關於刺的幽默段子
1、一美女尿急,路邊草地小解,後無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:「整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!」。
2、1.半夜3點起床上廁所順便查E-mail
2.在手臂刺青,而且告訴你的朋友們,這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網,你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
3、蒙托在路口被警察團團圍住,他奮力掙扎,掏出匕首刺死了一。
名警察。審判時警察局長痛斥他:
「你知道你刺死的是誰?是一個家庭的父親!」。
「下一次,」蒙托說,「你派一個光棍來抓我!」。
4、羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的!」。
5、蒙托在路口被警察團團圍住,他奮力掙扎,掏出匕首刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他:
「你知道你刺死的是誰?是一個家庭的父親!」。
「下一次,」蒙托說,「你派一個光棍來抓我!」。
6、清晨,陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道:「關燈!」。
媽媽答道:「這哪是燈呀?這是太陽。」兒子又咆哮起來:「關太。
陽。」。
7、一農夫上山砍柴,不小心捅了馬蜂窩,全身被刺,處處腫大;夜歸,與其妻例行其事,事畢次日清晨,心滿懷愧意的對妻說:昨夜行事,那裡刺過,所以......!!其妻滿臉悅意,嘆道:結婚三十年。昨夜如過年啊!但願你天天被蜂刺。
8、廣文到任。門人以錢五十為贄者,題刺曰:「謹具贄儀五。
十文,門人某百頓首拜。」師書其帖而返之,曰:「減去五十。
拜,補足一百文何如?」門人答曰:「情願一百五十拜,免了這。
五十文又何如?」。
9、一士人往花園遊玩,見籬邊薔蔽甚開,嬌媚可人。近前攀。
折,被薔蔽刺破手指,出血不止。偶遇一牧童,言曰:「血不。
止,可將熱尿淋之即好。」士依其言,血果即止。遂作口號以。
贊之曰:「今朝散步入園中,窺見薔蔽滿樹紅。雙手摘時遭一。
刺,血流不止手鮮紅。牧童傳把熱尿淋,果然滅跡就無蹤。莫。
道人間無妙藥,層子也會做郎中。」。
10、李元嬰做降州刺史時,多有驕縱失度的行為,參軍裴聿幾次勸諫,李。
元嬰大為光火,令左右用竹板抽打裴聿。後來裴聿入京述職,把事情統統。
告訴了皇帝。皇上問裴聿:「你被打了幾板?」。
裴聿說:「前後總共八下!」。
皇上立即賜令遷升裴聿八階為六品官。裴聿回隆州後,嘆息說,「我。
命真薄哪!若是多說一板,不就升人五品了嗎?」。
聽者大笑,都戲稱裴聿為「八拓將軍」。
11、江南有個驛吏,自稱辦事幹練有方。某年,刺史新到任,巡視到驛站,驛吏恭候,說:
「驛中一切處理完備,請大人察看。」。
刺史進酒室,見有個像,問:「這是何人?」。
答:「杜康(傳說中釀酒的發明者)。」又進茶室,也見一個像,驛吏說:「這是陸羽。
(對茶道很有講究,著有《茶經》)。」。
刺史好笑,再進一室,只見小菜畢備,室內還有一個像。是蔡邕(因蔡與菜同音,驛吏。
就把文學家、書法家蔡邕誤認為菜神)。
刺史見驛吏此牽強做作,大笑不已,說:「若到飯堂,必是要有米芾(書法家)像;到。
馬場,必是要有司馬遷像了?」。
12、唐朝有個刺史穆寧,高高在上,作威作福,還要幾個做官的兒子輪流供養他,稍有半點。
不稱心,就要責罵他們。
一次,一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他,穆寧覺得味道鮮美,吃得十分開心。其。
他幾個兒子以為父親定會大大誇獎,心裡很羨慕。
誰知穆寧吃飽後,反把兒子揍了一頓,罵道:「哼,這麼好的東西,為啥直到現在才弄。
給我吃?」。
13、筒州刺史安重霸,貪財無厭。
有個賣油郎姓鄧,會下棋。安重霸便召他來對局,但又不許賣油郎坐著與他下,每下完。
一子,總要讓賣油郎退至牆角等候他下,說:「待我算好棋路,你再上來看。」一天也下不。
了幾個子,賣油郎久立,飢餓、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸貪財的人對賣油郎說:「這是等著你向他送禮啊,他並不會下棋,你這樣站。
著不如獻禮求退!」。
賣油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。
14、雍州刺史蕭衍,乘齊內亂,起兵攻齊帝東昏侯,在建業(今南京)城外築起包圍圈,斷。
絕外援,情況萬分緊急。謀士向東昏侯獻策,要動用後堂儲藏著的數百具厚木板,用作守城。
的器具,東昏侯仍吝嗇不改,說:「這些都是用來做殿堂的材料,動不得!」最後將士離。
心,東昏侯被蕭衍所殺,齊滅。
15、婁師德溫順謹慎,與人沒有嫌隙。某年,弟弟被授為代州刺史,師德告誡他說:「到了。
代州,不要為小事與人計較。」。
弟說:「今後即使別人唾我的面,我也不爭吵,只是自己擦去便罷了。」。
師德搖頭說:「這正是我所憂慮的啊!凡別人唾你的面,必定是恨你,如果當面擦去。
這不是還會引起他的敵視嗎?人家唾你的面,只有笑而受之,待它自己干。」。
16、蔣用庵刺史是常州人。一天,他和四個朋友在徐兆潢家裡喝酒。徐家精通烹調技術。尤。
其燒烹河豚更是拿手。這次酒宴上也擺出了河豚。六個人貪河豚肉味鮮美,各各舉筷大吃。
可又擔心中毒。
忽然,一位張姓客人陡然倒地,口吐白沫,發不出聲音。大家都以為他中了河豚毒,急。
忙尋了糞汁來灌他,可他沒有甦醒過來,其他五人害怕地說:「寧可在毒性發作之前吃藥。」。
於是各自捏著鼻孔喝下一杯糞汁。
過了很久,張客人居然甦醒過來,知糞汁解毒之事,失笑道:「我素來有羊癲瘋,常常。
發作,並不是河豚中毒呀!」。
五人後悔莫及,都怨自己竟胡裡胡塗搶喝糞汁。一邊漱口,一邊嘔吐起來。
17、廣文到任。門人以錢五十為贄者,題刺曰:「謹具贄儀五 十文,門人某百頓首拜。」師書其帖而返之,曰:「減去五十 拜,補足一百文何如?」門人答曰:「情願一百五十拜,免了這 五十文又何如?」。
18、有個人所編的故事,都是諷刺那些吝嗇的人的。他編的故事多種多樣,這裡僅舉一例吧:
話說這麼一個人,已經學到了吝嗇術,還嫌不夠,就想拜個吝嗇術老師,以便繼續深。
造。拜老師要送見面禮,送什麼呢?他便用紙剪了一條魚,用瓶子裝了一瓶子水,說這是?
酒,便提著紙魚和一瓶子水去見老師。但不巧,這位老師外出,只有他妻子在家。這位妻子。
一看來人所拿的禮物,便知此人是學吝嗇術來了,便喚婢女把一個空茶杯送上來,說:「請。
茶。」茶杯中實際上並無茶。這位妻子又用兩手畫一個圈說:「請吃餅。」如此這般「招。
待」了來人一番。
這個人剛走,吝嗇術老師就回家來了,他的妻子便把以上事情說了一遍。這位吝嗇術老。
師很不高興,對妻子說:「用不著那麼破費款待他。」遂用手畫了半個圈,說:「只這半邊。
餅,就足夠打發他了。」。
19、王凝侍郎任長沙按察的時候,有個新任柳州刺史的王某,在赴任路上到達湘川,拜見王。
凝。王某說:「我是您老的本家子侄,您應該受我禮拜。」王凝問他的小名,他說:「叫通。
郎。」王凝便命手下人把自己的兒子召來,問兒子道:「咱們老家中有叫通郎的嗎?」兒子。
想了一會兒,說:「有一半,我應該叫他哥哥呢。」王凝這才認王某為本家子侄,並接受了。
這位子侄送的禮物。
王凝問他:「在此之前你做什麼官?」王某答:「才罷了北海鹽院的官職,接著就有了?
這個新任命。」王凝聽後不高興,回到家對他兒子說:「剛才來的這個王某,資歷挺複雜。
我看不是咱們本家。」馬上查證原籍的家譜,果然侄輩中有個通郎,不過已於某年某月,去。
世了。很顯然,現在這個通郎,定是假冒的的無疑。王凝很是生氣。
第二天,王凝在客廳內備酒席請王某,王某朝著王凝就要屈膝跪拜,忽然被兩個壯士挾。
住,鞠躬不得。王凝向前對王某說:「我已查清楚,你不是我的本家,昨天誤受君拜,今謹。
奉還。」接著就拜王某,昨天王某拜了幾拜,他就拜了幾拜。
接下來就請王某坐下來共餐。
王凝對王某說道
20、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中,他嚇得再也不敢到官署去辦公了,終。
日蜷縮在家裡,住宅的大門緊鎖著,凡有收發的公文符節,都是由吏卒從一個小窗口裡遞進。
傳出的。
有一天,突厥軍隊攻進城來了,吏卒向他報告時,他嚇得鑽進了柜子里,命令吏卒說:
「把鑰匙牢牢地拿好,突厥人來了千萬別交給他們!」。
21、唐朝的穆寧曾官至刺史,他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們。
分頭供奉飯食,待他稍不如意,就要遭到他的鞭打。
這天,輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了,他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制。
了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時,他的另外的一些兒子們都在一旁。
羨慕尚書給事的這一舉動,以為父親一定對他要有重賞。誰料,穆寧吃飽以後,很快把臉沉。
了下來,把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓,口中還忿忿地罵道:「這麼好的美味,為什。
麼不早獻上來!」。
22、唐朝的穆寧曾官至刺史,他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們分頭供奉飯食,待他稍不如意,就要遭到他的鞭打。
這天,輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了,他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時,他的另外的一些兒子們都在一旁羨慕尚書給事的這一舉動,以為父親一定對他要有重賞。誰料,穆寧吃飽以後,很快把臉沉。
了下來,把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓,口中還忿忿地罵道:「這麼好的美味,為什麼不早獻上來!」?
23、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中,他嚇得再也不敢到官署去辦公了,終日蜷縮在家裡,住宅的大門緊鎖著,凡有收發的公文符節,都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天,突厥軍隊攻進城來了,吏卒向他報告時,他嚇得鑽進了柜子里,命令吏卒說:「把鑰匙牢牢地拿好,突厥人來了千萬別交給他們!」。
24、一個水手決定紋身,於是在背後刺了一副世界地圖。有一天,他生病了,去找醫生。
醫生問那理不舒服?在台灣海峽的附近。
25、一個水手說他胸口疼,請醫生診治,醫生掀開他的衣服,只見他胸部刺著完整的世界地圖。
「具體在哪個部位,指給我看看。」。
「在巴西!」水手回答。
26、一位水手打算在身上刺花紋,於是便請人在他的背上刺上了一幅世界地圖。 有一天,他病了,遂去看醫生。「你哪兒不舒服?」醫生問道。 「巴西......"。
27、兒子是個武俠迷。
一天父子倆去游公園,兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣,問父親是什麼4植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天,又問:「仙人掌屬於哪個門派?」?
28、羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100 槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的!」。
29、羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的!」。
30、羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的!」。
31、1.半夜3點起床上廁所順便查E-mail。 2.在手臂刺青,而且告訴你的朋友們,這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網,你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
32、穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
有一天,他生病被送進了醫院。
醫生關切地問:「你哪兒不舒服?」。
「大約在諾曼第這塊地方。」。
33、「什麼是歌劇啊?」小彼得問爸爸。「在歌劇里,」爸爸回答,「當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後。他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。」?
34、兒子:"是不是當心裡難受時,就不應該再給他精神或肉體上的刺。
激,對嗎?"爸爸:"那當然。"。
兒子:"那好,這次考試,我有兩門功課不及格,我現在心裡很難受。"。
爸爸:"你...."。
35、1、某日化學課上,陽光刺眼,化學老師讓把窗簾掛上,靠窗邊的A君順手拉了幾下,由於力量太小,沒拉過去,後面的同學急了,大聲說道:「你偏得坐著拉,就不能站著拉。」A君立刻反駁道:「我只會坐著拉。」頓時全班哄堂大笑。 2、因為有校長聽課,地理老師想用一點兒新招,所以一開始他就使出了啟發式教學。他把一個地球儀放在講台上,問學生,大家看一看今天這節課了多了什麼東西?學生們異口同聲地說:「校長。」老師一聽答非所問,就又啟發道:「校長是東西嗎?」學生啞然。 3、一天帶一漂亮MM去健身房演示各種器械,其中有一項是練習背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話:「你每天晚上都到這來拉皮條嗎?」我當場暈倒。 4、我在一家企業當會計。某日,因為需要蓋章,到處都找不到印泥,我只好問坐在對面的小王:「小王,你知道印泥在哪兒嗎?」小王頭也不抬地說:「在東南亞。」?
36、卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比。
賽,看看誰最像卓別林,並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息,也趕來參加比賽。但是評判結果,他卻屈居第二。
發獎的那一天,公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說:「世界上只有一個卓別。
林,那就是我。為難的是,應該尊重評論家的意見,我既被評為第二名,還是請第一卓別。
林講話吧。」。
37、戴奧珍尼斯是古臘有名的諷刺哲學家。有一天,他來到柏拉圖家中。他從不穿鞋,兩腳很髒,就這樣在柏拉圖的地毯上來回走動,並說:「我在踐踏柏拉圖 引以為榮耀的東西。」 柏拉圖說:「這倒是真的,可是我得到了更大的榮耀。」。
38、一個妒嫉的人寫了封諷刺信給海明威:「我知道你現在的身價是一字。
一金。現在附上一元美金,請你寄個樣品來看看。」。
海明威收下那元錢,回答了一個「謝」字。
39、戴奧珍尼斯是古臘有名的諷刺哲學家。有一天,他來到柏拉圖家中。
他從不穿鞋,兩腳很髒,就這樣在柏拉圖的地毯上來回走動,並說:「我。
在踐踏柏拉圖引以為榮耀的東西。」。
柏拉圖說:「這倒是真的,可是我得到了更大的榮耀。」。
40、英國詩人、諷刺作家理察·薩維奇(1697--1743年)在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物,他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明,才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單,薩維奇都無法償付。最後,醫生急了,親自來到他的家裡,對他說:「你知道,你欠了我一條命。我希望你有所報答。」。
「是的,」薩維奇說,「我欠你一條命,為了證明我對你的診治不是無所報答,我將把我的一生奉獻給你。」說著,薩維奇遞給醫生兩卷書:《理察·薩維奇的一生》。
41、喬納森·斯威夫特(1667--1746年》是英國的諷刺作家。一次,他出外旅遊,途經一家客店歇腳。認出他來的女主人一心想取悅這位名人。
便上前熱情地詢問他晚飯想吃點什麼:「想來點果肉餡餅嗎?或者醋栗餡餅?或是李子餡餅、葡萄餡餅、櫻桃餡餅、……」?
「除了叫喳喳的喜鵲肉餡餅外,什麼都行,太太。」斯威夫特打斷了她的話?
42、愛迪生試製白熾燈泡,失敗了1200次.一個商人諷刺他是個毫無成就 的人.愛迪 生哈哈大笑:"我已經有很大的成就,證明了1200種材料不適 合做燈絲."。
43、愛迪生試製白熾燈泡,失敗了1200次.一個商人諷刺他是個毫無成就 的人.愛迪生哈哈大笑:"我已經有很大的成就,證明了1200種材料不適 合做燈絲."。
44、愛迪生試製白熾燈泡,失敗了1200次.一個商人諷刺他是個毫無成就的人.愛迪生哈哈大笑:"我已經有很大的成就,證明了1200種材料不適合做燈絲."。
45、卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽,看看誰最像卓別林,並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息,也趕來參加比賽。但是評判結果,他卻屈居第二。
發獎的那一天,公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說:「世界是只有一個卓別林,那就是我。為難的是,應該尊重評論家的意見,我既被評為第二名,還是請第一卓別林講話吧。」。
46、一日,王命令毛拉再丁:「你去灌木叢里,砍一車野刺拖回來。」。
毛拉再丁遵命從王府牽出4匹馬套在大車上,帶了一根數百尺長的繩索,去到灌木叢。
里。他砍了一墩野刺,將繩索的一頭系在野刺上,一頭拴在大車上,趕著大車進到王府。
在院內轉起來。
王問:「咦,你在搞什麼名堂?你砍的野刺呢?」?
毛拉再丁說:「您不是命令我把野刺拖回來嗎?野刺已來到城郊,馬上拖進王府院。
內。」說著,揚鞭打馬,吆著車奔跑起來。不一會兒,只見拴在大車後的繩索拖著一墩野。
刺,塵土飛揚地從王府大門外拖進來。
47、某年某月的某一天,孤獨的我正在冰冷的網絡世界裡閒逛,忽然,一道強光刺得我睜不開眼,待我慢慢地從指縫窺伺,原是一美女玉照。久未涌動的春潮開始在心底蠢蠢欲動,目光也不禁變得邪獰起來。
小尼子(尼采)曾經告戒我:和女人在一起時,別忘了帶上你的皮鞭。可現在完全派不上用場,帶上筆記本電腦和modem倒是真的。但是根據李敖:「男人對女人應多一點愛,少一點了解;女人對男人應多一點了解,少一點愛。」的戰略思想,我開始大範圍、多角度、全方位的在網絡上開闢主戰場,一撥又一撥的女同志被我殺得片甲不留,只留下一次性的位址地址。於是,我被冠以「恐龍戰士」的美譽。然而正當我被一個又一個勝利的捷報沖昏頭之際,我發現了你。我的心變得從未有過的平靜,雖然它已象蓄勢待噴的火山,我的眼變得從未有過清純,雖然在夜裡它常閃著綠光。
我不敢和你建立兩情長久的戀愛關係,因為我的相貌慘不忍睹,用可怖來形容簡直是讚美,高度的參差不齊更讓人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每當想到這些,我就想掐死「上帝」那個老王八蛋,為了不讓我心靈過多的畸變,我只能想像:上帝造你時,米開朗琪羅正給他上「人體的古典美和現代美」,而你則是他考研
48、問:能光屁股坐在刺蝟身上嗎?
答:可以,但只是在三種情況下:刺蝟的刺被剃掉.是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
49、沒看到你光頭反射的陽光,我就覺得特刺眼。