關於使用的幽默段子

1、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

2、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

3、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

4、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

5、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

6、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？

7、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

8、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

9、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

10、飛機即將降落，服務小姐對乘客說：「為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖。」。
飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道：「您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。」。
服務小姐說：「是嗎？那太好了」。
「但是，乘客說道：「您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？」。

11、「……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？」。
一位小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃喃地說：「真對不起，我的口臭病真該死！」。

12、有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」。
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」。

13、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國目前的律師要比老鼠多得多。
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多。
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

14、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三： 一、美國目前的律師要比老鼠多得多；二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

15、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

16、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小。
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳。
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是。
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下。
一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫。
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射。
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語。
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重複直至你的下半身被水。
浸沒。

17、朋友公司最近買了一台電腦，所以辦公室有人專門去買DOS使用手冊，直到五個小時後才疲憊不堪地抱著十幾本書回來，還氣喘噓噓地說：「不好意思，沒買齊全套DOS的書，我費了好大勁才將DOS3.0到 6.22的手冊買齊，但是就是沒1跟2的，不嘵得出版社是不是忘了印。」。

18、一般認為有軟體出版商的授權而使用其軟體為正版,沒有授權為盜版,這樣看來 如果我的朋友買了正版的Win95,我借來安裝在我的機器上就變成了盜版。
我們平時說的盜版是純粹的"盜版",凡是別人的正版軟體我借來裝的不算盜版.平時見報紙上總是說盜版如何如何壞,但我想了很久,盜版是利遠遠大於弊(至少對家 庭用戶來說)。
盜版促進了中國電腦業的發展,造就了一大批電腦人才.現在的程式設計師有誰是用 的正版程序設計軟體?有誰一開始學編程就買幾千元一套的編譯軟體?國內有幾家軟 件公司用正版的設計軟體來開發自己的軟體?如果只能用正版軟體,中國有幾家人能 買得起電腦?我憑什麼要把白花花的銀子交給你微軟公司,讓中國的資產外流?中國 有幾個人真的認為盜版十惡不赦,只有哪些天天推薦用盜版的開發軟體開發出的"正 版軟體"的軟體公司？
盜版軟體的好處為 "效果好,量又足,我一直用它",一張普通的盜版光碟,包 含了裝機所需的所有軟體,某些網友的CDR更是一應俱全.正版軟體好比一本書,盜版 軟體好比這本書的複印件,只要每個字正確,看這兩本書的效果是一樣的,但後者要 便宜許多。
下面我談談普通傳媒對盜版軟

19、用 戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用 戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到伺服器。
技術支持：你的MODEM有多快。
用 戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用 戶：我撥號一直顯示「No Dial Tone」。（沒有撥號音）。
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用 戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用 戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。

20、現在的老婆——正在使用的這台計算機 將來的老婆——尚不知道在誰家裡養著 綜合比較分析如下 現在的老婆，既不會打人也不會罵人 將來的老婆，#_# @_@ 此處省去XXX位元組 現在的老婆，她需要的僅僅只為她付出一點電費而已 將來的老婆，她需要的你付出全部還不能滿足，偶爾一句「你真沒用」，還好，俺兩隻耳朵的通風狀況一直良好 現在的老婆，她決不會對你發什麼脾氣最多一句「我死給你看」然後冒一句「該程序執行了非法操作。。。。。。」而已，你只需要做的是輕輕按一下她身上的某個地方，嘿嘿，SCAN......一切恢復正常 將來的老婆，她會對你發脾氣吧，摔壞了家裡所有的東西鬧著離家出走時還得要你給她往返與丈母娘家的雙程車費 現在的老婆，她怎麼都不會讓你放下手中的活兒上街陪她逛這逛那而且什麼都不買 將來的老婆，與現在的老婆相反，如果有例外的話，那你就把手中提的所有東西往老丈母家送去 現在的老婆，當她人老珠黃時絕不反對你另尋新歡，換一個XX86型號的 將來的老婆，她會時刻提醒你，嘿，你小子還活不活了，小心讓你轉業做警察——戴綠帽子去 現在的老婆，她絕不反對你

21、AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。

22、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是。
件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時。
發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

23、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算機。 定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個 沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。 1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。 2.不會因技術故障影響工作進度。 3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。 4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。 5.不再需要網絡及應用軟體支持。 因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。 沙盤技術常見問題解答 問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。 答；拿起來並搖動它。 問：如何創建一個新文檔？ 答；拿起來並搖動它。 問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？ 答；拿起來並搖動它。 問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔？ 答；拿起來並搖動它。 問：如何保存沙盤文檔？ 答；不要搖動它？

24、某電腦機箱廠家推出一款新式機箱，並打出廣告詞：如果您使用的是Windows系列產品，我將是您最好的選擇。業界人士甚感神奇，用什麼系統和機箱有什么關係？於是紛紛前來看個究竟。可是這機箱左看右看也看不出什麼名堂，唯一與普通機箱不同的是它的復位鍵設計的足有一張CD光碟那麼大。好奇心促使他們找來該廠的一位負責人解惑，該負責人立即拿來一台用該機箱組裝起來的電腦進行演示，並說：「您馬上就會看到我們這款機箱的神奇功能！」 可事不湊巧，這台裝有windows 98的電腦居然起動還未完成就死機了，頓時全場鬨笑一團。只見該負責人對著那快巨大的復位鍵猛踹一腳，於是電腦很快的進行了第二次啟動，並且順利完成，眾人紛紛叫絕！該負責人趁火打劫，對其產品進行宣傳：「我們的機箱專為Windows用戶所設計，該系統頻繁的機死令廣告用戶頭痛不已，而目前市場上的機箱復位鍵設計的都很小，重啟動成了一項帶有難度的操作，我們的產品即可完美的解決該問題，當Windows死機時，您所需要做的只是踹它一腳，這將大大的方便了用戶，增強電腦的易操作性。。。。。」？

25、1.總有寫不完的程式，累死；2.忘了前天剛剛使用過的函數，氣死；3.PIII550太慢，急死；4.編譯長達2秒鐘的程式，等死；5.老闆給換了個P41.7G，爽死；6.忘了存檔，撞牆死；7.寫程式到凌晨3點，餓死；8.睡眠嚴重不足，困死；9.下班前，老闆宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高興死；11.由於兩星期沒見面，GF鬧著要分手，煩死；12.等著洗6天的衣服，愁死；13.上網玩遊戲，被人 K死；14.收到房東的賬單，嚇死；15.星期四終於寫出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到這裡，手酸臂痛死。

26、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是 件 很煩的事。問：為什麼上帝會允許罪惡存在？答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。問：上帝真的無所不知嗎？答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時 發 現已經被女朋友拋棄了。問：奇蹟時代是如何結束的？答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。問：我死後去哪兒？答：備份磁帶。問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？答：其實他們只是收到了E-mail而已？

27、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小型 會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳。
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是不 可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下一 只腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，並 射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：腳的己自你射。
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語法 上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重複直至你的下半身被水浸 沒。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實只是裝出好象是射

28、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」 坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

29、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。不久就接到會計室的公文： 「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

30、使用Modem時不需要你承擔任何義務。想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。Modem經常耐心的在電話旁等候。如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。Modem發生問題時你不必帶它去醫院。你不必帶著Modem回家見父母。如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail。Modem絕對按指令行事。Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

31、一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００只老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。

32、小氣鬼使用。
的信號不靈的。
打不通的。
樣子像手機的高級玩具。

33、香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經驗：有 一次律師對證人說「Please answer the question directly」，她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題。」語音甫落，只見證人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角，正正地對著律師，必恭必敬地把原來的答案重複了一遍。

34、某城市原使用無軌電車，現改為公共汽車。一老婦人多年未回故鄉。回鄉後，第一次坐上無軌電車改成的公共汽車，高興的說：「現在坐車比以前擠大便（辮）（即無軌電車）強多了！」。

35、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

36、當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓航天員使用的筆，必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：試過鉛筆沒有。

37、最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在。
A：太髒了，沒有文化氣息。
B：廁所使用頻率太高。
C：上廁所要排隊。
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來。

38、該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶。
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續。
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽。
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手。
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽。
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩。
7、解毒功能：可以排除生活的憂鬱，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實。
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽。
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重複。
敬請酌情選用。
作者:僥倖活著 轉自。

39、作文課，老師要求同學們每人寫一篇介紹某種家用電器使用。
方法的小文章，看誰寫得又炔又好。同學們正在思考怎樣寫的時。
候，平平舉手說他已寫好了。
老師驚奇地對平平說：「請你讀一下你的文章。」。
平平大聲讀：「你想知道電視機的使用方法嗎？請你認真、仔細。
地看一看說明書，那上面寫清楚了使用方法。」。

40、作文課，老師要求同學們每人寫一篇介紹某種家用電器使用方法的小文章，看誰寫得又炔又好。同學們正在思考怎樣寫的時候，平平舉手說他已寫好了。 老師驚奇地對平平說：「請你讀一下你的文章。」 平平大聲讀：「你想知道電視機的使用方法嗎？請你認真、仔細地看一看說明書，那上面寫清楚了使用方法。」。

41、學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！」？

42、第一天：洗手間的門上貼上了紙條：請將使用過的衛生紙扔進垃圾筐。
第二天：紙條多了一行字：為了他人，請節約使用衛生紙。
第三天：紙條上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多嗎？
第四天：紙條上又多了一行字：為了他人，請不要往垃圾筐里小便。

43、太郎的白髮最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麼秘方。可太郎自己也搞不清是什麼原因？
這天，太郎下班早，一進家門，看到僕人正在用太郎的頭髮刷子刷他的黑皮鞋。

44、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

45、女生分為三種∶冰箱、電熨斗、洗衣機。追求她們像使用電器，一不小心就會遭到電擊。
男人也分成三種∶蒼蠅、鯊魚、狼。蒼蠅只敢繞著圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，卻怎樣都揮之不去。鯊魚聞血興奮見色動情，圈子繞久了會突然撲上來吃掉你。狼的道行最高，遠遠一呼就見獵物腿軟倒地。
這個城市所有的愛情都是冰箱、電熨斗、洗衣機、蒼蠅、鯊魚、狼排列組合的結果。這篇文章就是要暴露他們的秘密。
讓我們先認識冰箱。她們雖然有令人摔死的美麗，卻冷酷地讓我們不敢靠近。像冷凍庫內的霜，她們白得令人緊張，原因是小時候艷陽高照的體育課，她們都是躲在教室內自習的。無怪乎她們能考上市三女中，復旦畢業後還能留學美國或加拿大。她們聽義大利歌劇、看無字幕原版電影、講話時習慣把聲音放低。在滿街黃皮膚黑頭髮的上海，她們用具有法文風。
味的英文名字，每個名字聽起來都像化妝品。她們跟人約在只有英文名字的餐廳，堅持喝某種牌子的礦泉水，有沒有氣泡，有時會要她們的命。她們穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery
冰箱有很嚴重的貴族情結。她們自己也許沒有顯赫的家世，但美貌、學歷、高薪使她們眼高於頂。要和她們講話，你必

46、蘇聯郵政發行歷屆領導人紀念郵票，發行沒1個月，郵政宣布緊急停止使用該郵票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。