關於除的幽默段子
1、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。
2、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟？
你發火，我才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半。
收入購買各種配件。
3、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。
4、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。
5、有一位媳婦，人送外號「饞媳婦」。她除非不說話，一說話，張口。
就得說吃的東西。
有一天，丈夫準備外出做買賣，就讓「饞媳婦」出門看看天氣怎。
麼樣。「饞媳婦」開門看了看，一進屋就說：
「哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。」。
「雪下得有多厚？」。
「有鍋餅那麼厚。」。
丈夫一看，「饞媳婦」的老毛病又犯了，就上去打了她一個耳。
光。「饞媳婦」摸著被丈夫打腫的臉，說：
「你好狠心哪，把我這臉打得像發麵饅頭似的。」。
兒子一看媽媽挨了打，就哭了。「饞媳婦」一把摟過孩子，邊給。
兒子擦眼淚邊說：
「好寶寶，別哭了。你哭得『抽答、抽答』的，就像吃麵條的聲。
音。」。
6、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
7、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了？
[靠，這種話也能說出口。有錢人就是不一樣，根本不把錢當錢。]。
2、哦，是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬？
[不至於吧，你有多少錢？都發霉了，還沒花掉。有沒有搞錯。靠，你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]。
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠，我要是讓他給我數錢，他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有，你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。］。
4、現在，銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去，他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了，強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說，「天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。」 我說，「天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。」。
[偶像，佩服佩服。嘔——］。
６、以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們。現在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖
8、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
9、醫生診斷之後,對患者說 "你必須割除盲腸."
患者吃驚地說,"人沒有盲腸也可以生存嗎NULL"
"你是可以活下去,可是我們醫生就不行."
10、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟你發火，我才不會告訴你！」？
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半收入購買各種配件。
11、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。
12、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。
13、在午後的語文課上老師提問小強：「小強同學請用除了~~~~~還有~~~~~~~造句。」 小強：「學校上午大掃除了，還有幾個偷懶的。
14、妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任。
何女性！」。
15、甲：「我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的。
舊俗。」。
乙：「你們是……」。
甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她。
在後面追。」。
16、親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚。
約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的。
身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。
另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？
17、男：」親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結。
婚嗎？」。
女：「很好，不過我要請你想一個辦法！」。
男：」什麼辦法？」？
女：「你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但。
是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了？
對不起你；不答應，那麼，現在也不能答應你。你有兩。
全之法嗎？」。
18、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字。
除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒。
曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分。
存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生。
近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一。
分，乾淨拿進去。」。
19、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除頭去尾，抹之。
即好，如言用後果愈。一日小便，手握陽具而言曰：「虧你醫。
好我眼，欲折頂巾你戴，你頭忽大忽小，做件衣你穿，你身時。
長時短。」人問為何自言自語，答曰：「我在此打點謝郎中。」。
20、一妻病，夫問曰：「想甚吃否？」妻曰：「除非好肉餛飩。
想吃一二隻。」夫為治一盂，意欲與妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖盡，止餘其一。夫曰：「何不並啖此枚？」妻攢眉。
曰：「我若吃得下此只，不害這病了。」。
21、有人拉友作會，友固拒之不得，乃曰：「汝若要我與會。
除是跪我。」其人即下跪，乃許之。傍觀者曰：「些須會銀，左。
右要還他的，如此自屈，吾甚不取。」答曰：「我不折本的，他。
日討會錢，跪還我的日子正多哩。」。
22、一貓向婦人求食，叫喚不止。婦喝曰：「只管叫什麼，除。
非割下這張屄來與你吃。」鄰漢聽得曰：「娘子，你若當真，我。
就去買碎魚來換。」。
23、古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天只是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能。
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：「你們憑什麼這樣狂妄？」？
狗答道：「古代的狗受不到讚頌，所以只能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已。
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。」。
那人笑道：「狗怎麼能做官？」？
狗說：「唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼『狗官狗官』嗎？」？
24、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字，除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒 曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分，存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生 近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一 分，乾淨拿進去。」。
25、有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：「病已無救，除非您用孝心感通，割您的大。
腿可望病癒。」兒子說：「這不難。」拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去。
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
「不要喊，割大腿救親人，天下美事。」。
26、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」。
女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。
27、甲小姐：「聽說你已經解除婚約了？」。
乙小姐：「是的！」。
甲小姐：「丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？」？
乙小姐氣沖沖地回答：「前天我們去看相，算命先生對我說，我。
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第。
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？」？
28、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。
29、甲小姐：「聽說你已經解除婚約了？」。
乙小姐：「是的！」。
甲小姐：「丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？」？
乙小姐氣沖沖地回答：「前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？」？
30、接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)。
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市
31、作為一種文本，情書的頭號大敵就是新聞（第一封或早期作品除外），不過就基本寫作技法而言，一封標準體例的情書其實和新聞寫作之「五個W一個H」的原則心照不宣，不謀而合。
What（何事）———雖然有一點明知故問，不過還是要毫不猶豫地直奔主題———愛你，或者想你。真的情書，勇於直書近乎絕望的愛意，敢於直面慘澹的人生。
Who（何人）——「我」愛的是「你」，只有你，而且是「我」在愛「你」，卿卿我我，大是大非，千萬不可搞錯。如果是投石問路的首發情書，在拼了老命讚美對方時，務必記得交代你是誰，不然，你即將到手的勝利果實隨時都有慘遭別有用心的「摘桃派」掠劫的可能。
Where（何處）——我愛你哪裡，或者我的哪裡愛你。如果情書的讀者是女性，這一點尤其要交代清楚。女性最關心的並不是男性對「愛」的那種抽象的概念，當她們無比耐心地第十五次問到「你愛我什麼？」時，你最好老老實實地給予比較具體的答覆，例如：「我愛你的眼睛」，「我愛你的鼻子」、其餘如頭頸、胸部、腳踝以及髮型等等皆可類推，惟不可搪塞以「美麗」、「善良」之類。要知道，Where這個詞具有嚴格的方位和地理上的意義？
Why（何故）
32、代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點。
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
33、一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：「告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒有回答。
「你說呀！我不會怪你的。」男的有些不耐煩。
女的笑了笑：「我正在算呢。」。
34、醫生診斷之後，對患者說「你必須割除盲腸。」。
患者吃驚地說，「人沒有盲腸也可以生存嗎？」。
「你是可以活下去，可是我們醫生就不行。」。
35、父親在家中發誓：「從今天起保證戒煙。我要是再抽，除非太陽從西邊出來！除非6月里下起漫天大雪！」。
兒子聽了，馬上說：「求你再抽兩次！」。
「為什麼？」父親迷惑不解？
「讓我看看太陽是怎樣從西邊出來的，讓我看看6月的雪！」。
36、那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十。
月》。
此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去「踩水」（即興創作）大劇團不敢。
演，怕犯錯誤，只有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。
演列寧的習慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛。
財演史達林，在台上老是用手死勁捻松香粘的八字鬍。我同其它演員串角，端端正。
正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：【紅鸞襖?二流板】。
叫一聲約瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你細說端的。
打冬宮咱還要從長計議。
切不可鬧意氣誤了戰機。
冬宮內到處有許多裸體。
全都是大理石雕刻成的。
史達林唱：（同上曲牌）。
嗔一聲敬愛的……（幫腔）弗拉基米爾?依里奇。
三日前本將軍已傳話下去。
打冬宮不准毀壞文物古蹟。
開槍不能朝著壁上的裸體。
那都是尼古拉留給咱們無產階級的。
………………… （摘自小說《落花時節》。作者何潔，詩人流沙河之妻）。
37、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
38、今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的。
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是。
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策。
—把他的「貓」拿走！我一口氣跑到文東家。這傢伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
「找我有什麼事？」「你到底還想不想戒網了？」我故作嚴肅地問？
「當然想了！」「那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。」見他猶豫了一下又。
肯定地點點頭，我大聲宣布，「從今天起你的『貓』被沒收了，暫存我家。」。
「啊—」我的療法顯然出乎他的預料，「這可是我新買的摩托羅拉外置336大白『貓』呀！」。
「只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的註冊會計師考試。」。
「……只有聽你的了。『貓』你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱。
里，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。」。
「我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的『
39、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是。
件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時。
發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
40、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟你發火，我？
才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半收入購買各。
種配件。
41、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是 件 很煩的事。問：為什麼上帝會允許罪惡存在？答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。問：上帝真的無所不知嗎？答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時 發 現已經被女朋友拋棄了。問：奇蹟時代是如何結束的？答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。問：我死後去哪兒？答：備份磁帶。問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？答：其實他們只是收到了E-mail而已？
42、一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不准入內。
這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。
司機說：「這是威勒將軍的坐駕。」。
「對不起，」新兵說，「沒有通行證，我不能放你們進去。」。
將軍不耐煩地對司機說：「不要管他，開過去。」。
「不許動！」新兵說，「強行闖關者格殺勿論！」。
將軍絲毫沒有把他放在眼裡，對司機說：「開車。」。
這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終於傲慢地搖下了玻璃。「對不起，將軍！」那新兵說，「能不能告訴我，在這種情況下我應該槍斃您還是司機？」。
43、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你５天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
44、一歹徒潛入一銀行作案,他撬開第一個保險柜,發現裡面什麼也沒有,除了一瓶果凍,他又撬開第二個保險柜,結果裡面還是只有一瓶果凍,他不甘心把所有的保險柜都撬開了.但是裡面都只有一瓶果凍,他一氣之下,把所有的果凍都吃了？
他想知道是怎麼回事,第二天一大早就買了一份報紙,想看看報紙上是怎麼說的.結果報紙上只有寥寥幾字:昨夜我市精子銀行失竊,所有保險柜的精子全部不易而飛？
45、法官對一個慣犯說：「想想看，除了壞事外，你一生中有沒有做過一件好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。
46、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：
「除了這面小鏡子，一切正常。」。
「為什麼？」？
「它裝得不是地方，因為從鏡子裡看不到我，只能看見一些汽。
車從後面開過來。」。
47、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。
48、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：
「除了這面小鏡子，一切正常。」。
「為什麼？」？
「它裝得不是地方，因為從鏡子裡看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。」。
49、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」 除了一位先生外，大家都站了起來。「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。
50、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。