關於日的幽默段子
1、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。
2、德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：「您貴姓？」。
德佬：「我姓魏。」。
老翁：「魏什麼？」？
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」？
3、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師。
穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之。
主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多。
人跨過走道去向他們的妻子要錢。
4、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
5、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
6、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。
7、有客外者，見故鄉人至，問：「家鄉有甚新聞？」曰：「某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。」其人驚問曰：「家父可無恙乎？」答曰：「令尊倒倖免，令祖卻在數內，一同歸天了。」。
8、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。
9、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
10、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
11、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。
12、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》。
後發問：「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」？
一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有。
『法官』、『被告』……」。
哄堂大笑。
13、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
14、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼？」爸爸問？
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知。
道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？
15、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？
16、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
17、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！
18、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想,說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元,讓兩人了嘛.國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好,機師回頭說：總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？
19、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅
20、據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！「，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：「鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬
21、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
22、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？
23、某日，驗鈔機生產廠家協會舉行驗鈔大賽，舉辦者收集了來自大陸，香港、台灣、美國及各地的各種各樣的假鈔。
很多驗鈔機在檢驗的過程中都有一兩次失敗，將假鈔驗成了真的。只有X廠家獨占熬頭，全部檢驗正確，風光一時，獲得大宗定貨。
比賽完畢後，有人跟 X廠廠長請教秘訣。答曰：我在來之前就把驗鈔機的程序設定為，來驗者全部以假鈔處理。
24、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。
25、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。
26、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。
27、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
28、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。
29、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」老外不懂這句中文，問翻譯，「他說『方便』是什麼意思？」翻譯說，就是去廁所。老外：喔。。。。。。參觀結束，廠長熱情的對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在『方便』的時候從來不吃飯！」廠長：
30、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
31、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機∶「請問要到那？」。
男士∶「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」。
司機∶「趕飛機嗎？幾點的？」。
男士∶「十點二十的。」。
司機∶「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
男士∶「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」。
司機∶「……」。
32、某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關螢光劑的東西，只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」。
老師語重心長的說：
「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......。」。
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」。
33、某日電燈壞了，爸說：電燈燒了。三歲孩子說：沒看見冒煙啊！
34、小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒。
巧克力吧！」。
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」？
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」。
35、小強請求爸爸：「爸爸，明天是星期日，你帶我到公園去玩好。
嗎？」。
爸爸：「我很想帶你去。但是我的病還沒有全好，醫生叫我把這。
瓶藥都吃完了，才可以出門。」。
小強：」爸爸，那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。」。
36、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
37、有一個人參加科舉考試，發榜之日，他叫弟弟去看看中了沒。
有；弟弟到那兒一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，兩眼死。
死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。
哥哥覺得奇怪，便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名。
字。哥哥問他為什麼要這樣，他說：「天下同名同姓的人多著呢！要？
是我一走，別人來把你的名字頂了去，那咋辦？」。
38、某日小吳到小陳家拜訪，碰巧遇到小陳因為兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆，於是小吳就趕緊去勸小陳說：「小孩子寫錯字總是難免，你又何必這麼生氣呢？」小陳告訴小吳說：「他老是把列祖列宗寫成劣祖劣宗，你說我氣不氣？」。
39、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」。
40、某日在商場的扶梯上,聽得背後一對母女的對話。
小女兒：「媽媽，我耳朵後面很疼，是不是破皮了？」。
母親：「沒破，不要緊。」。
小女兒：「要是破了怎麼辦？」？
母親：「破了就到醫院去抹藥。」。
小女兒（理直氣壯地）：「那我豈不是又要哭了？」。
41、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」？
42、某日,開拉麵館家的一個小男孩去老三家來喝八寶粥，小孩一去就說：「我要一碗」，老三說：「怎麼你小子也喝粥了呀，你怎麼不讓你老爹給你拉一碗。小孩說，如果你願意，讓我爹給你拉一碗。老三傻笑了，眾人也笑了？
43、孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了。
媽媽：那是因為它長在土裡，吸收了足夠的營養。
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土裡。
44、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？
45、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？ 媽媽：六月十五日。 孩子：那你呢？ 媽媽：六月十日。 孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？
46、古有一子話多。常失言，某日客至其父告曰：吾與客人講話不許你插嘴，違則餓你三日無食。席間，子泣下。甚惡。為母見此狀送巾於子曰：出去擦擦。三催末動。訓，子泣而曰「父不允擦(插)。
47、兒子：「老師說要日行一善，我今天做到了！」 媽媽：「很好啊！說來聽聽！」 兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。」。
48、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。 臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」 「根號二？」我一聽不禁愣住了。 哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
49、威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」。
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」。
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」。
50、到了星期日，爸爸問孩子們：「這個星期最聽媽媽話的人是誰？」。孩子們齊聲回答：「是爸爸！」。