關於現在的幽默段子

1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。

2、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。

3、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。

4、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

5、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

6、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

7、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

8、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完。
煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。

9、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

10、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子？
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢？」。
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答。
兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼？」？

11、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

12、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

13、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光。
面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光。
的行不。

14、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

15、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。

16、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。

17、上課時．地理老師說：「上節課講了長江的地理位置和它的幾。
大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？」。
這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他。
頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：「你說說，漢水發。
源在哪裡？」。
「汗水？這我知道，發源在額頭上！」。

18、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

19、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。

20、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。

21、「你從一個小丫頭，一躍而為縣長夫人，福氣真不小。」。
「有什麼好呢？現在我替他做事情，都不拿錢的白做了。」？

22、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。

23、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

24、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」。
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」？
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」。

25、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。

26、小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。

27、年輕的警察們在進行考試。「現在我們假定，」考官說：「深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她吻她。你將怎麼辦？」「我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。」一個警察毫不猶豫地回答？

28、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

29、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。

30、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

31、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。

32、現在的乞丐小孩蠻多，看到你面善，就上去要錢，最討厭的是他們經常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尷尬，一般人就只好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街，也遇到這種情況，那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了，但他的腿卻被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：沒轍了吧，給錢吧。我那哥們笑了笑，溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間~~~ 說完就拿出手機站在哪開始玩遊戲。小孩抱了一會，自己走了~~。
我兩個朋友路上遇一小乞丐，這個小乞丐在我們這齣了名的，因為特能纏，纏到你給錢為止，打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了，打死我吧！我沒轍了~~~ 我兩個朋友不打，讓他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麼的，還不忘回頭對小孩說，跟過來啊，快，繼續跟過來。走到一個小巷，兩個人進去了，然後回頭再對小孩說，來啊，跟進來吧。只見那小鬼帶著哭腔說，我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火車站，一個小孩抱住我的腿開始唱歌，我就學他唱歌，看到他手裡有錢，我就說你的錢比我多，給我點吧，手還沒伸出

33、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

34、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

35、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。

36、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。

37、政客對妻子說：
——你應該祝賀我，我被選上了。
——你不是在騙我吧。
——不，親愛的，現在已經不需要了。

38、女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」。
「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」。

39、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

40、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

41、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師 「現在離地面多高?」牧師問 「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。

42、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：「現在『公社』改成『鄉』了，我。
們紅星公社，就叫 『紅星鄉』，以後你給叔叔寫信可要注意啊！」。
期末考試，小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」，老師問他。
為什麼?小剛理直氣壯地回答：「我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了？

43、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

44、媽媽：「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一？
塊。」。
兒子：「我怎麼會知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我去找也只？
找到一塊。」。

45、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。

46、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。
蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」。
「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」。
「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」？
「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家。
這不證明還沒有到4點鐘嗎？」。

47、父親：「現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分？
好呢？」。
兒子：「那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！」。

48、父親：「現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？」。
兒子：「不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。」。

49、醫生對小約翰說：「別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是活。
得好好的麼？」。
「對不起。」小約翰怯生生說，「能不能把你小時候的醫生介紹給我？」。

50、5歲的維佳第一次到調光室。
「站到這兒來，」醫生對他說，「現在給你拍張片子。」。
這時維佳問道：「還用笑嗎？」。