個手電筒。」。
服務人員問：「拿手電筒幹什麼？」？
該顧客回答道：「我這裡太黑，電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時，該顧客非常氣憤地說，買機器時人家告訴說帶有BACKUP

41、我是TCL客戶服務的工作人員，一天，有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了，打來電話，我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會，他有打來電話，說計算機提示要插入一把鑰匙（KEY），我糊塗了，問了半天才搞清楚，是鍵盤的「鍵的意思」；我剛剛坐下不一會，這位先生又打來電話，問「任意鍵」在哪裡，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。

42、以下是發生在Novell網絡系統公司的真實故事： 顧客：「喂，是技術服務部嗎?」 技術員：「是的。我能為您做點什麼?」 顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期 呢，請問我如何到您那裡修一下?」 技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」 顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」 技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為 我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」 顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只 有一個『4X』字樣。」 這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下 去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當 成了茶杯架？

43、AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。

44、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但 還是買了一隻。有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小 傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個 天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗 」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從 我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現 在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他 們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱 能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一 道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案。我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我不知

45、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機器時人家告訴說帶有BACKUP

46、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些 提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」 服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」 該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」 當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機 器時人家告訴說帶有BACKUP

47、德讓去報名參軍。在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」？
「那可不行，先生。」。
「為什麼？」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」。

48、德讓去報名參軍。在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」 「我想到軍艦上服務。」 「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」 「那可不行，先生。」 「為什麼？」 「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」？

49、在徵兵辦事處里，負責人問德讓：
「你希望去哪個兵種服務呢?」。
「我想到海軍去當一個水兵o」。
「很好，我們把你安排在潛水艇上，怎麼樣?」？
「那可不行!先生。」。
「為什麼!」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著窗戶。

50、三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：「你們還需要來點點心嗎？」。
「不用了，我吃飽了。」。
「謝謝，我可以了」。
「再也吃不下了」。
服務員：「今天的點心是贈送的。」。
「哦，那給我一塊蛋糕。」。
「我要巧克力的，謝謝。」。
「我可以要雙份嗎？」。