關於辦的幽默段子
1、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
2、有一次語文課,教師出了一道題目「記最難辦的一件事」,讓同。
學們做作業。
半個小時過去了,許多同學快完成了,可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去,問他為什麼遲遲不動筆,小王皺著眉頭說:
「我最難辦的一件事,就是作文。」。
3、馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時,有一次,一 位讀者在他的報紙中發現。
了一隻蜘蛛,便寫信詢問馬克· 吐溫,看是否是吉兆或凶兆。馬克·吐溫回。
信道——「親 愛的先生,您在報紙里發現一隻蜘蛛,這既不是吉兆,也不是。
凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告,好到他家裡去結。
網,過安靜日子罷了。」。
4、民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告,說:「讀者只須附郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」。
於是他接到郵件2756封。他一一函復道:
「法須兩步改作一步。」。
5、10年浩劫中,有一個時期無論辦什麼事.都要先念一句語錄?
有一位老太太去買菜,售貨員說:「 『為人民服務』,你買什麼?」?
老太太說:『愚公移山』,我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去,很不耐煩,就在一邊說:「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬,繼續挑著,口裡念叨著:「萬萬不可粗心大意』!」。
6、誰能把大象裝進冰箱裡呢?超級政治家能夠辦到。
第一:抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二:公布計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生產。
第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四:利用媒體優勢反覆強調:「貓是大象的祖先。」這一理論,以防後患。
7、第一大題:選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上,該如何辦?你回帖:
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C,把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一:
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場,選D加一分,E加二分,BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼?
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D,有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C,有選D者加2分,選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名:
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去,D最佳,AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會:
A 馬上刪去並封其位址,ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上,差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D,把選A的扇兩巴掌趕出去,選B的踢
8、在一列開往紐約的火車上,美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格里利的鄰座在讀一份《太陽報》。
格里利老是對驅使人們去買對手的報紙的動機很感興趣,便同他閒扯了起來。
轉到正題上來了之後,格里利問他:「你為什麼不買《論壇報》呢?《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富,消息也多。」?
「我也買《論壇報》,」那位看上去一副粗相的男子說,「不過只用它來擦屁股。」。
「噢,只要你堅持這樣做的話,要不了多久,你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。」。
9、誰能把大象裝進冰箱裡呢?超級政治家能夠辦到。 第一:抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二:公布計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生產。
第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四:利用媒體優勢反覆強調:「貓是大象的祖先。」這一理論,以防後患。
10、有個男人對法官說:「我要跟老婆離婚,請問我該。
如何辦手續?」。
「請你冷靜一點。」法官安慰他說,「你們到底為什。
麼要離婚呢?」。
「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。
「這不是離婚的理由!」法官苦笑著說。
「不,還有,」男人急忙插嘴說,「她跟一個野男人。
一道去看電影,我看他們很親熱,就上前責問她:『你。
搞什麼鬼啊?』她回答我說:『你自己有眼睛,還不知?
道是搞什麼鬼嗎?你實在是個大傻瓜!』」?
11、新娘:「如果我很難改變在娘家時的生活習慣,怎。
麼辦。
新郎:「那麼就一直保持你的生活習慣吧,你的生。
活費依然由你父親支付。」。
12、甲:「怎麼,你的頭髮都掉了?你沒想過用什麼辦?
法保護它嗎?」。
乙:「是啊,我正提出離婚。」。
13、丈夫:「人要是有了不達目的不罷休的決心,就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子:「有了你的鼓勵,太好了!我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧!」。
14、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照。
辦了。
妻子一看,是這麼一張菜譜:「兩臂自然下垂,取麵粉。
一杯,放在肩上,抬腿,腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複。
做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩腿,同時把兩。
個雞蛋打勻;自然呼氣,過蘿後放入盤內。注意,平躺在地。
板上,同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動,直到煮開為止。
十分鐘後起鍋,用毛巾仔細擦身,均勻呼吸,然後穿上絨衣。
與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天,才弄明白原來是收音機竄台的結果。
15、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。
妻子一看,是這麼一張菜譜:「兩臂自然下垂,取麵粉一杯,放在肩上,抬腿,腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼氣,過蘿後放入盤內。注意,平躺在地板上,同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動,直到煮開為止。
十分鐘後起鍋,用毛巾仔細擦身,均勻呼吸,然後穿上絨衣,與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天,才弄明白原來是收音機竄台的結果。
16、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛,滿心不願的丈夫答應了妻子,但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早,他醒來時就驚呼:「完了!我老婆的派對!」他拾起所有衣物,以最快的速度把它們穿上,拿起水桶,沖向家裡,由於他跑的太快,快到家的時候,不小心掉了水桶,弄得家門口都是蝸牛。此時,怒氣沖沖地老婆出來了,他趕忙回頭望著蝸牛道:「加油啊!兄弟們,咱們就快到啦!」。
17、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。
妻子一看,是這麼一張菜譜:「兩臂自然下垂,取麵粉一杯,放在肩上,抬腿,腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼氣,過籮後放入盤內。注意,平躺在地板上,同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動,直到煮開為止。十分鐘後起鍋,用毛巾仔細擦身,均勻呼吸,然後穿上絨衣,與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天,才弄明白原來是收音機串台的結果。
18、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了。
19、某貴官請宴。廚子因所煎的餅子夾生,被貴官打入獄中。
隔日,貴官重新辦酒設宴。有兩人想救廚子,一人扮作算命先生,另。
一人扮作老人請算八字,在酒席旁算命。
算命先生:「尊老庚甲為哪一年?」。
老人故意大聲說:「丙子生。」。
算命先生連連大聲叫:「不好不好。」。
老人裝作不樂,問:「才說一個年頭,又無時日,怎麼就已說不好?」?
算命先生說:「昨日甲子生的還在獄中未放,何況你是丙子生(諧音。
「餅子生」)的?」。
坐客都大笑起來。貴官領悟其意,於是釋放了廚子。
20、從前,臨州有個先生,出外辦館教書,東家天天用鹹魚招待他。先生。
吃得發膩,不禁生氣道,「你們不能如此刻薄,也要兼味(添菜、換菜)來。
吃。」。
學生聽錯了話,便回家告訴母親:「先生說下次可給腌芋吃。」。
母親說:「腌芋要麻人的,怎麼能吃?」?
兒子說:「他既然要吃,只管給了。」於是,母親就送上腌芋。
先生很高興,居然把它當作好菜吃,結果舌頭又麻又辣,很不好過。
慌忙拔了茅草用勁擦舌頭,想擦去麻氣。學生偷偷前去觀察動靜,高興地。
趕回報告母親道:「先生說腌芋好吃,果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌頭,恐怕連舌根都要下去了。」。
21、有個廚子,無論為誰家辦酒席,總要偷點食物回去,漸漸便成了習慣。
一天,他在家裡切肉,也揀了幾塊好肉,用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道:「這是自家的肉,你偷去幹啥?」。
廚子恍然笑道:「我習慣了!」。
22、有個人歡喜揩油,親戚朋友辦事,他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒,可自己應出的一份。
常瞞著不交,還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間,打入黑牢里。
受罪。
可那人一進牢門就大叫道:「這屋子好黑啊,現有幾個人在這裡,快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」(對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污,諺語稱為「開天窗」。)。
23、昆蟲世界裡有朝廷,有郡縣,也有官吏,亦與別類動物辦交涉。
昆蟲皇帝起先命令糞坑裡的蛆蟲執政,久而久之國權喪失,國勢不振。昆蟲皇帝十分害。
怕,便下達詔書徵求賢人。可是蛆蟲執政後其所引用的人才都是同類。皇帝無法,只能破例。
選拔蠹魚執政(蛀食衣服、書籍的蟲,也稱蠹蟲、衣魚。),罷了蛆蟲的官。久而久之,國。
家腐敗照舊,國勢依然萎靡不振。
皇帝長嘆一聲道:「我開始見到蠹魚,認為它在書堆之中出沒,一定是很有學問的。誰。
知把政事委託給它,竟然與那些吃屎的是一樣的貨色!」。
24、有個二流子,到處騙吃。一天,偶爾路過一戶人家,見辦喪事,高興地說:「有辦法。
了。」便走了進去,對著靈堂大哭。大家不認識他,他說:「這老先生和我最要好,幾月。
不見就仙逝了!我剛才打門前路過才知道,所以連祭品都來不及買了,先來哭一場,表示。
我的友情吧!」這家人對他非常感激,就留他大吃大喝了一頓。二流子吃完回家,路遇一。
個窮相識,那人一聽有此等好事,連連喊妙。
第二天,便也學著去找辦喪事人家,進屋就嚎啕大哭,這家人問他,他也照著說:「去。
世的人過去和我最相好。」不料話剛說完,拳頭就劈頭蓋臉跟了上來。原來這家的死者。
是個年輕的媳婦。
25、有個廚師被人請去辦酒席,他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西;他把木耳藏在小廚子的帽子裡;心、肺藏在小廚子懷裡;大腸纏在小廚子腰上;甘蔗插在小廚子褲子裡;雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
主人說:「木耳就在小櫥子頭上,你拿吧!」。
小廚子一聽以為是在說他,嚇慌了,忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事,狠狠地罵道:「你的心在哪裡呀?」。
小廚子忙掏出懷裡的心肺說:「在這裡。」。
廚師火了,一腳把小廚子踢倒在地上,只聽得「喀嚓」、「劈啦」,蛋也打了,甘蔗也折了,圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來:「他偷就偷點吧,你把他打得腰也斷了,腿也折了,肚子也破了,怎麼得了呀!」?
26、女:為什麼要同居?
男:親愛的,這樣不好嗎?
女:既然同居了,為什麼還不結婚?只要辦個手續就行了?
男:既然同居了,為什麼還要結婚?多一道手續幹嗎?
女:結婚保險,還有證書——。
男:但愛情還需要保險嗎?
女:結婚安定。
男:同居自由。
女:瞧,那麼多人都結婚了,他們多幸福啊!
男:看,那麼多人正在同居,他們多快活啊!
女:這就是新同居時代嗎?怎麼以前從沒有見過?
男:是的,也是新離婚時代,你以前見過嗎?別,別踹我——我已經滾到床下面去了。
27、甲:「你對父母包辦婚姻有何看法?」。
乙:「我嘛,反對父母包辦婚姻,主張父母包辦婚事。」。
28、小紀和童虹上民辦大學時上下鋪,兩人挺要好。不過因為要好,兩人總有些攢著股勁。
兩人容貌相當,身材相仿,才幹也不相高低,都是對未來暗藏了莫大期許的。
畢業後,小紀在流行商城開了家經營飾品的店鋪,她是打算吃些苦受些累創番事業的。童虹則在一家貿易公司辦公室上了班,挺清閒,薪水自然也一般。
童虹有時來逛流行商城,悠閒的樣子,小紀心裡就有些為她可惜,還隱隱有些高興。雖然辛苦煩雜,自己每月下來當得了童虹幾個月的薪水呢。小紀把錢都存下了,以作更大的投資。
童虹手鬆,賺的那個錢全用在穿戴和保養上了。小紀每次見她都是搖曳多姿的,嘴裡夸著,小紀心裡卻想,她怎麼就不為前途想想!成天一顆心全用在打扮上了,KAO那能有發展嗎?又嘆她在校時心挺大的,怎麼就沒了鬥志?
小紀就這麼集腋成裘,在第二年底開了第二家店,交給妹妹打理。
店雖不大,總在慢慢發展。小紀看看自己粗糙了的手和容顏,心裡既安慰,又不滿足。想起童虹,竟好久不見她來逛了。
幾個月後,一個亞洲著名品牌的化妝品公司來小紀所在城市招地區銷售經理。這個品牌主要顧客群是白領女性,令人心跳的年薪分經制加上強大廣告支持使應徵的
29、北醫三院住院處有一啟示:「病人不到,不能辦住院手續」。
好事者添加數筆,變成:「病人不倒,不能辦住院手續」頗可玩味。
30、北醫三院住院處有一啟示:
「病人不到,不能辦住院手續」。
好事者添加數筆,變成:
「病人不倒,不能辦住院手續」。
頗可玩味。
31、~-~^^^^^^有一個市長為了自己的收入多一些,就給一些人辦假的醫生證明,有一天他得了病她老婆叫他去看,他來到醫院,他老婆叫了一名醫生來,對他說這就是你的主治醫生,他一看,回頭就是一趟,因為那醫生就是他給他辦的醫生證明》》》》》》》》》》》》》》》》》》》。
32、~-~^^^^^^有一個市長為了自己的收入多一些,就給一些人辦假的醫生證明,有一天他得了病她老婆叫他去看,他來到醫院,他老婆叫了一名醫生來,對他說這就是你的主治醫生,他一看,回頭就是一趟,因為那醫生就是他給他辦的醫生證明。
33、精神病院人滿為患,遂決定將一部分精神比較正常的精神病放出去,輪到某甲辦出院手續。醫生問:想出去嗎?甲:想。醫生:出去幹什麼呀?甲:找個彈弓把這裡的玻璃全打碎。結果沒能出去。其主治醫生告訴他再問的話,要說想出去找工作,娶媳婦。經過幾天,甲終於背熟。又去辦手續。醫生問:想出去嗎?甲:想。醫生:出去幹什麼呀?甲:找工作。醫生:找工作幹什麼呀?甲:娶媳婦。醫生覺得甲已完全正常,遂給其辦理出院手續。順便又問了一句:娶媳婦幹嗎呀?甲:拔了她的皮,抽了她的筋,做成彈弓把這裡的玻璃全打碎!醫生:
34、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。
妻子一看,是這麼一張菜譜:「兩臂自然下垂,取麵粉一杯,放在肩上,抬腿,腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼氣,過蘿後放入盤內。注意,平躺在地板上,同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動,直到煮開為止。十分鐘後起鍋,用毛巾仔細擦身,均勻呼吸,然後穿上絨衣,與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天,才弄明白原來是收音機竄台的結果。
35、兒子問他父親要車去辦點事,父親怕他出事故叫他走路去兒子不願意,罵其父。父親反問他:「你長兩條腿幹啥用的?」兒子回答說:「一個腳踩剎車一個腳踩油門!」。
36、丹妮太太:「瓊斯,聽說你同丈夫離婚,只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧?」。
瓊斯:「一個子兒也沒付。」。
丹妮太太:「為什麼?」?
瓊斯:「那位律師已成為我的未婚夫。」。
37、有這麼一家,家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。 一天村裡辦喜事,公公說:「媳婦,你去看看誰家辦喜事了?」 媳婦出去看了後,回來雙手托樂托自己的雙乳,公公看後:「哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?」於是,媳婦有出去看了看。 回來後,託了自己的衣服和褲子,指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大,又指了指;然後,和公公幹了起來。萬事後,公公說:「哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!」。
38、誰能把大象裝進冰箱呢?沒道德的超級政客能夠辦到。
第一、抓一隻貓,讓貓在強大的攻勢下承認自己是大象。
第二、公布計劃,生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款,實際上並不生產。
第三、收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四、利用媒體反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論,以防後患。
39、誰能把大象裝進冰箱裡呢?超級政客能夠辦到。
第一,抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二,公布計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生產。
第三,收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四,利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論,以防後患。
40、俄國反猶太主義者:「外國報紙全都是猶太人辦的!」。
俄國猶太人:「沒錯!所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」(指報紙被沙皇檢查當局剪過。)。
41、如果你不用中轉郵箱,又想把一封電子郵件從一個郵箱複製到另。
一個郵箱,該如何辦呢?教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對準。
你的顯示器,拍下要複製的郵件內容,再用OCR(光學字符識別)將照片。
中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是,給你的電腦裝上一個64位的。
即插即用PCI音效卡,再配上一個高靈敏度的麥克風,運行IBM的ViaVoice語。
音識別程序,對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容,這樣,在你讀的時候。
ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本,存在另一個郵箱裡。
42、如果你不用中轉郵箱,又想把一封電子郵件從一個郵箱複製到另一個郵箱,該如何辦呢?教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對準你的顯示器,拍下要複製的郵件內容,再用OCR(光學字符識別)將照片中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是,給你 的電腦裝上一個64位的即插即用PCI音效卡,再配上一個高靈敏度的麥克風,運行IBM的 ViaVoice語音識別程序,對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容,這樣,在你讀的時候,ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本,存在另一個郵箱裡。
43、民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告,說:「讀者只須附。
郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756。
封。他一一函復道: 「法須兩步改作一步。」。
44、老黑是一家鄉辦企業的新任廠長,這廠是墨水廠,折騰了三年,也沒放一個響屁。只要是墨水廠的人,穿工作服,一律沒兜。說那東西是擺設,沒用,一月掙的錢,手心一握,還沒熱乎呢,就全額上交給婆娘了。人家老黑真叫有本事,走馬上任三個月,創了收,露了臉,老哥哥,老姐姐上下班都哼著進行曲,老黑成了小鎮的名人。
於是,上門求經的人特多。大老黑很謙虛,免談成績,只談大好形式,只談難點,一副深沉。小報記者個個都有耐心煩兒,軟磨死纏,察言觀色,摳東刨西,鬧了規齊,敢情是這麼一檔子怪事。墨水廠隔壁是造紙廠,污染大戶,瀉出的污水,不用加染料,就地裝瓶,給小學生寫大楷,一樣黑色兒,又經濟,又實惠,不丟份兒。不要墊本的賣主,只賺不賠,能不大發嗎?鄉下人真服了大老黑這一損招兒,別人咋個就沒想到呢?沒過幾天,鎮上又多了一家墨水廠,新廠廠長是小報記者。
45、民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告,說:「讀者只須附。
郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756。
封。他一一函復道: 「法須兩步改作一步。」。
46、10年浩劫中,有一個時期無論辦什麼事.都要先念一句語錄?
有一位老太太去買菜,售貨員說:「 『為人民服務』,你買什麼?」?
老太太說:『愚公移山』,我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去,很不耐煩,就在一邊說:「 『要鬥私批修』!」。
老太太頭也不抬,繼續挑著,口裡念叨著:「萬萬不可粗心大意』!」。
47、民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告,說:「讀者只須附郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756封。他一一函復道: 「法須兩步改作一步。」。
48、丹妮太太:「瓊斯,聽說你同丈夫離婚了,只用了一個星期就把。
手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧?」。
瓊斯:「一個子也沒付。」。
丹妮太太:「為什麼?」?
瓊斯:「那位律師已成為我的未婚夫了。」。
49、法官:「為什麼你要欺騙那些相信你的人?」?
被告:「因為要想欺騙那些不相信我的人,根本辦不到,法官先生。」。
50、亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗而入獄,後又被牽連進瑞典的一樁神秘陰謀案,最後斬首。
臨刑那天,當宣布執行死刑後,布萊克韋爾走到鍘刀前,把頭偏擱在砧板上。劊子手說他把頭擺錯了位置,他抱歉地欠了欠身體對劊子手說:
「這是我第一次被砍頭,難免會出點差錯。」。