關於答的幽默段子

1、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。

2、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。

3、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒。
有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法。
官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我。
的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

4、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。

5、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。

6、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。

7、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

8、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。

9、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。

10、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。

11、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。

12、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的。
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的。
頭說：「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看。
我怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」？
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。

13、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

14、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

15、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

16、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

17、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

18、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來。
學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如

19、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。

20、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。

21、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

22、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。

23、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

24、百貨公司自動答話機：
「如果您想預訂或付款，請按5。」。
「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。

25、老師問小哈默：「地球是什麼形狀的？」？
小哈默答道：「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢？」？
「那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭。
論。」。

26、夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉冷。』」。

27、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」。
答曰：「老鼠。」。
妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」。
遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

28、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

29、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。

30、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時。
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

31、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

32、女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的。
工錢，還不夠賠這花瓶的。」。
女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢。
吧！」。

33、在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字？
「爸爸。」她答道。
「不錯，我知道，」老師說，「可是你媽媽怎樣喊他的呢？」。
「死鬼。」她立刻回答。

34、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

35、百貨公司自動答話機：
「如果你想預訂或付款，請按5。」。
「如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。

36、偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：「請你用一句話介紹一下usb技術」，我同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默了2分鐘…………。
老師：今年不答辯了！大家都良吧。
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧？
畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的？
老師答辯的時候問什麼,他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。
他老師吐血，60分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道…………。
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘，然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鐘後答辯結束，我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強，

37、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

38、這幾天天氣突然轉冷。上課時，老師問：「同學們冷不冷。」同學們答道：「冷。」老師說：「冷點好，省得你們發困。」。
下面有一同學說道：「我們就是要在『困』境中成長。」。

39、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？

40、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。

41、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」？
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。

42、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。

43、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：QQ空間代碼生成器「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。

44、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。

45、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

46、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。

47、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。

48、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

49、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

50、一個小孩問他父親：「爸爸總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」父親答道。
「誰發明了蒸汽機？」孩子接著問。
「詹姆士·瓦特。」。
「那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？」？