關於一小的幽默段子
1、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。
2、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。
3、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。
4、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。
5、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」？
6、1、初中時，一小女，上學途中，走著走著，忽覺有什麼東西從毛衣里掉了出來，揪半天，揪出來一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎會掉出來？思考…原來是兩件衣服一起穿，沒穿好，從兩件衣服之間鑽了進去，顧而秋衣自然沒有套在身上，匆忙將秋衣塞入書包中，環顧四周…繼續趕路上學……（此小女乃作者）？
2、大學，雨天，一小女，上公共汽車，車上，發現周圍人皆盯著她看，小女面紅，心裡甜美，思考。最終知其原因，小女在車上仍打著雨傘……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大車棚，一小女，推車而至，門已鎖，但看車之人就在門內2米遠，小女有禮貌的喊：師傅，還存車嗎，連喊三聲皆不理，隨後如螃蟹樣橫行匆忙進屋，小女怒，思考……恍然大悟，原來師傅剛才在方便……（仍是作者）。
4、俺與一位男同事，下班，同至大門前，男同事站在玻璃門前，等門自動開，門沒開？逐跺腳，仍沒開。身後的俺忍不住了，曰：「這不是自動門。」。
5、俺幼小時，和媽媽坐車，有人給我讓坐，媽媽讓俺謝謝阿姨，俺仰視許久，不說，媽媽又提醒俺謝謝阿姨，俺仍沉默，媽媽思考…發現讓坐給俺的是男性……。
6、俺幼小時，看錶，發現媽媽快至家中，速藏身於
7、新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：「背不動就滾吧。」。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：「我指的是輪子。」。
8、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？
9、一小學生戴著一頂大帽子，面上徐著紅粉，在馬路上走過。同學見了。
問道：「你今天為什麼這樣打扮?」？
小學生道：「我的鞋子破了，怕人見了不好意思，所以這樣打扮，可。
叫人都注意看我的頭兒。」。
10、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。
11、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"。
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"？
12、某君一小女，洗澡時喜玩笑笑其「小逼逼」掉出。一日河邊遊玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣褲曬乾。小女見之，笑而鼓掌日：「小逼逼」掉出，快來看...。君愕然。
13、一小學生戴著一頂大帽子，面上徐著紅粉，在馬路上走過。同學見了問道：「你今天為什麼這樣打扮?」小學生道：「我的鞋子破了，怕人見了不好意思，所以這樣打扮，可叫人都注意看我的頭兒。」？
14、一天騎車過馬路，見一小孩在路當中玩耍，於是大叫一聲：「小心！！」不料小孩轉過頭來，用一種沙啞低沉的聲音說道：「呃-喔，小白？」。
15、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。
16、一小孩問他父親：「爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢」那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說「這小鬼偷喝了我的酒了」？
17、某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳，由於泳衣窄小，露出一根體毛，一小朋友問：老師這是什麼。老師無言以對，想想，忍住劇痛拔下來，說：這是根線頭？
18、一天中午下著大雨，一小朋友放學回家，混身濕透，奶奶問：「早上帶去的雨傘呢？」小朋友回答說：「同學說下午雨更大，所以我把雨傘留到下午用。」奶奶：「········」。
19、如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：「我是從哪裡來的？」。
爸爸回答：「你是我和你媽媽撿回來的。」。
於是，他又跑到爺爺的房間：「爺爺，我爸爸是從哪裡來的？」。
「你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸！」。
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：「我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了！」。
20、一小女孩指著蛋糕問師傅:「師傅怎麼賣？」？
師傅答道：「師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。」。
21、女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回。
來。」。
男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」？
女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩？
下不到一小時了。」。
22、夫妻做愛，一小偷想進入盜物。正，妻問進來了嗎？
夫回答剛進個頭，小偷剛把頭探進去，一聽，嚇的。
趕緊跑掉。等會兒，小偷不死心，又回，半個身體。
進去了，妻又問進來了嗎？夫回答進去半個，小偷。
聽後又被嚇跑，小偷想怎麼這麼巧，於是又回？
一下子跳進來了。妻問進來了嗎，夫回答，這下。
全進來了。小偷嚇的再也不來了。
23、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證。
婚。
牧師說：「他醉成這樣，我怎麼能證婚呢？請改天？
來好嗎？」。
小姐滿臉愁容，說：「牧師，他如果不醉，就絕不會。
跟我結婚的。」。
24、和尚途行，一小廝叫曰：「和尚和尚，光頭浪蕩。」僧怒。
云：「一個筋頭，翻在你娘肚上。」婦怒曰：「我家小廝，不過。
作耍，為何出此粗言？」僧曰：「娘娘，難道小僧當真，何須著。
急。
25、有數小廝同下池塘浴水，被一小蛇將屪子咬了一口。小廝。
忿怒，將池塘戽干，果見小蛇，乃大罵曰：「這小畜生太無禮。
咬我屪子就是你！」。
26、隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉。
在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪里的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那。
人帶家人來打撈時，河裡只有一些蝌蚪，遊戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著。
人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：
「黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然？
長出尾巴來啦？」。
27、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避。
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時。
候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看。
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙。
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會。
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」。
28、一個男子走進一間酒吧，要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口，然後就把酒杯里剩下的酒潑到男招侍的臉上。還沒等那個招待從驚訝中恢復過來，這個男子就開始哭了。
「我很抱歉，」他說，「我真的很抱歉！我老是這個樣子，把酒潑在酒吧招待員的身上。我簡直無法向你形容我這個沒法抑制的衝動是多麼的令人窘迫。」那個酒吧招待非但沒有生氣，反而對他很同情，不久以後，他建議那個男子就這個問題去看一位精神醫生。
「我碰巧知道一個心理醫生的名字，」那個招待員說。「我的兄弟和我的妻子都曾經接受過他的治療，他們說他非常好。」。
6個月後，那個男子又來了。
「你照我的建議做了嗎？」招待員問，遞給他一杯白葡萄酒。
「我當然照做了。」那個男子說。「我每星期去看那個心理醫生兩次。」他呷了一小口酒，然後把杯子裡剩下的酒潑到了招待員的臉上，狼狽的招待員用一條毛巾擦去臉上的酒。
「看來這個醫生對你並沒有什麼幫助。」他氣急敗壞他說？
「恰恰相反，」那個男子說，「他給了我很大的幫助。」。
「但是你又把灑潑到了我的臉上！」招待員大叫著。
「是的，」男子回答，「但是它已經不再使我感到窘迫了。」。
29、話說醫院的婦產科里傳出令人驚奇的笑聲。
一小嬰兒出生後不哭,竟然笑。
醫生從他那小手中扳開一看,原來是避孕藥。
他說:想害死我沒門。
30、一小女孩去醫院要求安環 醫生髮現她還是處女 就問 你結婚沒有 女孩回答 沒有 醫生追問 那你為什麼來安環 女孩回答 我媽說安個環放心一點？
31、一小孩在家看書，口渴起來。兒子：「媽媽給我倒杯茶！」 媽媽：「自己事情自己做，自己來倒！」 大約過了5分鐘…… 兒子：「爸爸，給我倒杯茶！！！」 爸爸：「你自己倒，要不然我打你！！」 又過了5分鐘…… 兒子：「爸爸~~~~~~~~~你來打我時順便把我倒杯茶！」。
32、小芳結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。小芳看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：「媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。」。
33、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」。
吝嗇鬼：「沒有呀！」。
乞丐：「麵包屑也行。」。
吝嗇鬼：「也沒有。」。
乞丐：「那就給口水喝吧！」。
吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」。
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」？
34、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪。
下一條腿。一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責。
他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。
35、朝鮮一教師問一小學生：「誰是你爹？」 「金正日。」 「誰是你媽？」 「勞動黨。」 「很好，那你長大了想當什麼呢？」 「孤兒。」？
36、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」 小吏答：「這是卑職的職業病。」？
37、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。
一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。
38、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。一小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步，丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
39、一少校被派往一小鎮，小鎮太窮。少校問士兵：「當你們要解決生理問題的時候，怎麼辦？」士兵指了指一匹駱駝。少校覺得噁心極了？
過了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活來，只好來到駱駝後面，勉強和駱駝交了一次歡。當他完事時，一個老兵悄悄對他說：「我們都是乘它到村子裡去找姑娘，長官。」。
40、長途汽車上，一小伙向司機喊「我要唱戲」（某地方人管上廁所小解叫唱戲）,無迴音。過了一段時間，小伙又喊「我要唱戲」,無迴音。又過了一段時間，一小姐喊「我要唱戲」,司機立即停車。小伙子不解：怎麼我要唱戲不行，小組就行。司機答：人家唱戲張嘴就唱，你還得拿話筒？
41、古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」 「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」？
42、某日，小鎮頭一江湖郎中於繁華之處拉開一個場子，將一小喇叭置於嘴邊扯開嗓子道：「各位父老鄉親姐妹，我這兒的藥專治疑難病症，保證藥到病除。希望大家莫錯過良機，醫好了給我傳個名，我姓周，叫周維喬。醫不好，你們就儘管罵：狗X的周維喬，周維喬沒有良心，天打雷劈，不得好死......」。
接下一排了一長隊的人看病，掏錢，拿藥。最後周維喬笑容可掬地捧著錢收拾了攤子，興高采烈地離開小鎮。
過幾天，就有人在街上臭罵起周維喬－－「周圍瞧」。圍觀者一鬨而散。
43、一 到本潤一小時候是個非常年輕的孩子。 44、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。 45、在一小站上，值班人對旅客說：「從我們這裡，快車到華沙只需10分鐘，而旅客到華沙卻需3小時。」。 46、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍。一小時後他從昏迷中甦醒過來，呻吟道：「這是什麼地方？」？ 47、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。 48、一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車後。 49、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來，呻吟道：「這是什麼地方？」 「這是103號。」護士小姐說。麥克問：「病房還是監獄？」？ 50、有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子儘快開離飛機場的！」？
二。
1."杜威給巴西隊的德尼爾森出示了一張黃牌"（德尼爾森正在場下熱身）。
3"瑞典隊的德尼爾森被黃牌警告"。
4"看了這場比賽，讓我想起了一則法國諺語齊達內不是萬能的，但是沒有齊達內卻。
是（停頓N秒）什麼也不能"？
5"1992年丹麥隊代表南斯拉夫參加了歐洲國家杯"。
6"利物浦招入迪烏夫，是為了在亨利受傷時，和海斯基配合。"。
7"這個梅楚啊，娶了一婦女為妻。"。
8"我們按照阿拉伯序號，把他們稱為大卡馬拉，小卡馬拉。"。
9"塞內加爾隊憑實力說話 用腳來發言！"。
10"卡馬喬很肥胖，但進球後高興的強大勢能讓他跳起來"。
12"西班牙最好的成績是第四名，連第三都沒得過"。
13"烏拉圭隊教練對米盧和一些大牌球星都很尊重，他說：'他們都是我的老師，因此我要想照顧孩子一樣照顧他們！'"。
14"兩年前99年的時候帶領烏拉圭國家隊......"。
15"丹麥是斯堪的納維亞半島上的一個國家"。
16"這個是雷科巴，他效力於意甲的國際米蘭部隊！"。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我。
把喇叭的聲音加大就行！」。
「為什麼？」？
「快車在這裡不停車，旅客只能步行。」。
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！」。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：「你快點，我還要回家呢」，於是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕鬆的就跟上了，於是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：「你開你的。不要管它」後來他把車速放到了100公里。向後一看，他嚇壞了，忙給老人說：「駱駝不行了。舌頭都出來了」。老人：「伸到那邊了」。「右邊」。「不好了。你要注意。它要從右邊超車了」。